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Ma classe est une classe qui veut pas travailler, on est pas nombreux (18 dont 2filles seulement) et on est en S (normalement serieux!).

Exemple :
En histoire, le prof (il a une tete a la maitre Yoda!) nous donne un texte photocopié et tiré du bouquin et nous le fait lire. Apres la lecture il demande, quel information nous donne l'auteur a travers son écriture?"
Un pote a répondu "ben qu'il a un ordi!"

En allemand, le prof nous donne une phrase au tableau et demande a un gars de donner le cas d'un mot (c'est soit accusatif, soit datif soit génitif), le gars a marqué préservatif......

dès que j'ai un autre exemple je le met.

medoche et baby tealc franchement, apprenez à écrire... déjà l'orthographe (même si à la limite, ça importe peu), ensuite, apprenez à mettre des virgules et à faire des "phrases" que l'on puisse comprendre, j'ai dû vous relire plusieurs fois pour comprendre la moitié de ce que vous avez écrit... désolé...

Désolé! l'othographe c'est pas mon fort, meme si ma prof de francais est canon, c'est pas pour ca que je vais m'améliorer.Mais je vais essayé de faire des effort!!!

CITATION (baby teal'c,Mercredi 19 Janvier 2005 à 21:10) Désolé! l'othographe c'est pas mon fort, meme si ma prof de francais est canon, c'est pas pour ca que je vais m'améliorer.Mais je vais essayé de faire des effort!!!

lol ! non mais l'orthographe, c'est rien, ça gêne pas la comphréension, ce qui gêne ENORMEMENT, mais on peut pas s'en rendre compte sois-même car on sait ce qu'on veut dire, c'est quand on met pas de virgules, ça peut changer TOTALEMENT le sens d'une phrase, et y'a plus rien à comprendre, alors faut revenir en arrière et simuler la virgule dans notre tête, quand on voit au faut la mettre ^^ ceux que je veux dire c'est que ces petits trucs insignifiants "," peuvent rendrent un texte totalement incomphréensible par leur abscence
désolé d'avoir été un peu agréssif, je m'en excuse, en me relisant j'ai honte de moi

ne t'inquiéte pas je ne les pas mal pris!!!! il n'y a pas de probleme. il est vrai que cela est compliqué de relire quellqu'un qui ecrit bizarre, d'ailleur il y a de bon spécimen sur ce forum, avec les gens qui oubli des mots (d'ailleur cela arrive a tous le monde) ou qui ecrivent des phrase qui ne veulent rien dire du tous, virgule ou pas

Et si on revenait au sujet ? =]

J'me rappelle d'un jour, y'a longtemps, ma prof de français de cinquième, très sympa (décidément j'avais d'la chance en 5e ! [cf mon précédent post]) qui commentait un texte, et je sais plus comment mais à un moment donné elle a dit :

"Il s'est mouillé"
Nous étions idiots (et on l'est encore) alors tout le monde s'est marré, lala.

Dans le genre cassage d'eleves,

Mon prof de math qui se demande pourquoi un eleve n'est pas present en cours (en math spé, donc serieux tout plein car concours à la fin). Apres 15min de cours, il sort son portable, demande le numero de l'eleve et l'appele.
"Bonjour X, non je me demandais juste pourquoi tu n'etais pas en cours aujourd'hui"
J'imagine la tete de X en répondant au tel


Et dans le genre commentaires de copies qui tuent, un autre prof de math/info sur une copie avec pas mal de fautes d'orthographes:
"Peu mieu fer" comme commentaire general
"Ca va qu'on se connait un peu, mais il vaut mieux eviter ce ton un peu condescendant le jour du concours. Pour peu que l'examinateur ai une orthographe aussi brillante que la tienne et ecrive ce mot en 2 mots..." apres une phrase limite de ma part sur la copie.

Et le must du must, je m'en suis jamais remis de celle-la (tjs le meme prof)
J'avais ecris "spdg" pour sans perte de generalite, comme on le faisait dans les exos, sans penser que sur une copie ça pouvait ne pas trop le faire. Et la il me l'entoure et me met: "Societe protectrice des glandeurs ?"
J'en ris encore.

Puisqu'on en est au cassage d'élèves allons-y...

Quelques perles de bulletins scolaires, trouvées sur des bulletins et écrites par des profs....

- " Attentif en classe ...au vol des mouches."

- " A touché le fond mais creuse encore ..."

- "En nette progression vers le zéro absolu ! "

- "A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne."

- "Participe beaucoup...à la bonne ambiance de la classe.

- Se retourne parfois...pour regarder le tableau."

- "Ensemble bien terne, élève peu lumineux." juste en dessous par un autre prof :- "Élève brillant ...par son absence."

- "Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de la souris, selon l'urgence." Un peu plus loin :- "Ne se réveille que pour boire son café à l'intercours."

- "Des progrès, mais toujours nul."

- "L'apathie a un visage."

- "Sèche parfois le café pour venir en cours."

- "Un vrai touriste aurait au moins pris des photos."

- "En forme pour les vacances."

- "Tout comme son acolyte William, plonge inexorablement dans les profondeurs de la nullité."

- "Fait preuve d'un absentéisme zélé."

- "Fait des efforts désespérés...pour se rapprocher de la fenêtre."

- "Hiberne probablement."

- "Printemps arrivé, toujours pas réveillé"

- "Elle mâche...elle parle...elle mâche...elle parle."

- Sur un bulletin de terminale - "Sait lire, saura bientôt écrire."

elles sont ultra connues celles-là mais toujours aussi marrantes

CITATION (Defractator,Dimanche 23 Janvier 2005 à 00:09) elles sont ultra connues celles-là mais toujours aussi marrantes

Ouaih ben je suis bien obligée de faire appel à certaines sources...

Perso, je ne permettrais jamais de mettre une appréciation du genre sur un bulletin.
Les vacheries, je les dis, je ne les écris pas.

Que je vous en raconte une qui date d'hier...

Il y a des pas de profs cons, je suis d'accord, mais il y a des élèves...
Je vais pas dire que je vous raconte pas, parce que justement, je vous raconte :

Hier après-midi donc, en plein cours, j'en ai une qui a l'air pas bien, plutôt malade...
Je m'approche, genre discrète, et alors :

Moi : ça ne vas pas Machine, vous avez une petite mine ?
Elle : J'ai des mals d'estomac, mais alors, des mals d'estomac...

Moi : C'est depuis ce matin ou c'est à cause de ce que vous avez mangé ce midi ?
Elle : Non, c'est à cause de ce que j'ai mangé ce midi... D'ailleurs, j'ai rien mangé ce midi

Moi : Vous voulez aller à l'infirmerie ?
Elle : Non ! Mais alors, j'ai des mals d'estomac, mais des mals d'estomac !!!

Moi (n'en pouvant plus) : Maux, on dit maux !
Elle : Oh oui, pardon ! J'ai des mals d'estomaux !!!


Dites-moi ce que je peux faire-là !!! Je déprime un brin quand même !!!

Dis moi Penthy c'est une de tes BTS qui à dit ceci.

CITATION (Fab 86,Mercredi 26 Janvier 2005 à 21:35) Dis moi Penthy c'est une de tes BTS qui à dit ceci.

Oui, oui...

Soyons sympa... Elle n'était vraiment pas bien...

Remarque, j'en ai bien une, hier encore, qui m'a dit qu'elle avait dû arrêter de fumer parce qu'elle avait eu un décollement de la plèbe (plèvre pour les mal-comprenants).
Je lui ai dit que c'était vraiment une maladie de pauvre.
Elle n'a pas compris mais elle a été vexée je pense...

L'année dernière en terminale pendant un cours de français un ami avait aporté une petite peluche représentant un canard. il avait une ficèle dés quon tiré dessu cela imité le canard. Et comme tout les cours de français se passer dans le brouhaha!! personne netendai le bruit et a un moment par maladresse il échappe la peluche ki tombe o bo milieu de la rangé et comm par hazar gro silence on entendé ke "koin koin koin" moment de solitude éprouvent!!!!!!!

désolée je né pa plus court é moin barban

il y a deux ans, une de mes profs de francais a perdu un oeil. elle a à la place de son oeil droit une petite boulle ressemblant à un oeil.
Un collégue amena une bille et la laissa tomba sur le sol de sorte à se que la professeur entendent bein le bruit de la bille tomber, elle croyait avoir perdu son oeil (c'était l'effet voulut) et elle a mit un quart d'heure avant de comrpendre et de mettre en retenu les élèves responsable de cette mauvaise blague.

mdr

Tiens, j'ai une question au prof, quand vous vous trompé et que vous l'apprenez après avoir donné un examen (quoi que cette erreur ne changeait rien à l'examen) Que-ce que vous faite ??? Je m'explique pourquoi :

La session dernière un de mes profs, nous expliques quelque chose (dont je me souviens plus), la semaine d'après nous faisons un examen, et la semaine après l'examen, nous rentrons dans la classe, le prof assis en dessous de son bureau (je précise que personne n'étais assis au bureau ) Et il commence à nous expliquer qu'il avait fait une erreur, quand il est sorti du dessous du bureau, il était rouge

Bon alors voici le best-of (et encore je n'ai pas tout mis !) de ma terminale et première :

Les élèves :

Elève 1 :
[SVT] T'as qu'à muter et avoir trois oeils !
[Maths spé] *En pleine correction d'un exo, se rend compte d'une erreur dans son exo* Donc ce triangle est un carré.
[SVT] Tu peux faire 12 fois 2 égal 25 !

Elève 2 :
[TP de Chimie] Le silence des anions.
[TP de Chimie] Les électrons positifs.

Les profs :

Chavent (maths) :
[Maths] Il y a Exponentielle et Logarithme qui vont manger ensemble. Qui paie le repas ? Exponentielle, car logarithme né pé rien ! (trop lol les blagues des profs de maths, rares mais puissantes !)
[Maths spé] *En pleine correction d'exo d'Arithmétique, Perrine* Pourquoi vous parlez de 2 et 5 ? *Chavent, sourire aux lèvres* C'est des nombres que j'aime bien, j'en parle toujours avec un pincement au coeur !

Chaillot (physique-chimie) :
On fait ce qu'on pneu !
Les électrons ils savent pas nager !

Trouttet (philosophie, avec un vrai grècque niveau vestimentaire) :
[Parlant des flux] C'est comme dans Fluides, il n'y a pas de X !
Le terme Science a un science très particulier.
Vous pouvez parler de façon à être communicable.
Je vous conseille de prendre.
Le monde de Descartes ressemble à un billard où les boules s'entrechoquent.

Boeuf (Sciences de la Vie et de la Terre) :
Les dépots de suie sont pas éternels, ils vont, ils viennent !
Qu'est-ce que ça se comprend ?
Il faut bien comprendre conscience que...
J'ai vu ça à la radio il y a deux jours !

Pipon (physique-chime en première) :
Faire en évidence de montrer que ça se ressemble.
Je n'entends rien ce qu'on me dit vous vous taisez !
Elle est pas très très jolie droite ta courbe !
[TP d'optique] Vous sortez le matériel avant qu'on fasse la lumière.
[TP d'optique] Les deux lentilles que vous avez besoin.
*En pleine correction* 1020 millimètres ça fait 120 centimètres.
Tu te retournais pas là ? T'avais l'oreille qui, qui tirait vers l'arrière là.
Un carbone à cinq pattes ça va pas bien ça fait désordre ça.
Parce que je vois des têtes qui font de grands yeux ahuris !
Les deux rapports des résistances sont égals.
[TP d'Electricité] Qu'est-ce que on tient compte par rapport au conducteur.
Je veux voir personne le nez au tableau ! Vous cherchez et comparez après !
Cent millilitres de vin à 10° qu'est-ce que ça fait quoi ?
[TP sur les Champs Magnétiques] Si les rails étaient horizontals...
La forme oxydée, c'est l'oxydant (ndlr : c'est le réducteur).
[TP sur les Champs Magnétiques] Plus on s'éloigne, plus ça fait !
Si vous avez cette orientation là vous pourrez pas savoir si c'est positif ou pas positif.
C'est celui qu'on le retrouve le plus de fois.

Yves (Histoire-Géo en première, une perle celui-là, chez sa mère à 50ans) :
Lachouette t'es pas obligé de peloter Tessier !
[Cours de Géo sur les transports] S'il vendait des prothèses dentaires haut de gamme pour vampires, il utiliserait plutôt l'avion. [carrément hors-sujet....]
*Parlant de la Corse* La paillote de Francis, celle que le préfet a transformé en barbecue géant !
Couleur kaki merde de veau. (il l'aime bien celle-là)
[ECJS] Pétain, vous savez, le vieux phoque à moustache !
Rivat, t'es pas obligé de draguer comme au temps des cavernes !
Vous étiez comme la grenouille de Giarvani une fois qu'il y a plus de courant dedans.
Les français c'est un peuple merdi... merdouillard, c'est bordélique.
*Parlant de la guerre dans les tranchées* La compression fait que les poumons et les tripes vont être collées contre les parois. (énorme celle-là, mémorable !!!)
Tessier, Lachouette, je vous dispense de vos scènes de ménage, sinon je vous dé-PACS et tu vas au fond ! (encore les mêmes)
*Parlant de la Seconde Guerre Mondiale* Les Belges ils en avaient rien à foutre ils bouffaient leurs frites ils buvaient leur bière et ils demandaient rien à personne.
Vous êtes un évapotranspirateur.
*A propos de Hitler* Il va rentrer en politique comme on rentre en religion.
Tu retournes l'hélicoptère ça fait une très bonne tondeuse !
Ils ont fini le crâne défoncé à coup de crosse.
Rivat, mêle-toi de tes Pampers. (encore le même persécuté)
La Corse sans l'aide de la France ça devient quoi ? Le Tiers-Monde ?
C'est pas un poil qu'il a dans la main, c'est un baobab.

Faure (Français, première) :
Il y a des flèches, c'est des Maths !

Le Cam (Maths, première) :
Là j'ai eu de tout, du tout et du rien. C'est vraiment du n'importe quoi.
Ceux qui me disent moins PI sur deux je les trucide !

//flood fini

En lisant Penthé, je me suis souvenue d'anecdotes du même calibre que "les mals d'estomaux", j'ai passé un BTS en alternance et je reconnais que la plus part de mes camarades étaient loin d'être des flèches :

> une fille lisant un texte de marketing tombe sur le mot "altruiste" qu'elle ne connaissait apparemment pas, et le prononça à la british (all thrist), personne n'a relevé

> - ohlala, les filles, quel temps, il pleut des cornes.
- on ne dit pas des cornes, mais des cordes.
- bin, nan, hein, on dit un temps à décorner les boeufs
le pire dans l'histoire, c'est qu'elles en étaient toutes convaincues.
(je dis elles, car les gars me paraissaient plus "normaux").

et la dernière, mais pas des moindres :
>ha, ça, c'est vieux comme mes robes

Je me demande souvent ce qu'elles font maintenant ces "gentilles filles" ?????

Ouais cette année j'ai un prof de physique il nous raconte des petites histoires qui ont presque rien avoir avec le cours.
en voici une:
Faraday (un physicien reconnu) faisait une conférence sur une de ces découvertes et dans la salle il y avait un certain "Avogadro" dans la salle à l'époque avocat.
Le soir de cette conférence, il découpa sa robe de magistrat et celà lui fit une mini-jupe car il trouvait dans la science était utile et plus le droit et c'est ainsi qu'il devint physicien.