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Dernier message de la page précédente :

Pas mal jymper, je la connaissais, mais adaptée aux blondes

Quel est le meilleur électeur ?

Spoiler

Un soutien gorge car il soutient la droite et la gauche

</b>

eh attention nak je suis blonde alors

Oups!

De toute manière je n'ai pas écrit de blagues sur les blondes donc je n'ai rien fait de mal.

C'est d'ailleurs pour ca que je n'ai pas écrit de blagues sur les belges, les canadiens... bien qu'il en existe de très bonnes.

Je ne pense pas qu'il faille prendre mal ce genre de chose mais bon je n'appartient pas a une classe particulière stéréotypée et sujette aux blagues donc je ne peut pas juger...

J'espère ne pas t'avoir "vexée".

J'ai deux petites vannes que seuls les matheux comprendront:

Quel joueur de foot est la composée de trois applications ?

Spoiler

GOVOU

A part Sauron, qui est le seigneur des Anneaux ?

Spoiler

Quelqu'un qui a eu 20 en devoir d'algèbre.

Je me débrouille en maths (9 au bac S) mais je dois avouer que j'ai du mal a comprendre.

CITATION (Nak,Jeudi 04 Septembre 2008 15h37) Je me débrouille en maths (9 au bac S) mais je dois avouer que j'ai du mal a comprendre.

Spoiler

Si tu as fait un bac S tu as du voir les applications composées, du style "v O u".

Donc, g O v O u correspond à la composition de trois applications (u, v et g).
Et g O v O u ça fait GOVOU.

Spoiler

Ensuite, la seconde blague s'explique par le fait que la théorie des anneaux représente une bonne partie de l'algèbre; un anneau étant un ensemble non vide muni du "+" et du "x" qui est commutatif pour l'addition, et qui est à la fois associatif et distributif par rapport à l'addition pour la multiplication.

Qu'est-ce qu'un poux sur un chauve ?

Spoiler

Un sans abris

Pas mal ta blague "daniel-jackson83" !

Sinon mick'l, j'ai vu les fonctions composées mais j'avais pas percuté

Pas mal trouvé!

Bon une un peu grossière mais malheureusement réaliste...

Spoiler

Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière :
- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde !
- Pardon ? Dit la dame choquée.
- T'es bouchée ou quoi ? Je voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !
- Mais enfin, Monsieur, restez correct...
- Kess t'as? Tu veux mon poing sur la gueule ou quoi !
- Écoutez, Monsieur, je vais appeler le directeur...
- C'est ça, poufiasse, appelle ton connard de directeur...
Le directeur arrive:
- Monsieur, il y a un problème ?
- J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
Et le directeur répond:
- Et cette grosse connasse vous fait chier ?

idem:

Spoiler

Un jour, un homme se plaint à son ami :
- J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin.
Son ami lui répond :
- Ne fais pas ça, y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. T'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t'en débarasser. Ça coûte seulement 10 Euros.
Le gars se figure qu'il n'a rien à perdre et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d'urine. Il trouve l'ordinateur, il y met son échantillon d'urine, il y dépose les 10 euros et attend. La machine commence alors à faire toutes sortes de drôles de bruits, des lumières clignotent et après une brève pause, un bout de papier en sort, sur lequel on peut lire :
"Vous avez une inflammation au coude. Trempez votre bras dans l'eau chaude. Evitez les travaux durs. Vous irez mieux dans 2 semaines."
Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait éventuellement changer le monde médical à tout jamais, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer..
Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le gâteau, il se masturbe et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10 euros.
L'ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé:
"Ton eau est dégueulasse, achète-toi un filtre à eau.
Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines.
Ta fille se drogue à la cocaine, mets-là dans un centre de réhabilitation.
Ta femme est enceinte de 2 filles et elles ne sont pas de toi, prends-toi un bon avocat.
Et si tu n'arrêtes pas de te branler, ton coude ne guérira jamais !"

dernière:
C'est dans une ville dans l'ouest au temps des pionniers et l'on doit élire un nouveau shérif alors au saloon les candidats prennent place et le jury énonce les épreuves :
- Première épreuve : "boire dix litres de whisky sans tomber par terre "
- Seconde : "tuer un ours d'une balle entre les deux yeux ",
- Troisième : "violer une vieille femme indienne ";
Les candidats commencent les épreuves, ils boivent le whisky et s'écroulent tous ivre mort sauf un, il se précipite alors dans la grotte de l'ours et on entend des rugissements terrible et il ressort tout saoul et demande :
- Ou elle est la vieille femme indienne que je lui colle une balle entre les deux yeux ?

@ Nak: ces trois blagues sont assez drôles, surtout la première.
Sinon, j'en ai une autre:

Logarithme et Exponentielle sont dans un bar. Ils s'assoient à la même table et commandent à boire. La soirée avançant, Logarithme lance: "Il commence à se faire tard, on devrait peut-être y aller".
Après avoir payé, ils s'éclipsent.

Qui a payé ?

Spoiler

Exponentielle, car Logarithme ne paie rien.

Super le jeu de mot! Tu est spécialisé dans les blagues matheuses non?
Si je les avait sues j'aurais pu faire marrer ma prof...

CITATION C'est dans une ville dans l'ouest au temps des pionniers et l'on doit élire un nouveau shérif alors au saloon les candidats prennent place et le jury énonce les épreuves :
- Première épreuve : "boire dix litres de whisky sans tomber par terre "
- Seconde : "tuer un ours d'une balle entre les deux yeux ",
- Troisième : "violer une vieille femme indienne ";
Les candidats commencent les épreuves, ils boivent le whisky et s'écroulent tous ivre mort sauf un, il se précipite alors dans la grotte de l'ours et on entend des rugissements terrible et il ressort tout saoul et demande :
- Ou elle est la vieille femme indienne que je lui colle une balle entre les deux yeux ?

Le pauvre Ours

Alors attention mes blagues à moi c'est du lourd:

Qu'est ce qui n'est pas un steak?

Spoiler

Une pastèque

Il va comment Tinople?

Spoiler

Il est constant Tinople

Quelle est la femelle du condor?

Spoiler

Le lit car c'est dans le lit qu'on dort

Vous savez la différence entre un commissariat et un paquet de lessive?

Spoiler

Dans un paquet de lessive, Il y a au moins deux agents actifs.

Quel est le point commun entre un cornichon et un corbillard?

Spoiler

Ils accompagnent la viande froide

c'est horrible

.

Vous conaissez la blague du nombril?
-Non
-bril

une femme de retour du marche annonce a son mari qu'elle a 02 nouvelles une bonne et une mauvaise.

la femme:
-je commence par laquelle?
le mari :
-la mauvaise
la femme:
-je te quitte.
le mari:
-et qu'elle est la mauvaise?

Excellentes celles la!

(agents actifs...

)

Ta blague du nombril me fait penser a celle "du con qui dit non".

Sinon tu viens de prouver que les blagues les plus courtes sont les meilleures.

@ Le Pirate Tipiak: pas mal.
J'ai particulièrement aimé celles-ci:

CITATION Il va comment Tinople?

Spoiler
Il est constant Tinople

+ 1.

CITATION Quel est le point commun entre un cornichon et un corbillard?

Spoiler
Ils accompagnent la viande froide

+ 1.

CITATION Vous savez la différence entre un commissariat et un paquet de lessive?

Spoiler
Dans un paquet de lessive, Il y a au moins deux agents actifs.

Quoi ? Les flics sont des branleurs. Non...

Quelle est la seule partie d'un légume qui passe pas au mixeur ?

Spoiler

Le fauteuil roulant

Ca peut-être drôle mais elle est a prendre avec des pincettes celle là...

Disons que c'est de l'humour très noir.
Mais le jeu de mot est bien trouvé.

Nouvelle blague:

Savez-vous comment le Parc des Princes va-t-il être renommé ?

Spoiler

Le stade Victor Hugo, car on vient y voir jouer les Misérables.

PS: Je tiens a dire que je n'ai rien contre le PSG. C'est juste une blague (qui d'ailleurs était valable les saisons précédentes, mais ne l'est plus trop cette année).

Tient une blague sur le PSG comme par hasard...

Atlante21 et autres supporters, vous avez droit de réponse...

Non sérieux très bonne blague!

Quelle est la différence entre Bordeaux et un taxi ?

Spoiler

- Un taxi n'en prend pas plus de quatre.

Je viens de comprendre en regardant les nouvelles aujourd'hui, pourquoi il n'y a plus de gazon devant les buts a Chaban Delmas :

Spoiler

- C'est le gardien qui a tout fumé.

Pourquoi les fans de l'OM ont ils les mains toutes lisses ?

Spoiler

- Car cela fait trois mois qu'ils se les frottent en disant "le prochain match, on le gagne !"

Quel est chez les hommes le meilleur reproducteur ?

Spoiler

- Aimé Jacquet, car avec 1 Lama, il fait Dessailly, et il obtient Karembeu.
1 Lama , 2 saillies , 40 boeufs !

Pourquoi les joueurs de l'OM vont-ils souvent chez le coiffeur?

Spoiler

Pour avoir des coupes! (dixit Cissé

)

Que fait un Marseillais lorsque il gagne la Coupe de France, le Championnat français et la Champions league ?

Spoiler

Il coupe sa Playstation!

CITATION (Nak,Samedi 06 Septembre 2008 14h31) Tient une blague sur le PSG comme par hasard...
Atlante21 et autres supporters, vous avez droit de réponse...

Non sérieux très bonne blague!

Quelle est la différence entre Bordeaux et un taxi ?
Spoiler
- Un taxi n'en prend pas plus de quatre.

Je la refais:

Quelle est la différence entre le FC Nantes et un taxi ?

Spoiler

Un taxi n'en prend pas plus de quatre.

CITATION Je viens de comprendre en regardant les nouvelles aujourd'hui, pourquoi il n'y a plus de gazon devant les buts a Chaban Delmas :
Spoiler
- C'est le gardien qui a tout fumé.

Spoiler

Ulrich Ramé ne fume pas.

CITATION Pourquoi les fans de l'OM ont ils les mains toutes lisses ?
Spoiler
- Car cela fait trois mois qu'ils se les frottent en disant "le prochain match, on le gagne !"
Pourquoi les joueurs de l'OM vont-ils souvent chez le coiffeur?
Spoiler
Pour avoir des coupes! (dixit Cissé)

Pas très sympa pour les fans de l'OM mais assez drôle.

CITATION Quel est chez les hommes le meilleur reproducteur ?

Spoiler
- Aimé Jacquet, car avec 1 Lama, il fait Dessailly, et il obtient Karembeu.
1 Lama , 2 saillies , 40 boeufs !

Tout simplement énorme.

CITATION Que fait un Marseillais lorsque il gagne la Coupe de France, le Championnat français et la Champions league ?
Spoiler
Il coupe sa Playstation!

Je la connaissait déjà celle-là.

MDR de très bonnes blagues j'avoue , la meilleure est pour moi celle du parc des princes qui va être renommé , hilarante!!!

CITATION Je la refais:

Quelle est la différence entre le FC Nantes et un taxi ?

En toute honnêteté tu as raison...
Mais c'est pas facile de le dire.

Sinon je sais qu'Ulrich Ramé ne fume pas, a l'inverse de ce cher Raymond...

Une marque de PC portable a lançé une collection spécial "Bleus", à l'occasion de l'Euro 2008.
Un consommateur, fidèle supporter des bleus, en a d'ailleurs acheter un modèle.
Mais, après quelques minutes de navigations, surpris par ça lenteur, malgré que se soit un Haut de Gamme, il lâche, par énervement:"Putain! Pourquoi Thuram?!"

C'est tous les joueurs de l'OM, qui, après un match, crèvent tous.
Ils arrivent alors devant St Pierre qui dois décider de les envoyer soit au Paradis, soit en Enfer:
Au grand étonnement de tous, ce dernier les envoya tous en Enfer.
L'entraineur protesta :
-Ben voyons St Pierre, si vous n'en mettez pas un peu au Paradis, il n'y aura plus personne !
-Ah désolé, St Pierre est en congé, moi c'est St Germain !

Autodérision:
(dur...)

Un supporter de Nantes, un de Rennes et un de Guingamp, perdus au coeur de la jungle, se voient contraints de traverser à la nage une rivière infestée de crocodiles.
Le Nantais , bien sûr, se jette à l'eau le premier mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par un crocodile .
Puis le Guingampai se lance et se fait immédiatement bouffer par un autre crocodile .
Puis c'est au tour du Rennais . Prudent, celui-ci sort un marqueur de sa poche et écrit en grand sur son tee-shirt:
"Nantes CHAMPION DE FRANCE 2008-2009"
Puis il se jette à l'eau et traverse la rivière sans encombres.
Moralité : Nantes champion de France, même un crocodile ne peut pas avaler ça !!!

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