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Quelle marque de pantalon est très à la mode au Portugal ?

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Les bens Fica.

Bon à l'écrit c'est pas bien mais à l'oral c'est bien mieux :

à prononcer : Mon frere et ma soeur, c'est possible ?
réponse : oui, mon frere est masseur

à prononcer à l'oral : un malheureux, il est obligé d'être triste ?
réponse : non, un mâle heureux

bon ok c'est pas super, en même temps ça vient de notre prof de maths qui sort des blagues pourries à chaque cours lol

Pourquoi Mickey mousse ? Parce que Mario brosse et Bob l'éponge !

A moi alors,

Elle est longue et assez connue, mais je la trouve excellente :
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On trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :
- Deux Italiens et une Italienne.
- Deux Français et une Française.
- Deux Allemands et une Allemande.
- Deux Grecs et une Grecque.
- Deux Anglais et une Anglaise.
- Deux Bulgares et une Bulgare.
- Deux Suédois et une Suédoise.
- Deux Irlandais et une Irlandaise.
- Deux Russes et une Russe.
- Deux Suisses et une Suissesse.

Un mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte, voici ce qui s'est passé :

a. Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.

b. Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.

c. Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.

d. Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.

e. Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.

f. Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...

g. Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps

h. Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte !!! Quand au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky, il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.

i. Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.

j. Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue printemps-été.

Quelques blagues .......sur les blondes

Que fait une blonde lorsqu'elle est au cinema ?

Elle cherche la télécommande.

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Une blonde roule sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari.
Elle se fait arrêter par un flic.
Il lui demande:
"Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h?" et la blonde répond:
"c'est parce que sur le panneau il y a marqué A20".
Alors le flic lui répond:
"Mais madame ça c'est le numéro de la route".
La blonde dit: "Ah bon!!".
Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère dit à la blonde:
"Mais dites donc, elle à pas l'air d'aller bien votre copine brune à côté!"
et la blonde répond:
"Ah ça doit être parce que qu'on vient de quitter la A313".

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Que fait Nathalie quand elle est fatiguée ?

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Nathalie baille.

Bon je met ca en lien pour ne pas poster un pavé: Chuck Norris
Ca vaut vraiment le coup!

Sinon une blague de moi (toute facon il n'y a que moi pour en faire une comme ca...)

C'est Batista qui pense...!!!

(Bon je précise que cette blague ne vise pas Dave Batista, acteur de son état mais bien le personnage qu'il incarne).

Quel est le point commun entre le N et le clocher de l'église ?

C'est la qu'on sonne

N = c'est la consonne
clocher : c'est la qu'on sonne

Quel est le point commun entre un babouin et un truand ?

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Ils ont tous les deux la police au cul. (police/peau lisse)

Les deux frères jumeaux Terieur Alain et Alex ne se voit jamais, pourquoi ??

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Parce que Alaintérieur et Alextérieur

Pourquoi Tentou Jean n'est pas sourd ?

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Car il dit : Jean Tentou

Mamadou arrive à Paris. En se baladant sur l'avenue des champs élysées, il aperçoit un salon qui s'appelle "HOMEOPATHIE" . Savez vous ce qu'il dit ?

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Oh la la Homeo Pathie Pauv'e Juliette .

Pour ceux qui ne comprennent pas :

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Les africains ne prononcent pas le R, car avec le R ça ferait : Roméo Parti Pauvre Juliette

voilà les blagues du jour

Je gardais mon 200ème post pour ce topic, alors voilà:

C'est un couple qui est au lit (ils ont la quarantaine):

F: Dit mon amour, j'ai envie que nous fassions l'amour?

H: Mais bien sûr ma chérie, mais j'aimerais essayer un nouveau truc si ça te dit!

F: Heu, d'accord mais c'est quoi?

H: J'aimerais mettre mon engin dans ton oreille!

F: Mais t'es fous, t'as pas peur que je devienne sourde?

H: Ca fait 20 ans que je te la met en bouche et c'est pas pour ça que tu la ferme!!!!

Excellente !!!!



P.S: 200ème post !!!!

Un Schtroumpfs tombe par terre et se fait mal. Savez vous ce qu'il se fait ?

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Un bleu

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Savez vous comment on appelle un ascenceur en Chine ?

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En appuyant sur le bouton

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Une pomme tombe à la frontière franco-espagnol. Savez vous comment l'appelle-t-on ?

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Avec un couteau

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Alors c'est l'histoire d'un touriste qui vient dans le désert du Sahara. Il loue un chameau. Le marchand lui dit : Pour arrêter ce chameau, il faut dire amen, pour le faire avancer, il faut dire ouf.
Donc le touriste prend le chameau, avance lentement, il a comme ça tout le temps de regarder le paysage.
Mais tout à coup, le chameau accéléra à toute vitesse, il courut à son maximun, et se dirigèrent vers une haute montagne avec ensuite le vide. Le touriste ne sut plus quoi dire, ils se rapprochèrent du vide, du coup le touriste pria. A la fin, il fit 'au nom du père, du fils, du st esprit, amen". Le chameau s'arrêta sec à deux cm du vide.
Savez vous ce que le touriste dit par la suite ?

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OUF !!

Bon, je ne sais pas si cette devinette a été posé auparavant ici. Je la pose quand même dans le doute, car je la trouve pas mal du tout.

CITATION "Trois hommes vont à l'hôtel. Le prix de la chambre est de 30 euros. Les 3 hommes vont prendre la même chambre et donc payer 10 euros chacun.
L'hôtelier se rend compte que la chambre coûte en fait 25euro. Il va garder 2 euros pour lui et redistribuer 3 euro aux hommes.
Les 3 hommes au final auront payé 9 euros chacun. 3x9=27, +2 euros de l'hôtelier =29.
Où est passé l'euro manquant ?"

Je n'arrive pas à voir d'où vient l'erreur. Si quelqu'un pouvait me l'expliquer, ça m'arrangerait grandement, j'en deviens fou...

Quel est la différence entre une panthère et une prostituée ?

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Vous avez déjà vus une panthère avec une slip en de prostituée ?

CITATION (Maverick) Bon, je ne sais pas si cette devinette a été posé auparavant ici. Je la pose quand même dans le doute, car je la trouve pas mal du tout.

CITATION "Trois hommes vont à l'hôtel. Le prix de la chambre est de 30 euros. Les 3 hommes vont prendre la même chambre et donc payer 10 euros chacun.
L'hôtelier se rend compte que la chambre coûte en fait 25euro. Il va garder 2 euros pour lui et redistribuer 3 euro aux hommes.
Les 3 hommes au final auront payé 9 euros chacun. 3x9=27, +2 euros de l'hôtelier =29.
Où est passé l'euro manquant ?"

Je n'arrive pas à voir d'où vient l'erreur. Si quelqu'un pouvait me l'expliquer, ça m'arrangerait grandement, j'en deviens fou...

Ils ont effectivement payé 9 euros chacun donc 3*9=27. Cependant, les 2 euros que l'hôtelier garde sont compris dedans donc il ne faut pas les ajouter au calcul.

--> 3*9=27+3 ( les 3€ qui leurs sont rendus ) = 30

( notre professeur d'économie s'amusait souvent à nous poser des devinettes dans le style et celle-ci était tombée une fois ^^ )

C'est Julia une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation.
Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :
- C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.

bon, celle là elle est de moi,
je m'excuse d'avance:
quel est le pire cadeau qu'une femme peut faire à son homme

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un gode-ceinture

@ maverick : oui je l'avais déjà posté il y a quelques mois (pas très longtemps).

Sinon petite blague du jour :

C'est un français, un anglais et un belge qui doivent se faire guillotiner.
Le français passe en premier. La lame s'arrête pile avant la tête. Par conséquent il est gracié
A l'anglais de passer. Pareil la lame s'arrête pile avant la tête, donc il est gracié.
C'est au tour du belge de passer, mais juste avant d'y aller, il dit au soldat :

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"Je crois que c'est cette visse qui bloque !"

Quel est la difference entre un phoque et une chaise ?
Le phoque est un animal et la chaise, c'est un meuble...

Vous l'avez compris, ma place n'est pas ici Aureveoir...

Quel poisson fait l'amour sans bruit ???

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Le Véron car le Véronique Sanson .

Quel est la différence entre une moule et une huitre ?
40 ans !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!