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Quel est la différence entre une moule et une huitre ?
40 ans !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Quel est le point commun entre un prof a la retraite et un tampax usagé?

Spoiler

Ils sortent tous les deux du corps enseignants / du corps en saignant!

Que des bagues de bon gout...

Voici une petite blague de moi:
Qu'est-ce qu'un cours de français donné par un prof de math?

Spoiler

un cours d'espagnol

Je sais,je sais,c'est vraiment bidon.

Blague ambigüe celui qui la comprendre je lui tire mon chapeau car rare son les personnes la comprendre, j'ai l'impression d'être Teal'c avec cette blague :

C'est l'histoire d'un croquemort, il rentre dans un bar, s'assoie et le serveur lui demande:
- Qu'est ce que je vous sers?
Le croquemort commande une bière!

Elle est super simple à comprendre, mais pas trés drole...

Y'a autre chose que le jeu de mot avec "bière" ?

Sinon j'en ai une :

C'est un mec qui rentre dans un café...

Plouf

C'est un Schtroumpfs qui tombe et qui se fait un bleu...

CITATION (Korléon,Vendredi 13 Février 2009 01h11) Elle est super simple à comprendre, mais pas trés drole...

Y'a autre chose que le jeu de mot avec "bière" ?

Sinon j'en ai une :

C'est un mec qui rentre dans un café...

Plouf

non il n'y a rien d'autre à comprendre à part le jeu de mot avec bière! Mais beaucoup de personnes ne connaissent pas le second sens de bière! C'est çà qui est marrant!

dans ce cas là :

C'est un kangourou qui rentre dans un bar, s'assoit et commande un whisky!
Il le boit et veut payer, le serveur lui dit que c'est 20€! Le kangourou sort l'argent du son ventre et part, à ce moment là le serveur lui demande:
" Euh excusez- moi c'est bizarre de voir un kangourou dans mon bar, pourquoi vous ne venez pas plus souvent?"
Et le kangourou répond : A 20€ le verre? Tu m'étonnes!

C'est un petit garon de six ou huits ans qui est dans la salle de bain à côté de son père qui est en train de prendre un bain .
- Qu'est-ce que c'est ça ? Demande le petit garçon en montrant l'entrejambe de son père.
- Eh ben ça , Tommy , c'est la clé du paradis , lui explique son père .
Trois jours plus tard même situation mais avec la mère :
- Qu'est-ce que c'est ça ? Demande le petit garçon en montrant l'entrejambe de sa mère .
- Eh ben ça , Tommy , c'est la porte du paradis , lui explique sa mère .
Deux jours plus tard , le petit Tommy viens voir son père affolé .
- Qu'est-ce qu'il y a ? lui demande son père .
- Papa , Papa , le voisin , il a un passe .

CITATION (pierroneill,Jeudi 12 Février 2009 18h06) Quel poisson fait l'amour sans bruit ???

Spoiler

Le Véron car le Véronique Sanson .

Pas mal...
J'en connais une variante:

Quelle est la chanteuse préférée des sourds ?

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Véronique Sanson.

Sinon, une autre blague du même style: quel est le chanteur préféré des chercheurs ?

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Johnny, car Johnny à l'idée (Hallyday).

Une vanne dans la même veine qu'une de celles que j'ai faites il y a quelques temps: quelle marque de pantalon est à la mode ne ce moment sur la Cannebière ?

Spoiler

Les bénards Fa !!!

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...
Un couple de parisiens décide de partir en week-end
à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans,
Lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail,
La femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi,
Et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et
après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que
Dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer
Des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir
S'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol,
Sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant
A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

Pourquoi les Marseillais ont-ils tous la grippe A ?

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A cause du vieux porc (Vieux Port)...

La discussion dans le sujet Histoire insolite et légendes urbaines m'a rappelé cette blague :

L'autre jour je discutais avec un américain sur le net et je lui demandais "Savais-tu qu'il y a des gens dans d'autres pays qui n'aiment pas les américains?" Il a eu l'air surpris et m'a répondu:

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QUOI? Il y a d'autres pays??

Petit jeu de mots trois étoiles (non, je me lance des fleurs là...) qui m'est venu en tête en début d'après-midi:

Pourquoi arrive-t-il parfois qu'un chef arabe soit malpoli ?

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Parce qu'il peut être un sultan...

Allez quelques petites bétises, un peu bête même ^^ :

Pourquoi ny-a-t-il jamais de ballon dans Questions pour un Champion (FR3) ?
Parce que Julien Lepers (Julien le perce)

C'est l'histoire d'un schtroumpfs qui court qui court puis paf il tombe et il se fait un bleu.

C'est l'histoire d'une salade qui fait du sport et pam elle se plante !

Proverbe marseillais : Mieux vaut avoir la maladie de Parkinson que celle d'Alzheimer car il est préférable de renverser un peu son Ricard que d'oublier de le boire...

C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un café et plouf

c’est un ver de terre qui sort d’un plat de spaghetti…
Ha ! Quelle partouze !!!!

Deux potes discutent:

« Si je couchais avec ta femme on serait potes? »
« Non! »
« On serait ennemis alors? »
« Non! »
« On serait quoi alors? »
« Ben on serait quitte »

- Tu connais la blague du con qui dit non ?
- Non ...

Bon allez je sors ==>

CITATION (jéjé,Dimanche 15 Août 2010 22h21) Deux potes discutent:

« Si je couchais avec ta femme on serait potes? »
« Non! »
« On serait ennemis alors? »
« Non! »
« On serait quoi alors? »
« Ben on serait quitte »

Vraiment drôle ça.

Une pourrie mais qui fait sourire :

Un mec se drogue et fait une overdose, se retouve aux portes du paradis.
Saint Pierre lui dit qu'il ne rentre pas car il a péché en se droguant.
Cependant il faut qu'il sauve 200 drogués et il aura une deuxième chance.

Notre homme se retrouve sur Terre, il va voir tous les camés qu'il trouve.
Finalement il en sauve deux cents, il va voir saint pierre et ce dernier le fait rentrer au paradis.
Il rencontre un homme dans le même cas que lui.
Ils discutent et l'autre lui dit qu'il a sauvé des milliers de gens.
La disctution est très imagée.

-Comment ta fait pour en sauver autant?
-Facile, comme toi. Comment t'a fait toi?
-Ben je leur ai dit que un cerveau normal avait cette taille = O et que s'il se droguaient il aurait cette taille = o. Et j'en ai sauvé 200 comment t'a eu des miliers?
-Comme toi sauf que je leur ai dit : Si tu te dogue tu va en prison. Et quand tu entre en prison

Spoiler

Tu as l'anus comme ça = ° et quand tu sors il est comme ça O

Mauvais gout je sais.

CITATION (jéjé,Dimanche 15 Août 2010 21h21) - Tu connais la blague du con qui dit non ?
- Non ...

Y a aussi:

-Tu connais la blague du connard qui dit non?
-C'est une blague belge?
-Non.

ahahah on va se marrer


Le pouvoir du marketing..
Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre.
Le gamin demande à la petite fille :
- Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas?
- Je vais demander une Barbie, et toi?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
- C'est quoi un Tampax?
- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive!

lol, c'est débile mais je me marre quand meme a chaque fois que je la lit

hihi très marrante moi j'en ai une aussi

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

exellente

j'en ai une aussi

C'est Hitler qui passe dans un camp de concentration. Il va voir une fillette et lui demande :
"-Quelle age as-tu ma petite ?
-J'ai 5 ans demain monsieur !
-Arh ma petite tu est optimiste !"