SG1 : Le canular (spécial poisson d'avril)

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Revanchiste
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SG1 : Le canular (spécial poisson d'avril)

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Poisson d'avril un peu en retard à cause de problèmes de connexions !

1er avril 2021. Conférence de presse. Pentagone, Washington DC.
Face à un parterre de journalistes en pleins bavardages, un haut gradé couvert de médailles se présente derrière le pupitre surmonté d'un micro dont il ajuste la hauteur. Il abdique et se résout à se pencher pour parler.
"- Bonjour à tous."
Les journalistes et cameramen se redressent. Les bavardages cessent.
"- Je suis le général Jack O'Neill. Air Force. Ce que je vais vous annoncer aujourd'hui était jusque-là classé top-secret par les plus hautes instances de l'Etat."
Il fait une pause pour s'assurer d'avoir capter son audience.
"- Depuis 2009 je supervise un commandement militaire unifié connu du grand public comme l'USSC, la branche de l'Air Force chargée de surveiller l'espace. La réalité est tout autre. Depuis près de 25 ans maintenant les Etats Unis, et plusieurs autres nations, alliées dans un cadre secret que vous connaissez publiquement comme le traité de l'Antarctique de 2005, dont la Russie et la République populaire de Chine, utilisent une technologie d'origine extraterrestre pour mener des opérations sur des exoplanètes."
Au mot "extraterrestre" l'assemblée avait sursauté et les flashs photographiques avaient décuplé.
- "Cet artéfact alien vieux d'1 million d'années a été excavé en Egypte il y a près d'un siècle maintenant. Une équipe de scientifiques mandatés à l'époque par le président Reagan dans le cadre du programme "Guerre des étoiles", et dirigée entre autre par le docteur Samantha Carter, est parvenu à l'activer avec l'aide du docteur Daniel Jackson en 94. Car c'est bel et bien une porte : une porte quantique connectée à un réseau interplanétaire, au-delà duquel ont essaimé depuis la Terre des civilisations d'humains et d'aliens depuis la préhistoire. Au fil des explorations, l'objectif des commandos du Stargate Command, qui abritait la porte à Cheyenne Mountain jusqu'à récemment, était de nouer des alliances avec d'autres civilisations pour obtenir des technologies avancées afin de créer un réseau de défense face à des civilisations hostiles. Et c'est allez bien au-delà. Rassurez-vous mesdames et messieurs nous ne courons plus aucun danger, nos ennemis ont été vaincu, et nous opérons désormais une flotte entière de vaisseaux spatiaux qui assurent notre hégémonie aux quatre coins de la galaxie." Il se tait un instant pour tourner la page de son discours.
Hilarité générale dans l'assemblée. O'Neill lève les yeux et se rapproche du micro. Il déclare au bout d'un moment de répit de sa voix la plus grave.
"- Ce n'est pas un poisson d'avril."
Les rires se taisent aussi brusquement s'ils étaient élevés. Les mines se figent. Une forêt de bras s'hérisse dans l'assemblée. Jack renonce à finir son discours, lâche le manuscrit et fait semblant de choisir parmi les bras levés :
"- Julia Donovan, !nside Access. Général O'Neill parmi les nombreuses questions qui nous tiraillent tous ici présents, nous aimerions savoir comment vous avez fait pour dissimuler au fisc national les dépenses de ce programme spatial, car je suppose qu'une telle flotte a du coûté des milliards !"
"- En effet. Quelque chose comme 160 milliards par an depuis 20 ans en faisant la moyenne." avant d'ajouter. "Et dire qu'ils ont à peine doublé ma paye dans le même temps."
"- Mais quelle était la couverture officielle d'une telle dépense ?" s'enquit la journaliste.
"- Je vous laisse deviner." sourit O'Neill.
"- Pardon ?"
"- Allez-y. Soyez créatif." Il joint les mains. "Quelle programme inutile et onéreux a permit à l'Air Force de construire des dizaines de vaisseaux spatiaux gros comme des porte-avions à la barbe et au nez du monde entier ?"
Les propositions fusent :
"- Infowars avait raison sur la Septième Flotte et l'attentat au Pentagone de 2010 !!!" proclame un journaliste.
"- Le mur de Trump !"
"- Non." répond le général.
"- L'Obamacare" s'énerve un autre
"- Encore moins."
"- Le plan Paulson !"
"- Pas vraiment. Ça c'était pour rembourser les dégâts après l'Antarctique."
"- La Guerre en Irak !"
"- En partie oui. 2 trillions et demi qui partent en fumée c'est pas rien. Bush a été plutôt malin sur celle-là" commente-t-il. "D'ailleurs on avait commencé à préparer un truc sur une guerre avec l'Iran mais ça commençait à faire trop." annonce-t-il avec une grimace. "Et maintenant que les menaces ont été éliminées, que les leaks apparaissent sur Internet et que le programme est public y'a plus vraiment besoin d'inventer des histoires à dormir debout. D'ailleurs le petit gris de Colson et la vidéo du F-302 prise sur le pont d'envol de l'USS Reagan en 2005 c'était pas de la mauvaise 3d comme on a prétendu à la télé à l'époque."
"- Donc c'était Hollywood ?"
"- Pourquoi croyez-vous qu'on fait avaler depuis des années qu'une invasion alien c'est cool et que l'Air Force la repousserait ? Parce que c'est vrai. On a demandé à Emmerich de faire Independence Day. Mais les recettes sont négligeables en fait, c'était juste de la com pour faire avaler à des générations d'électeurs et de contribuables la nécessité d'une telle dépense et leur donner confiance dans leur armée à l'avenir dans un moment comme celui-ci."
"- Les frais d'avocat ?"
"- Non je crains que ça coûte vraiment la peau des couilles." admet-il en serrant les dents. "Autre chose ?"
"- Le salaire de Tom Cruise ?"
"- Non vous n'y êtes pas. Bon je vais vous spoiler, s'impatiente-il : y'en a deux principaux. Spoiler alert : ils volent, ils coûtent chers, sont moches et servent à rien." énumère-t-il en levant un a un les doigts de sa main droite.
"- J'allais dire un truc mais on m'aurait taxé de raciste !" déclare l'un des journalistes.
"- Ok, je commence par le plus simple : l'ISS."
Les visages se figent à nouveau.
"- Donc y'a personne en orbite sur l'ISS ?" dit une voix dans la foule.
"- Réflechissez 5 minutes. Vous croyez vraiment que le Pentagone qui dispose de la technologie antigravité depuis la fin des années 90 se serait fait chier à investir 150 milliards de dollars dans une station spatiale toute nulle qui se serait faite exploser par les aliens en quelques secondes ? C'était juste un prétexte bidon pour avoir une aide internationale dans le programme. D'ailleurs le traité de l'espace de 67 a sauté dans le cadre d'un accord secret de 98, désolé les gars."
- "Mais je peux la voir depuis mon télescope la station !" proteste une voix.
- "Oui, c'est juste un truc qu'on a bricolé en 5 minutes et qu'on a lâché en orbite pour faire joli. Y'a personne dedans." balaie-t-il un revers de main.
- "Et l'autre ?"
- "Vous voyez toujours pas?" s'étonne-t-il en étouffant un rire. "Le programme F-35 enfin !!! Sans déconner vous pensiez vraiment qu'on se serait fait chier à dépenser 1 trillion et demi de dollars dans un truc qui vole que dans les films ?", suivi d'un fou rire.
- "Mais on l'a vu en vrai, il existe !" s'offense un journaliste. "J'étais aux démonstrations ! Je couvre l'actualité aéronautique depuis Reagan, je peux pas avoir tout faux sur toute ma carrière !"
- "A oui. Mais il vole pas en fait, sourit O'Neill. C'est juste une maquette grandeur nature en carton ! Et le design, vous savez où on l'a trouvé le design ?! Je vais vous la raconter car elle est énorme. On était en pleine réunion à la DARPA lorsque le gosse du directeur à commencer à griffonner sur sa feuille en regardant une maquette posée sur son bureau. Et devinez quelle maquette c'était ? UN F-22 !!!" explose-t-il de rire dans son micro. "Sans déconner on vous vend le même en plus gros vous y voyez que du feu !!! Tout ça pour une épave volante que les Rafales français éclateraient en 3 minutes ! Vous pensez sincèrement qu'on investirait une telle somme dans un chasseur préhistorique alors qu'on a déjà sauté à la dixième génération d'avions de chasse ? Mais plus c'est gros plus ça passe !!! éructe-t-il encore de façon incontrôlée dans son micro en écrasant le plat de sa main sur le pupitre.
- "Et les partenariats internationaux ? Tout le monde a menti ?"
- "A votre avis. C'était juste une opération de com pour justifier les dépenses et éviter que des journalistes fouillent trop loin. On filait des postes et des licences en échange d'un peu de fric et de jus de cerveau car on bloquait sur plusieurs projets de rétro-ingé. Faut savoir que dans le temps on achetait directement auprès des partenaires aliens mais il a bien vite fallu produire nos propres technologies si on voulait pas laisser les Luciens raflé la mise, surtout quand nos alliés ont commencé à se faire la malle. Et encore ça fait 10 ans que les Chinois ont les plans et ils ont toujours pas réussi à faire décoller un seul vaisseau. Déjà qu'ils arrivent pas à faire décoller des copies des avions russes des années 80 !" commente-t-il. "Oh ça va !" rassure-t-il en direction de l'ambassadeur de RPC présent derrière lui. "Vous l'aurez un jour votre 304. A condition de savoir fabriquer un réacteur à fusion de 3.6 terrawatts sans détruire une planète !"
- "Donc tous les pays ont leur propre vaisseau ?"
- "Plus ou moins oui. Enfin c'est géré par des unions politiques continentales en général."
- "Même la Corée du nord ?"
O'Neill éclate à nouveau de rire.
- "Non faut pas déconner. Le pire c'est qu'on en même filé un à l'Union Africaine. L'AUS Anansi je crois. Sinon comment vous expliquer la stabilisation économique du continent en moins de 10 ans ? On leur a filé des plantes qui poussent même sous les chaleurs du Sahara en échange de quelques matières premières. Et hop : fin de la famine dans le monde, fin des guerres. Qui dit mieux ?"
- "Et donc l'Antarctique c'était bien les aliens comme disait Infowars ?" persiste un journaliste.
- "Vous pensez qu'une pluie de météorites arrive à couler la première flotte mondiale en plein milieu du Pacifique ? Quand même !"
- "Combien de fois sommes-nous passé si près d'une fin du monde ?" ajoute une voix.
Silence dans la salle.
- "Vous allez rire... !"
J'arrête ici le dérapage
avant que Zap et Chupeto
ne se retrouvent dans les parages
et ne me collent des avertos. biggrin.gif

[I]24/09/2015[/I]

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