Le topic des blagues

[lecameleon1]

Je créeais ce topic pour les blagues toutes les blagues seront centralisées ici!!!!!! bon je commence à en dire une!!!
Quel est les 4 dons d'une femme?
Réponse: Elles font du lait sans manger de l'herbe.
Elles saignent sans se couper.
Elles sont mouilées sans se baigner!
Et la dernière!!!
Elles nous cassent les couilles sans les toucher
je précise que c'est une blague faut y prendre au 2eme degrée! C'est à vous!

[Fazaam]

Arf t'as pas peur toi de creer un topic comme ça, St va debarquer, ça va faire mal...
Bon avant qu'elle arrive et que je me fasse tapper :

Qu'est ce qu'une blonde avec un matelas sous le bras ?

Rep : Une blonde avec son cv...

/! A PRENDRE AU SECOND DEGRE !

[Herak]

(ca me fait penser qu'il faut que l'on retrouve toutes les veilles blagues que l'on a fait sur stargate)
Quelques blondes pour la route...

Pourquoi les blondes échoues-t-elles toujours l'examen du permis de conduire ?
- Parce qu'elles n'utilisent que la banquette arrière.

Deux blondes (des américaines du nord) se baladent dans les bois l'hiver.
Elles tombent sur deux traces visibles dans la neige...
La première blonde dit: "regarde! des traces laissées par un cerf!"
L'autre lui répond: "mais non, ce sont des traces laissées par un ours!"...
C'est alors que le train les a percutées.

Pourquoi ne devrait-on jamais donner de pause café à une blonde ?
- C'est trop long pour lui réapprendre son travail.

Suite un autre jour...J'en ai des centaines que je me suis fait chier a regrouper en txt.

[Fazaam]

Quelle ets l'émission préférée des goa'uld ?
_
_
_
_
_
_
_
_
_
_
A tort ou à Raison !
parceque
Hathor ou à raison
ou A Thor ou à raison pour les asgards

[Gr0d0d0]

qu'est-ce qui est vert et qui va sous l'eau
-
-
-
-
-
je préviens c'est nul
-
-
-
un choux-marin


j'avais dit que c'était nul.

[zordanne]

Arf t'as pas peur toi de creer un topic comme ça, St va debarquer, ça va faire mal...
Bon avant qu'elle arrive et que je me fasse tapper :

Qu'est ce qu'une blonde avec un matelas sous le bras ?

Rep : Une blonde avec son cv...

/! A PRENDRE AU SECOND DEGRE !

Oui ca va meme faire trés mal :!!!!!

Pour toi !!!




Bon allé la blague du jour, on vient de me la raconté staprem c'est trés nul.


Donc c'est une blonde qui va au mExique et elle se fait arreter pour un probléme de drogue.
On la condamme a la peine de mort (ils sont fous ces mexicains)

donc elle arrive a l'armée et des militaire sont prets a lui tirer dessus

Sergent : En joue....

La blonde : Ras de marée !!!

les mexicains se cassent en courant (ils sont fous ces mexicains, ils sont paranos meme.... ils ont vraiment cru au coup du ras de marée..

Le jour suivant le meme train train recommence

Sergent : en joue...

La blonde : Ouragan

les militaires s'en vont.....

Le jour suivant

sergent : en joue
La blonde : Avalanche

vous devinez ce qui arrivent aux miliatires : isl se cassent tous

le jour suivant...

Sergent : en joue
La blonde : FEU !



Vala cetait la blague typique nulle...

Une encore plus nulle pour demain

[Budvar/Kree]

Pourquoi les hérissons traversent-ils la route ???
Réponse : Pour montrer ce qu'ils ont dans le ventre !!!


Un garçon discute avec son père peu de temps après le décès du grand-père.
- Moi je voudrais mourir comme grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. Ca c'est une belle mort ! Je ne voudrais surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres qui sont mort dans sa voiture...

[mandragorane]

eh mais c'est quoi ce délire ?? vous allez pas bien tous ???

Mandragorane
Newser SG-Fusion

[Gr0d0d0]

comment appel-t-on un dinosaure homosexuel?
-
-
-
-
-
-
un trypotanus

[Herak]

...C'etait une blague ca mandragorane...on veut juste un peu delirer beaucoup en se faisait des petites blagues...on en a pas fumés pour autant.

Désolé pour les belges d'sgfusion :
C'est un belge qui se rend a Amsterdam et qui a monstre envie de limer. Il va donc dans le quartier rouge et demande a la première prostituée qu'il rencontre combien ca coûte pour limer. 100 gulden, lui dit-elle. Il trouve ça un peu cher et aborde donc une deuxième prostituée. 100 gulden lui dit-elle aussi. Toujours pas convaincu par ce prix un peu exorbitant a ses yeux, il attaque une troisième pute:
- Bonjour madame la pute, c'est combien pour limer ?
- C'est 50 gulden et je t'offre une bière.
Cool, voila un bon prix pour notre ami belge (surtout qu'il a droit a une bière gratuite).
- "D'accord" dit-il tout content.
Il monte donc dans la chambre de la prostituée et celle-ci lui dit:
- Il faut que je vous avoue une chose monsieur, je n'ai pas de clitoris !!
- C'est pas grave, je prendrais une Heineken...

Une connue :
C'est un belge qui va dans une boulangerie.
"Alléi, Bonjour madame, j'aimerai une livre de pain."
"Vous êtes belge", lui répond la boulangère.
"Comment vous avez deviné?"
"L'accent."
Le belge sort mécontent de la boulangerie et se dit :
"Alléi, c'est décidé, je vais partir 2 ans en Suisse et comme ça, ils ne se moqueront plus."
Le belge part et revient 2 ans plus tard. Il va dans un magasin et demande avec son accent suisse :
"Bonjouur Madâââme, j'aimeraiiii une livre de paiiiinnn"
"Mais vous êtes belge", lui répond la dame.
Le belge reprend son vieil accent et répond :
"Alléi, comment vous avez deviné ?"
"Mais monsieur, ici, c'est une boucherie!"

[mandragorane]

gardé en mémoire que ce n'est pas un serveur dédié et donc que au niveau de la place on va etre un peu limite donc il faudrat que l'on dégage au fur et à mesures les blagues si vous voulez pas faire des sauvegardes ne venez pas pleurez après si on a effacer vos posts vous etes prévenus

Mandragorane
Newser SG-Fusion

[Flo]

bon une petite parlant de sexe:

c'est un jeune couple de muet. pendant la nuit de noce, le mari propose à sa femme de monter un code pour savoir quand ils ont envi de copuler.
il lui dit en langue des signes: "si tu a envie de faire l'amour, tire moi sur le chibre une fois". la femme lui dit: "si toi tu veux faire l'amour, caresses moi les seins". Le mari lui dit alors "trés bien, mais le soir où tu n'en a pas envie, donne 100 mouvement de va et vient sur ma kekette"

bon le je l'ai mal raconté mais elle est pas mal en réalité

[Flo]

c vrai que ca détend, mais il faut pas que ca devienne un prétexte pour le flood. alors on va étudier une solution pour éviter que le sujet ne prenne trop de place.

une petite devinette:

c'est l'histoire d'un curé qui fait du vélo. il se balade dans la campagne et admire le paysage. soudain, dans une descente ses freins lache. il dévale la pente à toute vitesse et risque d'avoir un accident. soudain il sort une poudre de sa poche, la jette devant le vélo et s'arrete. qu'est ce comme poudre???







réponse: de la poudre à récurer (arret curé)

[bisounours]

Jen ai deux trois ....

Alors pourquoi une blonde rie trois fois a une blague ?
Alors : - Une fois quand on la raconte
- Une autre quand on lui explique
- Et une derniere quand elle la comprends (ca peut prendre du temps)

C l'histoire de 5000 petits hommes vert dansle desert a a recherche de leutrs vaisseau alors i courent i courent et puis la nuit arrive et puis ba i voit un hotel a 2 etages alors 2500 en haut, 2500 en bas et i dorment et le matin venu aaaaaaaargh tt ceux du bas i sot mort mais i sen foutent un peu e i continue a courir et i courent et i courent juska la nuit ou i voit un hotel encore deux etage alors la moitié en haut, la moitié en haut (comme sa me saoule de faire le calcul on va dire ki son plus ke 2000) donc 1000 en haut, mille en bas ok le matin o tt ceux du bas sont morts .... Mais i continue de courir op op o icoure encore et encore jusk'a la nuit ou i voit un autre hotel et hop 500 en haut 500 en bas ... Le matin keski ce passe ? Pas mal ceux du bas sont morts ... Mias la ya 250 petit homme vert qui cours qui cous dans le desert et on va dire que y'en a 50 qui sont mort de soif ca simplifie le calcul ... Donc , le soir venu op l'hotel op la moitié en haut l'autre en bas et op tous ceux du ba smort merde alrs i continjent a courir i cous i courd et le soir venu les 100 restants vont dormir dans un hoteel a deux etages 50 en haut 50 en bas ET LA !!! ceux du haut trouve ceux du bas tous mort etc ... etc ... Jusqu'au jour ou il ne sont plus que 2 a courir ... Alors 1 en haut 1 en bas et celuio du haut il est un petit peu moins con que les autres et i decide d'aller voir ce qui se passe en haut chaque soir depuis le debut ET LA I VOIT JOSé BOVé EN TRAIN DEGORGER LE PETIT HOMME VERT DE BAS !!!! Et le petit homme vert restant i flippe !!! Et i cours i cours jusko moment ou il voit une biciclette alors il l'a prends et i se met a rouler a roulet jusqu'au moment ou josé bové i trouve le scooter du pere noel et il rattrape le dernier petit homme vert et il le tue ...

Conclusion : Un scooter est toujours plus rapide qu'une biciclette !!



Bo, une derniere un peu moins pitoyable pour la route :

C un gosse qui se ramene a la maison et demande a son papa :

" -Papa papa c koi la difference entre potentiellement et concretemment ???
- Ba je vais te montrer mon petit" et le pere appelle sa femme qui se revel etre la mere du gosse
" - eh cherie tu pourrait me tromer toi ??
- a toi te tromper nan jamais !!! a nan ca jamais !!!
- et pour un millions d'euros
- a pour 1 millions d'euros je veux bien faire un petit effort ....
- d'accord merci chérie "

Ensuite il appelle sa fille et illui demande
" eh toi tu pourrait coucher avec un homme sans mon autorisation ??
- a moi coucher avec un homme jamais !! o mon dieu jamais !!
- et pour 1 millions d'euros ??
- ah pour 1 millions d'euros je veux bien faire un petit effort
- d'accord va finir de repasser toi !"

"Alors tu vois petit potentiellement on a 2 millions d'euros et concretemment deux salope a la maison !!"

[karlfranz]

Les 2 saloppes à la maison, elle est bonne je m'en rappellerais pu.

C'est une blonde qui marche sur la rue à la campagne avec son copain. Elle lui pointe le ciel et dit : regarde il y a une avion dans le ciel. Son copain regarde à son tour rapidement et lui répond : mais non c'est pas une avion c'est un avion.

Et elle répond : iiiiii tu as des bons yeux.

C'Est un belge (va faire changement des blondes) qui fait une accident de voiture. Toutes la mécanique est encore bonne son auto est simplement "froisser".
Il va donc au premier garage et demande : Combien pour réparer. Ah bien pour les pièces le temps et tout avec des pièce d'origine heu disons 1500Euro.
- Hey bien c'est vraiment chère désolé je n'ai pas cette somme.
- Mais si je ne prend pas des pièces d'origine je peux te faire ça pour 900 Euro.
- Ah mais c'est encore trop chère.
- Mais si je coupe un peu sur la peinture je peut toujours te le faire pour 600 Euro.
- Ah mais c'est toujours trop chère.
- Mais voyons ça je voit que vous avez une plaque automobile de la belgique, je peux vous expliquer comment réparé vous même chez vous.
- Ah oui ça serait bien ça.
- Vous n'avez qu'a soufler très fort dans le tuyau à l'arrière de votre auto et il va tout défroisser tout seul, mais il faut souffler très fort.

Donc il se rend chez lui en belgique (il n'était pas très loin). Dans un stationnement souterrain. Il se met à souffler comme un déchainer dans le "mufler" comme le mécano lui avais dit de faire.

Alors qu'on belge passe par la.

- Mais veux-tu bien m'expliquer ce que tu fais la!

- Bin j'essaie de débosser ma voiture.

- Ça marchera jamais comme ça maudit imbéile!



T'as oublier de monter les vitres!


C'est une blonde qui dit à sa mère

- Maman je crois que je suis enseinte (La fille pleure à chaude larme en le disant).

Et ça mère répond

- Mais ou c'est que tu avais la tête!!!

Elle se met à pleurer encore plus fort en disant.

- Dans le pare-brise!

[wischmasterse]

bon il faut coser sur se topic
quel est l'instrument de musique dont on ne se sert qu'à la fin d'une soirée : la cithare (si tard)

quelles sont les lettres les plus rapides : T-G-V

monsieur Time est banquier quel est son prénomvincent car vincent time (vingt centimes)

quelles est la villes italienne la plus ncienne milan : (mille ans)

quel est le rêve du serrurier : c'estde trouver la clé d mistère


alors quand dite vous?????????????????? sa c coser

[wischmasterse]

oui ben c'est comme sa

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantent d'avoir un chien merveilleux. Pour le démontrer, l'ingénieur dit a son chien : «Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire». Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carre, un cercle et un triangle. Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier : «Démontre-leur tes compétences». Le chien se rend dans la cuisine et revient avec douze biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits. Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux : «Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro !». Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte. L'informaticien croit bien les supplanter tous : « Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour !». Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu. Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent : «Et toi, qu'est-ce que ton chien peut bien faire?». «Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents !». Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, assaille sexuellement le chien de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé maladie de six mois !

[kreposuk]

2 pour la route

1-C'est un vieux bonhomme qui est atteint de la maladie de Parkinson.
Il entre dans une maison très particulière, et demande à la mère maquerelle:
- Bonjour, je voudrais cinq filles, siouplait.
- Quoi? Cinq d'un coup, non mais ça va pas??
Et le pépé aligne alors les billets et reste planté devant la dame:
- Cinq, hein? Bon c'est d'accord.
Le pépé monte donc avec les cinq filles. Il s'allonge sur le plumard de tout son long les bras et les jambes écartées, et il dit:
- Toi, tu m'tiens le pied gauche! Toi, le pied droit! Toi, le bras gauche! Toi, le droit!... Et toi, tu montes là-dessus, là!! dit-il en désignant la partie la plus intime (quoique) de son anatomie.
Les filles s'exécutent, et le papy fait alors:
- C'est bon, maintenant : lâchez tooouuuuttt!

2-c'est un mec qui pue horriblement de la bouche, alors son docteur lui prescrit de se brosser les dents en ajoutant une goutte d'essence de pin concentrée.
Le soir , il a rendez-vous avec une superbe blonde sexy, avec une opulente poitrine, alors il se doit d'assurer et d'éviter de puer de la bouche. Il décide donc de vider d'un coup le contenu de son tube d'essence de pin...
La fille arrive, ils discutent et il a l'impression que ça va marcher,
malheureusement la fille semble gênée et elle dit : 'c'est bizarre, ça sent
drôle, comme si quelqu'un avait ch.ié derrière un sapin.'

[wischmasterse]

Un homme entre dans un grand magazin et demande à un caissière:
- Où se trouve le rayon des Tampax s'il vous plait ?

La caissière lui répond:
- Troisième rayon à gauche monsieur

Et 10 minutes plus tard, l'homme repasse devant la même caissière mais cette fois avec un gros ballot d'ouate et un rouleau de ficelle.
La caissière lui demande alors s'il ne s'est pas trompé de rayon et l'homme de répondre:
- La semaine passée j'avais demandé à ma femme de me rapporter des cigarettes et elle m'a rapporté du tabac et des feuilles.
Et bien elle n'aura qu'a se les rouler alors ses tampax !!

[Flo]

bon attendez avant de poster autre chose on réfléchi parce que la c'est qhaund meme le paradis du flood