Forum Stargate-Fusion.com

Dernier message de la page précédente :

bon attendez avant de poster autre chose on réfléchi parce que la c'est qhaund meme le paradis du flood

allez 2-3 petites sur les blondes..

Pourquoi les blondes ont les yeux bleu ??

parce qu'il y a que l(eau à l'intérieur !


Comment faire assoir 3 blondes sur un tabouret ?

En le retournant !

bon ben moi je continue alors
Un couple qui sort peu, va fêter l'anniversaire de son mariage au restaurant. En attendant la commande, ils jettent un coup d'oeil sur leurs voisins. La blonde se penche, pousse du coude son mari et souffle d'un air ravi :
- Regarde à la table du fond, je crois que c'est Victor Hugo!
Le mari, d'un air consterné :
- Mais enfin, ma chérie, Victor Hugo... il est mort !
- Ah... tu en es sûr ? (d'un air de doute)
La commande arrive, ils commencent à manger, puis soudain nouveau coup de coude :
- Non, non, regarde... Il a bougé !

coment apelle t'on un chien qui na pas de patte?








on l'apelle pas on va le chercher!!!

hey boubou comment tu appelle ça un boomerang qui revient pas.









Un baton!

ou bien pour quoi le Vélodrome va être rebaptiser le parc Victor Ugo parse que l'on y joue les miserable

M et Mme ragetournejebraque on une fille comment s'appelle t'elle?

reponse: silvie
car si le virage tourne je braque!!!!!!!!!

(trop nul )

En voila une pour les Québécois a priori mais pour les autres aussi :

Les otages

Sur la 15 en allant vers les Laurentides, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. À un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande : ''-Qu'est-ce qui se passe? " L'autre gars dit: "-Des terroristes ont pris PAUL MARTIN ET JEAN CHAREST en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils les arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons. " Le chauffeur demande : " -Et les gens donnent combien ? "

"-5-10 litres...ça dépend....... "

Ca n'a rien à voir avec les blagues mais j'aimerais savoir combiencoute environ un coffret de DVD stargate d'une saison.
Sinon pour la blague , la voila:
-Manu(c'est mon nom)Tu veux que je t'aide à faire tes devoirs?
-Non p'pa! Je prefere me tromper tout seul...

C'est pas terrible , je sais...

CITATION (Marco Le Dictateur !,Mardi 28 Septembre 2004 à 04:27) Sur la 15 en allant vers les Laurentides, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. À un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande : ''-Qu'est-ce qui se passe? " L'autre gars dit: "-Des terroristes ont pris PAUL MARTIN ET JEAN CHAREST en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils les arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons. " Le chauffeur demande : " -Et les gens donnent combien ? "

"-5-10 litres...ça dépend....... "

en france on a la meme avec chirac et raffarin

[BLAGUE d'un poto... Jérémi alias Minilui]

Que fait une éléphante lorsqu'elle a ses règles?
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Elle se met un mouton!

Hahahaha comment il est drôle!

c'est l'histoire d'un mec qui va chez le medecin, au bout d'un moment le medecin dit a son patient , "Messieur vous avez un cancer qui est incurable", le mec pensant que son medecin est un incapable et qui la du se tromper va en consulter un autre, qui lui dit la meme chose, au bout du 5eme medecin le mec commence a désesperer, mais il decide d'aller en consulter un dernier, ce dernier medecin lui annonce qu'il y a un remede,"les bain de boue mon chere messieur", le mec tout surprie lui demande pourquoi?

le medecin lui repond:"ca va vous habitué a la terre"



ps: je l'ai mal raconter! et on me la raconter en cours ce matin, alors g du oublier des choses

Pour rester dans les blagues nulles que tout le monde connait :

Comment on fait rentrer 4 éléphants dans une 2 chevaux en 3 mouvements.







On ouvre les portières
Les éléphants entre : 2 devant 2 derrière
et on ferme les portières.


Comment on fait entrer 4 girafes dans une voiture en 4 mouvements ?






On ouvre les portières
on sort les éléphants
on entre les girafes
et on ferme les portières.


Voilà voilà...

Qu'est ce qui a 2 Pattes et qui saigne tout le temps?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Un demi-chien

bon une petite pour la route:

l'histoire se passe dans un village de coreze. Une vielle dame va voir le curé du village, réputé pour son autorité sur les hommes et les animaux, mais aussi pour son enseignement. Elle arrive à l'église et dit:

- mon pere, j'ai un gros probleme. En voyage dans les tropiques, j'ai acheter une femelle perroquet. Je lui ait appris à parler, mais depuis quelques temps elle ne fait que dir "je suis une pute, je suis une pute".

le curé outré par ces propos propose de prendre l'animal chez lui. Selon lui, elle souffre de ne pas voir ses congénaires et décide de la mettre avec ces oiseaux males. Il la prend et l'amene dans la voliaire de son cloitre. Là, elle dit "je suis une pute, je suis une pute" et tous les oiseaux disent en coeur : "merci seigneur d'avoir réalisé nos prieres"

bon en voici une petite et aprés je me calme car tout le monde va croire que j'enguele ceux qui postent pour rien alors que moi aussi je le fait:


Jean-Marie Le Pen se promène aux Halles et aborde un "jeune des banlieues"
qui y squatte. Le jeune reconnaît de suite notre gaillard :


- Z'y va, j't'cause pas, bouffon, j't'reconnais, t'es Le Pen, t'es un
enc... de sa race !
- Non, non, je me suis rendu compte de mes erreurs : j'ai décidé de me
racheter. Et pour te le prouver, je vous invite, toi et tes potes, à une
soirée chez moi. Réticents au début, les jeunes acceptent. Ils vont dans la
voiture de l'homme politique :


- Z'y va, la Merco, toute équipée, trop de la balle !
Ils arrivent chez lui :
- Man ! mate la baraque : 2 étages, kiffe le jardin comme il est trop
balèze ! Il leur propose à boire.
- Yo ! le whisky 20 ans d'âge, avec les verres en cristal, ça blague pas
chez toi ! Comme tu dois être trop pété de thunes ! D'un coup, l'un d'eux
remarque une immense piscine. Bien sûr, ils veulent se baigner. Le Pen leur
proposent des maillots.


- Ouah, trop la classe : maillots Christian Dior, c'est d'la balle ! Les
jeunes se changent et se jettent à l'eau. Alors, Le Pen appuie discrètement
sur un bouton, une vanne s'ouvre au fond de la piscine et d'énormes
crocodiles surgissent. Et là, un jeune s'exclame :


- Ouah ! trop mortel : piscine Lacoste !


ps: c'est pas une blague raciste, juste une contre les racailles

- Docteur docteur, on peut se baignerquand on a la diarhée?

- Ben si vous en avez assez...

dans la série blague de merde pas drole que tout le monde connait (alias carambar ):

"docteur, je perd la mémoire!
-depuis quand?
-depuis quand quoi?"

quelle est le rève d'un astronote?

être dans la lune.

c'est un mec qui arrete un taxi.
"taxi, vous etes libre?
-oui.
-vive la liberté!"

ok je sors :ph34r:

C'est quoi une tomate ave une cape ?
C'est super TOMATE

C'est quoi un comcombre rouge avec une cape ?
C'est un concombre qui se deguise en super tomate

Tiens moi aussi je vasi sortir