topic des insolites

[leprechaun]

J'inaugure un topic sur des faits divers légèrement insolites ( mais qui sont tous vrais);

dites ce que vous en pensez! Et amusez vous bien!








Wouaf wash, un "self-lavage" de chiens pour ne plus inonder la salle de bain
GEISPOLSHEIM


Deux Alsaciens ont inventé un concept de stations de lavage d'animaux en libre-service, baptisé Wouaf wash, sur le modèle de celles qui existent pour les voitures, et espèrent pouvoir le lancer en franchise.

Bac de lavage suffisamment haut pour ne pas avoir à se baisser, sangles pour éviter que l'animal ne s'enfuie, douchette et séchoir, le tout entouré d'une structure en plastique transparent pour ne pas asperger le voisin: Wouaf wash dispose de quatre de ces postes de lavage, ainsi que deux stations de toilettage avec ciseaux, tondeuses et autres brosses dans un entrepôt de zone industrielle à Geispolsheim (Bas-Rhin).

"On fournit aussi shampooing, gants et tablier. Quand c'est fini, le chien est propre et sec, et tout est nettoyé après chaque utilisation", explique Alain Pauli, qui dirige depuis 17 ans de la société Est Modèle spécialisée dans la fabrication de postes de travail dans l'industrie, avec l'aide de son employé Frédéric Gauthey.

"On avait des problèmes avec de moins en moins de clients alors on a cherché une alternative pour continuer à travailler. Comme on a tous les deux des chiens, Frédéric a eu l'idée du self-lavage et on a conçu ces postes de lavage", continue M. Pauli, qui est prêt à accueillir les chats ou les furets.

Pour l'instant les clients ne se bousculent pas, mais les deux hommes assurent que ceux qui viennent repartent "contents".

"Je pense qu'il faut un an pour voir la viabilité du projet", estime M. Pauli, qui a déposé la marque et le concept.




aux modos: ce topic n'est pas tres utile, mais il peut se révéler marrant. Alors, soyez cléments

[leprechaun]

Une municipalité brésilienne célèbre la Journée de l'orgasme
RIO DE JANEIRO


La municipalité brésilienne d'Esperantina, dans l'Etat du Piaui (nord), a célèbré lundi la Journée de l'orgasme, marquée par des conférences sur l'éjaculation précoce, l'impuissance et l'importance de l'orgasme pour la santé physique et mentale.

La Journée de l'orgasme existe de manière informelle depuis quatre ans, mais le conseil municipal de cette ville de 38.000 habitants avait voté samedi son officialisation par cinq voix contre deux.

La journée était marquée aussi par la représentation des "Monologues du vagin", la pièce de l'Américaine Eve Ensler.

Pour le maire de la ville, Felipe Santolia, du Parti des forces libérales (PFL, droite), interrogé par le journal O Globo, "beaucoup des problèmes des êtres humains comme la nervosité, des maladies et le stress sont causés par l'insatisfaction liée à leur sexualité. La Journée de l'orgasme permet que les gens discutent de la sexualité lors de conférences et dans des conversations avec des spécialistes".

[mandragorane]

pas de souci avec ce topic à conditions qu'il ne prenne pas trop de bande passante, mais aussi que tous ceux qui poste ici ne poste uniquement pour mettre un fait insolite.

Tous les autres messages seront irrémédiablement éffacer.

Mandragorane

[Anubis Warrior]

Continuons dans ce registre...

Ouverture retardée d'un Musée du sexe à New York

NEW YORK (AFP) - L'ouverture très attendue du "Museum of Sex" à New York a été reportée d'une semaine pour cause de travaux, ont indiqué les responsables du musée.

Il devait ouvrir ses portes samedi dernier mais Jim O'Shea, directeur du service visiteur du musée, a déclaré qu'il n'était pas encore tout à fait prêt. "Nous avons eu une semaine folle avec la presse," a-t-il expliqué, "et cela a repoussé les travaux de construction. Il y a des fils sur le sol et nous ne voulons pas que les gens se blessent."

Après cinq ans d'une gestation controversée, le Musée du sexe expose différents objets liés à la sexualité allant des dessins érotiques aux menottes artisanales.

Le musée est situé sur la très touristique cinquième avenue à Manhattan dans un ancien magasin de cinq étages.

L'exposition inaugurale est baptisée: "NYC Sex: comment New York City a transformé le sexe en Amérique." Elle présente de nombreuses photos, des couvertures de livres ou de revues, des objets et des dessins qui racontent l'histoire sexuelle de la ville.

L'entrée au musée est de 17 dollars, dont une partie sera versée à trois organisations sans but lucratif: l'Initiative de recherches communautaire d'Amérique sur le sida, l'Institut Kinsey pour la recherche sur la sexualité, le genre et la reproduction ainsi que les Archives lesbiennes Herstory.

[mandragorane]

Le Juge et le chien....

Le juge Barrington Black devait juger une femme accusée de posséder un chien "laissé dangereusement hors de tout contrôle".
Mais il a été contraint de se déssaisir de l’affaire, la défense ayant décidé de citer... son propre chien comme témoin à décharge. Le molosse de Geraldine Green, 53 ans, était accusé d’avoir mordu un coureur du dimanche. Lors de son procès jeudi, cette dernière a produit une cassette vidéo où l’on pouvait voir le chien du juge, Vinnie, gambadant dans un parc du nord de Londres avec le sien, Zak. Preuve, selon elle, de son innocence. M. Black a invoqué un "conflit d’intérêt quadrupède" pour se déssaisir de l’affaire. Jugé par un autre magistrat, Mme Green a été déclarée innocente.

MARSEILLE (AFP), le 17-03-2005
Un Marseillais a fait modifier sa voiture diesel pour rouler à l'huile de friture, un procédé qu'il juge efficace et moins polluant que les habituels carburants et qu'il souhaiterait voir s'étendre aux bus urbains.

Pour faire le plein, Christophe Oudelin se ravitaille dans les restaurants et les snacks, trop heureux de se débarrasser de l'huile usagée, a-t-il expliqué à l'AFP.

L'huile - de préférence de tournesol "car elle fige moins vite" - est filtrée deux fois "pour l'épurer des graisses et des cires" puis versée dans le réservoir.

Christophe Oudelin a fait modifier par un garagiste les injecteurs de sa 405 Diesel. Il a fait poser une plaque chauffante autour d'une durite - car "avant de mettre le contact, et surtout en hiver", il faut faire chauffer l'huile à 30 degrés - et a adjoint au tout une pompe à essence dite de "pré-gavage" qui fait circuler le liquide.

"On ne consomme pas davantage, on roule même plus confortablement car la conduite est plus souple", assure le jeune homme qui circule ainsi depuis l'été dernier. "Il y a une petite odeur de friture qui se dégage mais ce n'est pas désagréable", ajoute-t-il.

Selon le quotidien La Provence, qui a révélé son expérience insolite, il a fondé avec une dizaine d'amis de la région l'association "Roule ma frite" pour promouvoir ce nouveau carburant, selon lui, moins polluant que le gasoil ou l'essence. L'association fréquente les foires locales et salons de "l'éco énergie". "On rêverait d'appliquer ce procédé aux transports en commun", dit-il.

LYON (AFP) 22.02.05

Le tribunal correctionnel de Bourg-en-Bresse a condamné lundi à 6 mois de prison dont quatre avec sursis un homme qui avait, en état d'ivresse, obligé un automobiliste à le mener au commissariat, sous la menace d'un couteau, car il voulait être emprisonné
Dans la soirée de samedi à Bourg-en-Bresse, l'homme, un quadragénaire armé d'un "grand couteau de cuisine" s'était ainsi fait conduire au commissariat. Son taux d'alcoolémie était de 0,85 g/alcool par litre de sang. Il a été placé en garde à vue.

Il a été jugé en comparution immédiate et incarcéré à l'issue de l'audience. Les raisons qui le poussaient à vouloir aller en prison n'ont pas été évoquées

Source: AP
Des dangers de la sieste sur le lieu de travail
QUINCY, Massachusetts (AP)

Il n'est jamais bon de s'endormir au travail , mais les conséquences sont plus fâcheuses encore si l'on est cambrioleur
Steven Jakaitis, 42 ans, s'était ainsi assoupi au volant de son véhicule, une voiture volée , le visage dissimulé sous un bas de nylon et un pistolet chargé à blanc dans la poche. Il y avait aussi, sur le siège, une note proclamant: "J'ai un Pistolet NE TOUCHEZ PAS aux Alarmes ou alertez pas les Cliants (sic) Videz Toute la caisse".

La police a été prévenue par un client de la pharmacie de Quincy (Est des Etats-Unis), devant laquelle le voleur stationnait, avec l'intention manifeste de l'attaquer . On a également retrouvé dans la voiture de Jakaitis un sac en plastique contenant 36 aiguilles pour seringues hypodermiques. L'homme, une fois réveillé, s'exprimait de façon incohérente , a précise le capitaine de police Anthony DiBona.

Jakaitis, poursuivi pour tentative de vol à main armée, recel de véhicule volé et détention de seringue hypodermique, a plaidé non coupable . Il a été écroué et pourra dormir en attendant une première comparution le 12 avril prochain .

PRAGUE (AFP), le 22-03-2005
Deux publicitaires tchèques ont lancé une campagne privée en faisant afficher dans Prague 30 grands panneaux arborant l'inscription "J'ai honte de mon Premier ministre" afin de protester contre un scandale qui touche le chef du gouvernement Stanislav Gross.

"Il n'est pas capable d'expliquer des choses pourtant assez simples, de notre point de vue. Nous ne sommes ni contre le Parti social-démocrate, ni contre la coalition gouvernementale, mais c'est le comportement même du Premier ministre qui nous gêne", a justifié Ondrej Skarka, l'un des deux initiateurs de l'opération. "Ces dernière semaines, nous avons de plus en plus honte des figures et des situations bizarres qui sont apparues autour de notre Premier ministre. Son comportement porte préjudice à la démocratie dans notre pays".

Les auteurs de l'opération invitent leurs concitoyens à s'y joindre: pour 3.000 couronnes (100 euros), tout contestataire de M. Gross peut ainsi se faire photographier et voir ensuite apparaître son portrait sur un grand panneau publicitaire, avec l'inscription "J'ai honte de mon Premier ministre".

Premier ministre depuis le mois d'août, Stanislav Gross, a été éclaboussé par des révélations de la presse en janvier sur l'origine douteuse des fonds qui lui ont servi à acheter son appartement en 1999. L'absence de réponses convaincantes de M. Gross a provoqué une crise larvée au sein de la coalition gouvernementale de centre-gauche, formée par les sociaux-démocrates (CSSD), les chrétiens-démocrates (KDU-CSL) et les libéraux (US-DEU).

L'affaire s'est ensuite compliquée avec d'autres révélations concernant les transactions douteuses d'une société appartenant à son épouse, Sarka Grossova. La principale garantie bancaire de cette société a été accordée par la propriétaire d'une maison close, une amie de longue date de Mme Grossova.

OSLO (AP)

Le plein, cet automobiliste norvégien de 79 ans l'avait visiblement fait avant de s'arrêter dans une station-service des îles Vesteraalen, au large des côtes nord-ouest du pays. Ivre, il est reparti au volant d'un autre véhicule :!:

Un tribunal local a condamné cette semaine le septuagénaire, dont l'identité n'a pas été divulguée, à trois semaines de prison avec sursis, 13.000 couronnes (1.588 euros) d'amende et trois ans de retrait de permis

Les faits remontent à l'année dernière. L'homme est arrivé au volant d'une vieille Opel. Lorsqu'il est reparti dans une Opel neuve et d'un modèle différent , les employés de la station ont trouvé cela bizarre et appelé la police. Les policiers ont retrouvé la voiture à environ 1,5km de là, le "voleur" assis sur le siège arrière du véhicule. On ne sait pas s'il a déclaré qu'on lui avait volé son volant...

L'analyse de sang a révélé un taux d'alcoolémie cinq fois supérieur à la limite légale en Norvège, 1,10g au lieu de 0,2g.


voilà ça c'est juste le premier jet, d'autres vont bientot suivre.

Mandragorane

[Anubis Warrior]

C'est court mais ça donne envie de le réserver ce bouquin!

Records les plus improbables dans le nouveau livre Guinness

LONDRES (Reuters) - La dernière édition du livre Guinness des records, qui sera en rayon en Grande-Bretagne le 28 septembre et dans plus de 100 autres pays dans les deux semaines suivantes, offre un florilège d'exploits aussi variés que la découverte du plus vieux vomi du monde ou le record de la personne à avoir survécu le plus longtemps avec une balle dans la tête.

[Bidjeiba]

Je suis vexée... mandragorane m'a effacé mon post... alors pour bien rentrer dans le truc bidon "je suis vexée alors je renvoie la balle mais d'une manière totalement ridicule", je te dirai que tu a fait une faute à "effacer"... oui je sais c'est petit, mais c'est à prendre au second degré! je m'en fout.

Pour continuer sur la lancée du premier post de leprechaun, je vais parler des chiens. (c'est ce que je disaois dans le post surprimé: que j'allais revenir...)
Je suis donc allée chercher de plus amples renseignement, et j'ai trouvé:


"11 Mai 2003 - 14:18
Toilettes pour chiens à Kolobrzeg


Pour une première, c'est une première.... voilà que la municipalité de la ville de Kolobrzeg, sur le littoral balte polonais, vient de décider de construire des toilettes municipales pour chiens.
L'endroit, sur les rives du fleuve Parseta, a été choisi en fonction de sa haute fréquentation par les promeneurs accompagnés de leurs amis à quatre pattes.
Les WC en question sera tout simplement un bac à sable de 12 m2, dûment clôturé.
Sur la clôture, des dispositifs contenant des récipients à crottes et des sacs plastiques seront disposés, pour que les propriétaires des chiens puissent aisément nettoyer les déjections de leurs amis chiens.
D'autres dispositifs du même genre devraient prochainement être inaugurés en Pologne."


Le truc, c'est que ça se développe à fond, et que c'est assez insolite comme terme!

[leprechaun]

N'oubliez pas de commenter les nouvelles postées par les autres gaters, merci!

[Anubis Warrior]

Sympa pour nos amis à 4 pattes...

La tritesse britannique:
La blague la plus drôle du monde

La blague la plus drôle du monde a été dévoilée jeudi par une association scientifique britannique au terme d'une très sérieuse recherche sur plus d'un an.

La British Association for the Advancement of Science a demandé aux internautes dans le monde entier de lui soumettre leurs blagues favorites et de donner une note à celles des autres.

40.000 blagues en provenance de 70 pays et deux millions de notes plus tard, voilà le résultat de l'enquête:


"Deux chasseurs se trouvent en forêt lorsqu'un des deux s'effondre. Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.

Son camarade paniqué appelle les services d'urgence: "Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?"

L'opérateur répond tranquillement: "Calmez-vous. Je peux vous aider. D'abord assurons-nous qu'il est mort."

Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.

Le chasseur reprend le combiné: "c'est bon, et maintenant?"






EDIT:"God save the english jokes!!!"

[Bidjeiba]

N'oubliez pas de commenter les nouvelles postées par les autres gaters, merci!

Heu...oui, mais notre post ne va pas être supprimé?

Sinon, l'histoire de mandragorane avec une dame qui a voulu faire "témoigner" son chien, ça c'est quand même chelou... Nan mais vraiment n'importe quoi!

[Anubis Warrior]

N'oubliez pas de commenter les nouvelles postées par les autres gaters, merci!

Heu...oui, mais notre post ne va pas être supprimé?

Bon, autant donner son avis: je reste très fan de la journée de l'orgasme!!!
Par contre, le type bourré de Lyon, ça m'impressione des trucs pareils....

[Bidjeiba]

Par contre la blague la plus drôle du monde... wouaou vive le monde! Cette blague, on dirait ce qu'on appelle chez nous une blague belge... et ceux qui ont découvert ça sont des anglais... EXPLOSIF!!

[raoul le grand]

dans le genre bourré au volant, je crois que le record doit etre à un francais, qui a été arrété au volant (ou dans le fossé) avec presque 10g d'alcool dans le sang!!! et c'est véridique! les médecins expliquait que pour avoir une telle quantité (normalement, je crois que quelqu'un de normal peut mourir à partir de 5g) dans le sang, il devait boire tout le temps, des quantités enormes pour pouvoir etre capable de resister!

[leprechaun]

Quand on voit à quel point le lobby des boissons alcoolisées nous emm.... en france, on se dit qu'ils pourraient quand meme faire de bonnes pubs. Au lieu de ça...... Voilà ce qu'on a




"Rosy", le rosé en string
PERPIGNAN (AFP)


Le lancement de sa "collection été 2005" par la cave coopérative des vignerons Baixas, au nord-ouest de Perpignan, a déclenché le scandale: la bouteille d'un nouveau rosé, le Rosy, sérigraphiée d'un bikini-string rayé, provoque la colère de certaines, au nom du féminisme mais aussi de la "tradition" du vin.

Une manifestation, organisée pendant les vacances de Pâques, si elle n'a réuni qu'une douzaine de personnes, fait depuis couler l'encre et le "Rosy" à grands flots.

Menées par Michèle Marty, 65 ans, chroniqueuse de l'histoire de la vigne et du vin à France-Bleu Roussillon, les manifestantes, en boa à plumes, ont visé la vitrine d'une épicerie fine d'enseigne parisienne, où trônait "Rosy".

La chroniqueuse a "tagué" symboliquement la vitrine au blanc d'Espagne (un paradoxe pour lutter contre un rosé français), une plume d'autruche en guise de pinceau, au nom d'un collectif "plume aux fesses". "Un coup de balai virtuel" sur l'objet du délit machiste, explique-t-elle.

"J'ai été physiquement agressée par cette bouteille", a déclaré Michèle Marty à l'AFP. "Beaucoup sont choqués et n'osent pas le dire, car aujourd'hui il faut être branché (...) et les femmes n'osent pas parler, le féminisme est objet de quolibets".

Pour elle, "de nouveau on vend un produit en se servant du corps de la femme" (...) "un malheur pour un produit noble comme le vin" (...) "on empoigne une bouteille, comme on empoigne une femme, après l'avoir mise au frais".

"Le lendemain de la manifestation, nos ventes ont explosé", explique-t-on cependant chez le caviste visé, "on a vendu 100 bouteilles en deux jours et 75% des acheteurs sont des femmes, qui demandent +où est le rosé du scandale?+"

Le directeur de la cave de Baixas, Jean Claude Pedrol, a le sourire: "Nous avions fait un premier tirage de 50.000 bouteilles, dont nous avons déjà vendu 20.000 cols. On va faire une deuxième tirage de 30.000, car l'été n'est pas encore commencé".

"Nous avons décidé de réagir à la crise vinicole en tentant de conquérir une clientèle plus jeune, plus ludique" (...) "Rosy est l'une des réponses, un vin pour une ambiance de plage, autour d'une salade d'été ou d'une grillade, mais toujours avec modération", explique-t-il.

"L'image n'est pas tout, et nous avons décidé d'élaborer un vin de qualité d'un fruité très spécial et unique" (...) l'équilibre semble avoir été trouvé puisque Rosy a eu une médaille d'argent au concours mondial 2005 des rosés, à Cannes".

"Les attaques ne visent que nos mollets, alors nous continuons d'avancer", argumente-t-il. "La marque et le concept ont été déposés, ce qui va nous permettre de décliner chaque année des cuvées en accord avec la mode des maillots de bains (...) d'ailleurs, peut-être masculins pour certains".

"De toutes façons l'image féminine, très allusive et discrète d'ailleurs, va fort bien à ce vin, dont on peut dire qu'il a un beau corsage sur de fines jambes. N'a-t-on pas depuis toujours parlé de cuisse, ou de rondeurs féminines pour caractériser les meilleurs crus".

"De toutes façons nous avions déjà répondu sans peur à ce type de critiques puisque nous lançons parallèlement une gamme de vins doux naturels, muscat et rivesaltes, sous le signe de l'or et baptisés: "euphORique, incORrrect et immORal", conclut-il.

[x@vier]

Sympa pour nos amis à 4 pattes...

La tritesse britannique:
La blague la plus drôle du monde

La blague la plus drôle du monde a été dévoilée jeudi par une association scientifique britannique au terme d'une très sérieuse recherche sur plus d'un an.

La British Association for the Advancement of Science a demandé aux internautes dans le monde entier de lui soumettre leurs blagues favorites et de donner une note à celles des autres.

40.000 blagues en provenance de 70 pays et deux millions de notes plus tard, voilà le résultat de l'enquête:


"Deux chasseurs se trouvent en forêt lorsqu'un des deux s'effondre. Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.

Son camarade paniqué appelle les services d'urgence: "Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?"

L'opérateur répond tranquillement: "Calmez-vous. Je peux vous aider. D'abord assurons-nous qu'il est mort."

Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.

Le chasseur reprend le combiné: "c'est bon, et maintenant?"






EDIT:"God save the english jokes!!!"

Oui celle là elle est dans KOTOR 1 c'est avec 2 mandaloriens

[leprechaun]

Celle la est énorme, alors commentez



Pas facile de se faire appeller Jésus Christ aux Etats-Unis
WASHINGTON


Un Américain se bat depuis plus de deux ans contre la justice américaine qui lui refuse le droit de s'appeller Jésus Christ, un nom qu'il a adopté il y a une quinzaine d'années pour "témoigner de son respect et son amour de la religion", selon son avocat.

Ce patron de PME aux cheveux blancs, agé d'une cinquantaine d'années et vivant à Washington, achète une propriété en Virginie occidentale en 2003. Mais les autorités locales refusent de mettre la maison au nom de Jésus Christ, réclamant la preuve d'un changement de nom officiel.

Né Peter Robert Phillips Jr, le nom "Jésus Christ" figure pourtant sur son passeport, son permis de conduire ou encore son numéro de sécurité sociale.

Pour satisfaire l'administration, il présente une demande officielle devant un tribunal de Washington, qui lui refuse au printemps 2003 de porter le nom du Messie des chrétiens.

"Normalement, n'importe qui peut adopter n'importe quel nom, du moment que le motif de ce changement n'est pas frauduleux", souligne Afshin Pishewar, l'avocat de Jésus Christ. "Mais là, le juge, citant les Ecritures et la Bible, lui a refusé sous prétexte que l'adoption de ce nom pouvait être considéré blasphématoire et susciter des réactions agressives".

Une cour d'appel a donné tort au juge fin avril, et une audience devrait être organisée dans les prochains mois, a précisé l'avocat, qui se montre optimiste sur les chances de son client de gagner la bataille.

Le client de M. Pishewar, "un homme très pieux et réservé" dont l'entreprise transporte en autobus des handicapés mentaux, préfère garder l'anonymat. "Jésus ne parle pas à la presse", explique l'avocat.

[lucity]

La pub aide une Suédoise "sans talent" à changer d'emploi

STOCKHOLM (Reuters) - Une assistante sociale suédoise a joué sur le principe de la publicité, même négative, pour illustrer l'adage: "En bien ou en mal, l'essentiel c'est qu'on en parle".

Angelika Wedberg, 30 ans, a fait passer dimanche dans son quotidien régional Goteborgs-Posten une publicité proclamant "Je veux un travail bien payé. Je n'ai pas d'imagination, je suis anti-sociale, pas créative et sans talent."

Son téléphone n'a cessé de sonner depuis, et les propositions d'emploi affluent.

"J'ai tout tourné à l'inverse. J'étais fatiguée de faire les choses comme il faut", a-t-elle expliqué lundi dans l'édition internet du quotidien Expressen.

Elle a déjà un rendez-vous mercredi pour un entretien avec une société appelée MapMedia qui lui propose un salaire mensuel de 18.000 couronnes, soit près de 2.000 euros, une rémunération supérieure de 30% à celle de son poste actuel d'aide à des personnes âgées.

Mais le quotidien n'a pas dit quel poste était proposé à la jeune femme.

[Burzum]

ANDERMATT (AFP) - La station de sports d'hiver d'Andermatt, en Suisse centrale, a emballé son glacier du Gurschen, sur une surface de 2.500 m2, afin de réduire sa fonte et de préserver les pistes de ski, a annoncé la société Andermatt Gotthard Sportbahnen.
Cette mesure a été critiquée par les organisations de protection de l'environnement qui la juge inutile.
La bâche, qui recouvre le glacier situé dans le canton d'Uri, est épaisse de 3,8 millimètres et composée de matériaux synthétiques qui protègent la couche de neige des rayons du soleil. Ce revêtement, qui est censé empêcher en grande partie la fonte de la neige et du glacier dans cette zone, sera retiré à l'automne 2005, entreposé, puis réutilisé l'été suivant.

Au cours des quinze dernières années, le glacier du Gurschen s'est affaissé d'une vingtaine de mètres au départ de la station du Gemsstock, selon la société des remontées mécaniques.

Selon le Fonds mondial pour la nature WWF, "recouvrir les glaciers ne va pas résoudre la problématique du réchauffement climatique".

Seules les mesures de protection du climat - notamment la réduction des émissions de gaz à effet de serre - sont utiles, a précisé l'ONG dans un communiqué.

Huit militants de Greenpeace se sont pour leur part rendus sur le glacier pendant la nuit pour y déployer des banderoles. "Protéger le climat, plutôt que s'attaquer aux symptômes", pouvait-on lire sur une des pancartes.

EDIT:
Je croyais qu'il n'y avait que les mecs qui pouvaient se faire bacher

[Anubis Warrior]

Pas facile de se faire appeller Jésus Christ aux Etats-Unis
WASHINGTON

Que Dieu benisse les américains et leurs éternelles conneries!!!!

[NOUT]

Ceci est une histoire vraie :

Il s'appelait Fleming, c'était un pauvre fermier écossais.
Un jour, alors qu'il tentait de gagner la vie de sa famille, il entendit un appel au secours
provenant d'un marécage proche.
Il laissa tomber ses outils, y courut et y trouva un jeune garçon enfoncé jusqu'à la taille
dans ce marécage, apeuré, criant et cherchant à se libérer.
Le fermier sauva le jeune homme de ce qui aurait pu être une mort lente et cruelle.
Le lendemain, un attelage élégant se présenta à la ferme.
Un noble, élégamment vêtu, en sortit et se présenta comme étant le père du
garçon que le fermier avait aidé.
- Je veux vous récompenser, dit le noble. Vous avez sauvé la vie de mon fils !
- Je ne peux accepter de paiement pour ce que j'ai fait ! répondit le fermier écossais.

Au même moment, le fils du fermier vint à la porte de la cabane.
- C'est votre fils? demanda le noble.
- Oui, répondit fièrement le fermier.
- Alors, je vous propose un marché. Permettez-moi d'offrir à votre fils la même éducation qu'à mon fils.
Si le fils ressemble au père, je suis sûr qu'il sera un homme duquel tous deux seront fiers.
Et le fermier accepta.
Le fils du fermier Fleming suivit les cours des meilleures écoles et à la grande finale,
il fut diplômé de l'Ecole de Médecine de l'Hôpital Sainte-Marie de Londres.
Porteur d'une grande aspiration, il continua jusqu'à être connu du monde entier.
Le fameux Dr Alexander Fleming avait en effet découvert la pénicilline.

Des années plus tard, le fils du même noble qui avait été sauvé du marécage était atteint d'une pneumonie.
Qui lui sauva la vie, cette fois ?...La pénicilline.
Comment s'appelait le noble ? Sir Randolph Churchill et son fils, Sir Winston Churchill.