[FIC] Tic-Tac
Publié : 10 mars 2012, 01:35
Défi du poney relevé. A mes risques et périls!
Tic-Tac
SG1 au pays des merveilles
Dans un couloir du SGC
Le sergent Siler n’avait pas de bol. C’était juste au moment où il changeait l’ampoule du gyrophare rouge que l’alarme se déclencha. Le maladroit technicien fit un vol plané accompagné d’une gerbe d’étincelles. Une âme charitable se précipita pour aller secourir le malheureux. Le docteur Lam le prit très vite en charge.
-Sergent vous m’entendez ?
-Oui oui très bien.
-Comment vous sentez vous ?
-Ca va ça va je suis habitué.
-Très bien je pense que vous n’avez pas besoin de passer à l’infirmerie
Le technicien s’était relevé et se dirigeait déjà vers le local technique pour aller chercher une deuxième ampoule de rechange. Il remercia une dernière fois le docteur Lam.
-Merci docteur Fraiser !
-Hein ? Euh en fait non revenez !
Pendant ce temps-là dans la salle de briefing du SGC, les élites, les héros, les surhumains membres du fameux groupe SG1 avaient accourus et s’étaient assis pour écouter le général Landry porteur d’une incroyable mauvaise nouvelle. Ce dernier arborait son blouson d’aviateur en cuir de 1972. Mais ses manches remontaient jusqu’à la moitié de son avant-bras et les mouvements de ces derniers semblaient quelques peu limités.
-Avant que vous disiez quoi que ce soit, non ce n’est pas normal ! Je l’ai récupéré comme ça ce matin au pressing. Donc oui il a rétrécit et non je ne veux pas en entendre parler
-B..Bien mon général
Répondirent les membres de SG1 perplexes. L’équipe était au complet, le colonel Mitchell, le seul pilote de l’air force capable de se faire abattre par un planeur de la mort. Le docteur Daniel Jackson, le seul archéologue au monde avec un tour de bras de 30 centimètres. Le lieutenant-colonel Samantha Carter, la seule femme-blonde-astrophysicienne-commando-pilote de chasse-répliquée au monde. Teal’c, le mime Marceau version jaffa. Et cette beauté de Vala Maldoran, toujours là pour apporter des réflexions inutiles lors de situations désespérées. Finalement le plus grand mérite de SG1 n’était pas leurs actions. C’était le fait d’avoir réussi à réunir autant de gens bizarres et différents dans une même équipe.
Le général Landry commença son speech.
-Messieurs … dames
-Merci général, répondit Vala avec un grand sourire niais.
-Bien venons-en au fait. J’ai le regret de vous annoncer la perte totale de notre flotte de croiseurs.
-Oh mon dieu, répliqua Sam Carter.
-Ça devait bien arriver un jour, souffla Jackson.
-Mais comment diable ça s’est passé ? demanda Cameron
-Et bien notre flotte de croiseurs a été attaquée par surprise en orbite du site alpha, par un vaisseau Hat’ak de l’alliance Luxienne, alors qu’elle s’apprêtait à lancer une attaque surprise contre l’Alliance Luxienne.
-Dites, pourquoi je suis pas surpris ? lança Jackson
-Mais général comment a-t-on pu perdre tous nos vaisseaux contre un seul Hat’ak? S’inquiéta Carter.
-Et bien selon le site Alpha, il semblerait que ces pirates aient découvert une faille sans précédent dans nos systèmes de sécurité. Ils ont concentré leurs tirs sur les passerelles de commande de nos vaisseaux. On n’avait pas pensé à ce cas de figure …
-Et les boucliers ? Renchérit Carter.
-Ils n’étaient pas levés, l’attaque a eu lieu à 5h59 heure locale.
-Ça c’est vache, gronda Mitchell, nos hommes prennent leur quart à 6h du matin. Il faut à tout prix leur rendre leur monnaie de la pièce.
-En effet colonel. Le président est d’accord et il a réussi à convaincre nos partenaires étrangers. Nous allons révéler le programme porte des étoiles pour utiliser au maximum notre production industrielle, et distribuer au passage tous les remèdes découverts qui auraient pu sauver des millions de vie ces 10 dernières années.
-Sensass’ ! cria Vala
-Bon quelqu’un peut la faire taire ? demanda Jackson.
-Quoi, qu’est-ce qu’il y a mon chou ?
-Teal’c ?
-Docteur Jackson ?
-A mon signal, à 3 !
-Je suis d’accord.
-1 …
-Eh mais qu’est-ce que vous faites tous les deux ? lança Vala en rigolant
-2 …
-Allez dites le moi !
-3, top !
Et en une fraction de seconde, Teal’c dégaina son zat pour tirer sur Vala qui s’écroula étourdie.
-Ce truc est vachement utile.
-En effet docteur Jackson !
-Je peux reprendre ?
- Allez-y mon général ! S’excusa Jackson.
-Bon nous devons informer la population mondiale de l’existence du programme.
-Mais mon général, ça sera le chaos ! Prévint Carter.
-Vous avez raison, mais le Pentagone a pensé à tout. Docteur Lee, expliquez-nous !
-Wow ! s’exclama Mitchell. Vous êtes là depuis longtemps ?
-Oui depuis le début de la réunion. Répondit le docteur Lee.
-Bah c’est marrant je vous avais pas remarqué.
-Bon c’est bientôt fini ces enfantillages ? Je dois me rendre au tribunal pour le procès que j’ai entamé contre mon pressing ce matin ! Docteur Lee continuez !
-Merci mon général. Alors comme vous le savez le programme est resté secret aux yeux du monde depuis son origine car l’on craint une émeute générale. C’est pourquoi le Pentagone a réfléchit à la meilleure manière d’annoncer la nouvelle. Et ils sont arrivés à une idée de génie. Ils ont remarqué qu’il existe une chose qui paralyse le cerveau de l’homme et le rend docile : les poneys ! Quand quelqu’un voit un poney il devient tout de suite fou amoureux de l’animal et ne peut s’empêcher de voir la vie en rose. On estime le pouvoir de captation d’un poney à l’équivalent 420.000 chatons. C’est phénoménal ! On a fait un test lors de l’entracte du Super Bowl. On a fait chanter Madonna sur un Poney. C’était super ! L’audience a grimpé à 2.7 milliards de téléspectateurs. Bon par contre les joueurs étaient tellement sous le charme qu’ils ont arrêtés le match. Mais bon le pouvoir de persuasion du poney ne peut plus être remis en cause. Du coup nous avons préparé un message vidéo qui sera diffusé sur l’ensemble des chaînes de télévision du monde entier dans quelques heures. Il devrait être suffisant pour éviter une émeute mondiale en attendrissant les téléspectateurs.
-Voilà des questions ?
-Non mon général ! répondirent tous les membres de SG1 qui pensaient maintenant déjà tous à un poney.
-Général ! N’est-ce pas un peu dangereux ? fit remarquer Teal’c qui n’était pas sous l’effet des poneys.
-C’est un risque à prendre Teal’c que je ne prendrais pas. J’ai une voiture qui m’attends pour le tribunal de Colorado Spring je dois vous laisser. Bonne chance à tous !
La réunion se termina ainsi. Le général se dépêcha de rejoindre la surface pour en finir avec son contentieux juridique. Dans la salle du briefing, tout le monde resta pour discuter et attendre la diffusion du spot publicitaire du gouvernement américain. Et quand l’heure arriva on alluma la télévision et tout le monde retint son souffle. C’est alors qu’apparu un homme avec en arrière-plan la porte des étoiles.
-Bonjour. Je suis Tom Hanks. Voici un message du gouvernement des Etats-Unis d’Amérique. Et ceci est un poney !
La caméra dé- zooma pour laisser apparaitre sur la gauche de l’acteur hollywoodien un magnifique poney. Tout le monde se mit alors à pleurer, crier, rigoler ! Une vraie scène de transe.
-Oh il est trop mignon !
Cria Samantha Carter, attendrie par le cheval miniature. La scientifique avait perdue tout discernement. De même que Jackson qui s’abandonnait dans ses souvenirs.
-Il me rappelle Sha’re !
Parmi tous ces hurluberlus, Teal’c était resté impassible. Il n’était pas humain. Sa physiologie le rendait insensible aux charmes du poney. Il tenta bien de résonner ses collègues en leur prodiguant de violentes claques. Mais le colonel Mitchell qu’il tenait dans ses bras ne faisait que rigoler bêtement, le regard hagard. Il fallait à tout prix que le jaffa trouve un moyen de sauver ses partenaires dont même Vala faisait partie. Teal’c chercha une idée. Il appela au secours mais personne ne répondit. Il était seul.
Il s’éclipsa pour trouver un peu de répit. Loin de cette bande de dingues. Adossé à un mur dans un couloir, il ferma les yeux pour se perdre dans ses pensées. C’est alors qu’il entendit un rire. Un rire étrange. Il rouvrit les yeux pour observer l’origine du son. Il ne fut que plus étonné de voir un lapin blanc avec un gilet et un couvre-chef qui était assis autour d’une table basse dans le pur style anglais du XIXème siècle. Teal’c, qui n’avait pas envie de rire et qui n’en croyait pas ses yeux demanda au lapin de fermer son clapet.
-Oh mais ne le prenez pas comme ça mon cher ! Vous voulez prendre un thé ?
Pendant que Teal’c se rapprochait prudemment, le lapin sortit une montre à gousset de son blouson. L’air étonné il cria :
-Oh mais je suis en retard moi ! Il me faut partir vite vite vite !
Teal’c plongea pour attraper l’animal. Mais ce dernier fut plus agile et échappa au lourd guerrier. Le jaffa se lança à sa poursuite. L’étrange lapin l’amena jusqu’à la porte des étoiles qui était ouverte vers une destination inconnue. L’ancien Prima d’Apophis harangua le lapin qui ne l’écouta pas et bondit à travers la porte. Ne sachant que faire, le guerrier jaffa le suivit.
De l’autre côté il tenta de retrouver le lapin. Mais celui-ci avait disparu. Teal’c remarqua qu’il n’y avait pas de DHD. Il était bloqué ! Sans autre choix que de trouver de l’aide, il se mit en marche sur la planète inconnue. Cette dernière était faite de paysages aussi beaux que déformés. Les vallées et forêts décrivaient des formes inhabituelles. Comme si le Dieu qui avait créé cette planète avait trop usé de cocaïne.
-Eh toi ! Que fais-tu là !
Teal’c entendit cette voix sans voir la personne qui parlait. Elle se trouvait derrière une haie qui cachait la vue du jaffa. Il la contourna pour aller à la rencontre du mystérieux inconnu qui ne semblait pas seul. Mais quand le jaffa déboucha sur les deux protagonistes, il ne put s’empêcher de sursauter.
-Mais !
-Que fais-tu là ? C’est interdit ! Tu seras puni !
-Mais ! Vous êtes des bananes !
Et en effet devant lui se trouvait deux bananes géantes. Elles avançaient en faisant des petits bonds. Et leur peau, qui était décollé à partir de leur tête, formait des bras dans la continuité du corps des bananes.
-Nous sommes les Bananes ! Nous sommes les Bananes !
-Mais les bananes ne parlent pas ?
-Si elles parlent ! Nous en sommes la preuve scientifique ! Nous sommes les Bananes ! Nous sommes les bananes !
Et sans que Teal’c n’ait pu s’exprimer ou même se défendre, il fut attrapé par les deux bananes à la force surhumaine. Elles firent de lui leur prisonnier. Et elles le transportèrent loin, loin ! Les deux fruits gigantesques avec le jaffa prisonnier arrivèrent dans un désert de sable chaud. Il n’y avait pas de dunes. Juste un sol aride et poussiéreux. Et au milieu de cet enfer s’étendant à perte de vue, un bâtiment occupait une place prépondérante. Il était massif avec ces colonnes à la romaine. Semblables aux édifices tels que le Parthénon, il imposait le respect, l’admiration et la crainte. C’est là que les bananes emmenèrent Teal’c.
Ils arrivèrent devant les portes en or massif de 20 mètres de haut ou étaient gravé les initiales CSB. Les portes pour s’ouvrir avaient besoin d’un code. Un code que connaissaient parqueur les bananes.
La banane de gauche déclara solennellement :
-1,2,3,4,5
La banane de droite déclara aussi solennellement :
-A,z,e,r,t.
Le code étant bon, les portes s’ouvrirent. Le jaffa fut emmené au milieu d’une pièce sombre ou il ne pouvait rien discerné à part trois hommes surélevés derrière un bureau de tribunal. Teal’c ne voyait pas leur visage. Mais il entendait parfaitement les paroles des trois juges. Les juges demandèrent que soit énoncé les chefs d’inculpation. C’est alors que sortit le lapin blanc de nulle part. Teal’c lui demanda des explications. Il lui demanda de l’aider. Mais le lapin n’en fit rien.
-Messieurs les juges, cet individu est ici car il fait partie d’une série de télévision américaine appelée Stargate Sg-1.
-Non c’est faux !
-La ferme vous n’êtes pas autorisé à parler ! dit le juge du milieu en tapant sur son bureau avec un petit marteau de bois. Reprenez lapin !
-Je disais donc, que cet individu est un imposteur, un acteur ! Et pire que tout. Cette série fait l’apologie d’un fruit ! Non messieurs ce n’est pas la banane mais bien l’ananas ! Un fruit interdit ! Si bien que je requiers la peine capitale !
-Hmm alors votons. Moi Rufus Shinra je vous déclare coupable !
-Moi Vyslanté, je vous déclare coupable !
-Moi Blackeagle, je vous déclare coupable !
-Mais mais, je n’ai rien fait ! Et qu’elle est ma peine ?
-Vous êtes condamnés à lire la fan fiction « Disparition » ! Prononça Vyslanté.
-Nooooon !
-Vous êtes condamnés à lire la fan fiction « Stargate Millenium » ! Prononça Blackeagle.
-Noooooooooooon !
-Et enfin, vous êtes condamnés à lire la fan fiction « Ready For Love ? » ! Prononça Rufus Shinra.
-Nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooon !!!
De retour au SGC
Le sergent Siler se débattait dans son lit d’hôpital quand enfin le docteur Lam réussit à le ramener à la raison. Elle le rassura en lui expliquant qu’il était en sécurité. Il avait été électrocuté quelques heures plutôt. Et après un léger coma, il s’était réveillé après avoir vociférer des choses insensées dans son sommeil.
-Tout va bien sergent. C’est le docteur Lam, vous avez eu un petit choc. Mais tout va bien.
-Non non non ! Pas Ready For Love ! Je ne veux pas de poneys !
-Mais non il n’y a pas de poneys, vous avez fait un mauvais rêve.
-Ah bon ?
-Mais oui croyez-moi !
-Ah et … et l’alerte ? Ce n’était pas pour nous avertir de la destruction de notre flotte ?
-Non c’était une activation non programmée. C’était SG-1 qui a eu un pépin. Vala s’était foulé une cheville.
-Ah …
-Oui vous voyez. Tout se finit dans le meilleur des mondes sur Sy Fy.
-Ah ouf. Hein quoi qu’est-ce que vous avez dit ?
Fin
Tic-Tac
SG1 au pays des merveilles
Dans un couloir du SGC
Le sergent Siler n’avait pas de bol. C’était juste au moment où il changeait l’ampoule du gyrophare rouge que l’alarme se déclencha. Le maladroit technicien fit un vol plané accompagné d’une gerbe d’étincelles. Une âme charitable se précipita pour aller secourir le malheureux. Le docteur Lam le prit très vite en charge.
-Sergent vous m’entendez ?
-Oui oui très bien.
-Comment vous sentez vous ?
-Ca va ça va je suis habitué.
-Très bien je pense que vous n’avez pas besoin de passer à l’infirmerie
Le technicien s’était relevé et se dirigeait déjà vers le local technique pour aller chercher une deuxième ampoule de rechange. Il remercia une dernière fois le docteur Lam.
-Merci docteur Fraiser !
-Hein ? Euh en fait non revenez !
Pendant ce temps-là dans la salle de briefing du SGC, les élites, les héros, les surhumains membres du fameux groupe SG1 avaient accourus et s’étaient assis pour écouter le général Landry porteur d’une incroyable mauvaise nouvelle. Ce dernier arborait son blouson d’aviateur en cuir de 1972. Mais ses manches remontaient jusqu’à la moitié de son avant-bras et les mouvements de ces derniers semblaient quelques peu limités.
-Avant que vous disiez quoi que ce soit, non ce n’est pas normal ! Je l’ai récupéré comme ça ce matin au pressing. Donc oui il a rétrécit et non je ne veux pas en entendre parler
-B..Bien mon général
Répondirent les membres de SG1 perplexes. L’équipe était au complet, le colonel Mitchell, le seul pilote de l’air force capable de se faire abattre par un planeur de la mort. Le docteur Daniel Jackson, le seul archéologue au monde avec un tour de bras de 30 centimètres. Le lieutenant-colonel Samantha Carter, la seule femme-blonde-astrophysicienne-commando-pilote de chasse-répliquée au monde. Teal’c, le mime Marceau version jaffa. Et cette beauté de Vala Maldoran, toujours là pour apporter des réflexions inutiles lors de situations désespérées. Finalement le plus grand mérite de SG1 n’était pas leurs actions. C’était le fait d’avoir réussi à réunir autant de gens bizarres et différents dans une même équipe.
Le général Landry commença son speech.
-Messieurs … dames
-Merci général, répondit Vala avec un grand sourire niais.
-Bien venons-en au fait. J’ai le regret de vous annoncer la perte totale de notre flotte de croiseurs.
-Oh mon dieu, répliqua Sam Carter.
-Ça devait bien arriver un jour, souffla Jackson.
-Mais comment diable ça s’est passé ? demanda Cameron
-Et bien notre flotte de croiseurs a été attaquée par surprise en orbite du site alpha, par un vaisseau Hat’ak de l’alliance Luxienne, alors qu’elle s’apprêtait à lancer une attaque surprise contre l’Alliance Luxienne.
-Dites, pourquoi je suis pas surpris ? lança Jackson
-Mais général comment a-t-on pu perdre tous nos vaisseaux contre un seul Hat’ak? S’inquiéta Carter.
-Et bien selon le site Alpha, il semblerait que ces pirates aient découvert une faille sans précédent dans nos systèmes de sécurité. Ils ont concentré leurs tirs sur les passerelles de commande de nos vaisseaux. On n’avait pas pensé à ce cas de figure …
-Et les boucliers ? Renchérit Carter.
-Ils n’étaient pas levés, l’attaque a eu lieu à 5h59 heure locale.
-Ça c’est vache, gronda Mitchell, nos hommes prennent leur quart à 6h du matin. Il faut à tout prix leur rendre leur monnaie de la pièce.
-En effet colonel. Le président est d’accord et il a réussi à convaincre nos partenaires étrangers. Nous allons révéler le programme porte des étoiles pour utiliser au maximum notre production industrielle, et distribuer au passage tous les remèdes découverts qui auraient pu sauver des millions de vie ces 10 dernières années.
-Sensass’ ! cria Vala
-Bon quelqu’un peut la faire taire ? demanda Jackson.
-Quoi, qu’est-ce qu’il y a mon chou ?
-Teal’c ?
-Docteur Jackson ?
-A mon signal, à 3 !
-Je suis d’accord.
-1 …
-Eh mais qu’est-ce que vous faites tous les deux ? lança Vala en rigolant
-2 …
-Allez dites le moi !
-3, top !
Et en une fraction de seconde, Teal’c dégaina son zat pour tirer sur Vala qui s’écroula étourdie.
-Ce truc est vachement utile.
-En effet docteur Jackson !
-Je peux reprendre ?
- Allez-y mon général ! S’excusa Jackson.
-Bon nous devons informer la population mondiale de l’existence du programme.
-Mais mon général, ça sera le chaos ! Prévint Carter.
-Vous avez raison, mais le Pentagone a pensé à tout. Docteur Lee, expliquez-nous !
-Wow ! s’exclama Mitchell. Vous êtes là depuis longtemps ?
-Oui depuis le début de la réunion. Répondit le docteur Lee.
-Bah c’est marrant je vous avais pas remarqué.
-Bon c’est bientôt fini ces enfantillages ? Je dois me rendre au tribunal pour le procès que j’ai entamé contre mon pressing ce matin ! Docteur Lee continuez !
-Merci mon général. Alors comme vous le savez le programme est resté secret aux yeux du monde depuis son origine car l’on craint une émeute générale. C’est pourquoi le Pentagone a réfléchit à la meilleure manière d’annoncer la nouvelle. Et ils sont arrivés à une idée de génie. Ils ont remarqué qu’il existe une chose qui paralyse le cerveau de l’homme et le rend docile : les poneys ! Quand quelqu’un voit un poney il devient tout de suite fou amoureux de l’animal et ne peut s’empêcher de voir la vie en rose. On estime le pouvoir de captation d’un poney à l’équivalent 420.000 chatons. C’est phénoménal ! On a fait un test lors de l’entracte du Super Bowl. On a fait chanter Madonna sur un Poney. C’était super ! L’audience a grimpé à 2.7 milliards de téléspectateurs. Bon par contre les joueurs étaient tellement sous le charme qu’ils ont arrêtés le match. Mais bon le pouvoir de persuasion du poney ne peut plus être remis en cause. Du coup nous avons préparé un message vidéo qui sera diffusé sur l’ensemble des chaînes de télévision du monde entier dans quelques heures. Il devrait être suffisant pour éviter une émeute mondiale en attendrissant les téléspectateurs.
-Voilà des questions ?
-Non mon général ! répondirent tous les membres de SG1 qui pensaient maintenant déjà tous à un poney.
-Général ! N’est-ce pas un peu dangereux ? fit remarquer Teal’c qui n’était pas sous l’effet des poneys.
-C’est un risque à prendre Teal’c que je ne prendrais pas. J’ai une voiture qui m’attends pour le tribunal de Colorado Spring je dois vous laisser. Bonne chance à tous !
La réunion se termina ainsi. Le général se dépêcha de rejoindre la surface pour en finir avec son contentieux juridique. Dans la salle du briefing, tout le monde resta pour discuter et attendre la diffusion du spot publicitaire du gouvernement américain. Et quand l’heure arriva on alluma la télévision et tout le monde retint son souffle. C’est alors qu’apparu un homme avec en arrière-plan la porte des étoiles.
-Bonjour. Je suis Tom Hanks. Voici un message du gouvernement des Etats-Unis d’Amérique. Et ceci est un poney !
La caméra dé- zooma pour laisser apparaitre sur la gauche de l’acteur hollywoodien un magnifique poney. Tout le monde se mit alors à pleurer, crier, rigoler ! Une vraie scène de transe.
-Oh il est trop mignon !
Cria Samantha Carter, attendrie par le cheval miniature. La scientifique avait perdue tout discernement. De même que Jackson qui s’abandonnait dans ses souvenirs.
-Il me rappelle Sha’re !
Parmi tous ces hurluberlus, Teal’c était resté impassible. Il n’était pas humain. Sa physiologie le rendait insensible aux charmes du poney. Il tenta bien de résonner ses collègues en leur prodiguant de violentes claques. Mais le colonel Mitchell qu’il tenait dans ses bras ne faisait que rigoler bêtement, le regard hagard. Il fallait à tout prix que le jaffa trouve un moyen de sauver ses partenaires dont même Vala faisait partie. Teal’c chercha une idée. Il appela au secours mais personne ne répondit. Il était seul.
Il s’éclipsa pour trouver un peu de répit. Loin de cette bande de dingues. Adossé à un mur dans un couloir, il ferma les yeux pour se perdre dans ses pensées. C’est alors qu’il entendit un rire. Un rire étrange. Il rouvrit les yeux pour observer l’origine du son. Il ne fut que plus étonné de voir un lapin blanc avec un gilet et un couvre-chef qui était assis autour d’une table basse dans le pur style anglais du XIXème siècle. Teal’c, qui n’avait pas envie de rire et qui n’en croyait pas ses yeux demanda au lapin de fermer son clapet.
-Oh mais ne le prenez pas comme ça mon cher ! Vous voulez prendre un thé ?
Pendant que Teal’c se rapprochait prudemment, le lapin sortit une montre à gousset de son blouson. L’air étonné il cria :
-Oh mais je suis en retard moi ! Il me faut partir vite vite vite !
Teal’c plongea pour attraper l’animal. Mais ce dernier fut plus agile et échappa au lourd guerrier. Le jaffa se lança à sa poursuite. L’étrange lapin l’amena jusqu’à la porte des étoiles qui était ouverte vers une destination inconnue. L’ancien Prima d’Apophis harangua le lapin qui ne l’écouta pas et bondit à travers la porte. Ne sachant que faire, le guerrier jaffa le suivit.
De l’autre côté il tenta de retrouver le lapin. Mais celui-ci avait disparu. Teal’c remarqua qu’il n’y avait pas de DHD. Il était bloqué ! Sans autre choix que de trouver de l’aide, il se mit en marche sur la planète inconnue. Cette dernière était faite de paysages aussi beaux que déformés. Les vallées et forêts décrivaient des formes inhabituelles. Comme si le Dieu qui avait créé cette planète avait trop usé de cocaïne.
-Eh toi ! Que fais-tu là !
Teal’c entendit cette voix sans voir la personne qui parlait. Elle se trouvait derrière une haie qui cachait la vue du jaffa. Il la contourna pour aller à la rencontre du mystérieux inconnu qui ne semblait pas seul. Mais quand le jaffa déboucha sur les deux protagonistes, il ne put s’empêcher de sursauter.
-Mais !
-Que fais-tu là ? C’est interdit ! Tu seras puni !
-Mais ! Vous êtes des bananes !
Et en effet devant lui se trouvait deux bananes géantes. Elles avançaient en faisant des petits bonds. Et leur peau, qui était décollé à partir de leur tête, formait des bras dans la continuité du corps des bananes.
-Nous sommes les Bananes ! Nous sommes les Bananes !
-Mais les bananes ne parlent pas ?
-Si elles parlent ! Nous en sommes la preuve scientifique ! Nous sommes les Bananes ! Nous sommes les bananes !
Et sans que Teal’c n’ait pu s’exprimer ou même se défendre, il fut attrapé par les deux bananes à la force surhumaine. Elles firent de lui leur prisonnier. Et elles le transportèrent loin, loin ! Les deux fruits gigantesques avec le jaffa prisonnier arrivèrent dans un désert de sable chaud. Il n’y avait pas de dunes. Juste un sol aride et poussiéreux. Et au milieu de cet enfer s’étendant à perte de vue, un bâtiment occupait une place prépondérante. Il était massif avec ces colonnes à la romaine. Semblables aux édifices tels que le Parthénon, il imposait le respect, l’admiration et la crainte. C’est là que les bananes emmenèrent Teal’c.
Ils arrivèrent devant les portes en or massif de 20 mètres de haut ou étaient gravé les initiales CSB. Les portes pour s’ouvrir avaient besoin d’un code. Un code que connaissaient parqueur les bananes.
La banane de gauche déclara solennellement :
-1,2,3,4,5
La banane de droite déclara aussi solennellement :
-A,z,e,r,t.
Le code étant bon, les portes s’ouvrirent. Le jaffa fut emmené au milieu d’une pièce sombre ou il ne pouvait rien discerné à part trois hommes surélevés derrière un bureau de tribunal. Teal’c ne voyait pas leur visage. Mais il entendait parfaitement les paroles des trois juges. Les juges demandèrent que soit énoncé les chefs d’inculpation. C’est alors que sortit le lapin blanc de nulle part. Teal’c lui demanda des explications. Il lui demanda de l’aider. Mais le lapin n’en fit rien.
-Messieurs les juges, cet individu est ici car il fait partie d’une série de télévision américaine appelée Stargate Sg-1.
-Non c’est faux !
-La ferme vous n’êtes pas autorisé à parler ! dit le juge du milieu en tapant sur son bureau avec un petit marteau de bois. Reprenez lapin !
-Je disais donc, que cet individu est un imposteur, un acteur ! Et pire que tout. Cette série fait l’apologie d’un fruit ! Non messieurs ce n’est pas la banane mais bien l’ananas ! Un fruit interdit ! Si bien que je requiers la peine capitale !
-Hmm alors votons. Moi Rufus Shinra je vous déclare coupable !
-Moi Vyslanté, je vous déclare coupable !
-Moi Blackeagle, je vous déclare coupable !
-Mais mais, je n’ai rien fait ! Et qu’elle est ma peine ?
-Vous êtes condamnés à lire la fan fiction « Disparition » ! Prononça Vyslanté.
-Nooooon !
-Vous êtes condamnés à lire la fan fiction « Stargate Millenium » ! Prononça Blackeagle.
-Noooooooooooon !
-Et enfin, vous êtes condamnés à lire la fan fiction « Ready For Love ? » ! Prononça Rufus Shinra.
-Nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooon !!!
De retour au SGC
Le sergent Siler se débattait dans son lit d’hôpital quand enfin le docteur Lam réussit à le ramener à la raison. Elle le rassura en lui expliquant qu’il était en sécurité. Il avait été électrocuté quelques heures plutôt. Et après un léger coma, il s’était réveillé après avoir vociférer des choses insensées dans son sommeil.
-Tout va bien sergent. C’est le docteur Lam, vous avez eu un petit choc. Mais tout va bien.
-Non non non ! Pas Ready For Love ! Je ne veux pas de poneys !
-Mais non il n’y a pas de poneys, vous avez fait un mauvais rêve.
-Ah bon ?
-Mais oui croyez-moi !
-Ah et … et l’alerte ? Ce n’était pas pour nous avertir de la destruction de notre flotte ?
-Non c’était une activation non programmée. C’était SG-1 qui a eu un pépin. Vala s’était foulé une cheville.
-Ah …
-Oui vous voyez. Tout se finit dans le meilleur des mondes sur Sy Fy.
-Ah ouf. Hein quoi qu’est-ce que vous avez dit ?
Fin
pour ton travail !
