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exellente

j'en ai une aussi

C'est Hitler qui passe dans un camp de concentration. Il va voir une fillette et lui demande :
"-Quelle age as-tu ma petite ?
-J'ai 5 ans demain monsieur !
-Arh ma petite tu est optimiste !"

pas mal du tout

une autre:


Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.
Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant. Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :
- " Veux-tu bien me dire qui c'est ? "
- " Qui, elle ? ' répond le mari' mais c'est ma maîtresse ! "
- " Ben, j'aurai tout vu , lui répond la femme ; je demande le divorce !"
- " Écoute, je comprends ta réaction , commence le mari, mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de shopping dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo mais c'est ta décision et je la respecte."

Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme à son bras.
- " Qui est cette femme avec Jacques ? " demande la femme.
- " C'est sa maîtresse. '" répond le mari.
La femme répond alors :
- " La nôtre est plus jolie ! " ...

mdr

j'en ai une autre mais c'est pour les passionnés de voitures

Mr et Mme Talu ont 4 fils. Comment s'appellent tils?











Ils s'appellent tous les 4 Jean car 4 Jean Talu c'est la classe ^^ ( quatres jentes alu c'est la classe)

pas mal

lisez cette petite blague de haut en bas

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?

Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion.
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie.
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui.
Elle : Chéri !

puis de bas en haut

hihihi trop excellente celle la!

Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande :
- Tu as les règles en tête ?
- Pourquoi, je saigne du nez ?

la blonde prend chère la dans ta blague pas mal.une qui vient de ma famille

Une femme qui va au ciel décide d'aller demander deux questions à son dieu. Elle demande donc:

-Dieu, pourquoi est-ce que les garçons sont si beaux?

Le dieu répond:

-Eh bien, pour que vous les aimiez.

Cela répond bien à la question de la femme, alors elle pose la deuxième:

-Mais alors, pourquoi sont-ils si cons?

Le dieu répond donc:

-Eh bien, pour qu'ils vous aimes.

mdr

allez une other =)


Comprendre les ingénieurs: tentative N° 1

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux
dit à l'autre, admiratif :
: - Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
Le second lui répond
- Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
" Prends ce que tu veux ."
J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit :
- Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.

lol c'est méchant ^^

C'est l'histoire de 3 femmes qui vont au paradis et dans la pièce ou elles sont, ils y a pleins de canards! l'ange va les voir et leur dit
- "pour aller au paradis, il faut que vous traversiez cette pièce sans marcher sur un seul canard sinon vous serez horriblement punie"
La 1ère femme marcha et au bout de 3min elle marcha sur un canard. l'ange arrive de suite.
- "pour te punir, je vais t'attacher a cet homme moche pour le reste de ta vie!"
La deusième femme marcha sur un canard au bout d'un quart d'heure et eu droit au meme chatiment.
Et la 3e réussi à traverser la pièce sans marcher sur un canard mais elle fut quand meme attachée mais contrairement aux autre, elle fut attachée a un beau blond, musclé... Bref l'homme parfait. Elle lui demande:
- "ba pourquoi je suis attachée à toi? j'ai traversé la pièce pourtant... tu sais pourquoi toi?"
l'homme répondi:
- "j'ai marché sur un canard"

lol alors comme c toi aussi tu te met a sortir les blagues de grand père
g u la meme idée lol


Comprendre les ingénieurs : tentative N° 2

Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

lol mais les blagues de grand père elles sont trop excellentes donc c'était normal que j'en mette une . j'adore les blagues des ingénieurs aussi ^^

Une mémé réaliste !

c'est l'histoire d'une grand mère qui fête ces 98 ans
Sa famille a réservé tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque
l'un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande
- Grand-mère, excuse moi d'aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge,
il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.
Les discussions s'arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de la grand mère
- Je veux être incinérée
Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence, puis ajoute :
- Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.
- Mais mamie pourquoi le parking de l'hypermarché? Tu ne souhaites pas qu'on conserve tes cendres au funérarium ?
- Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûr que vous viendrez me voir deux fois par semaine.



Ps: c'est encore une blague de grand-père, je viiens de la lire ^^

encore une de gp:


Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans,
de vrais espiègles, (Daniel et Robert).

Ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables
qui avaient eu lieu dans leur petit village .


Chaque fois que quelque chose se passait dans le village,
les résidents savaient qui étaient les responsables: on les accusait.

La mère les avait punis, grondés, avait discuté avec eux mais c'était peine perdue.
Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :

- ''Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos deux espiègles? ''

Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants,
mais il devait leur parler un à la fois.

Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin,
le curé le fit asseoir et immédiatement lança au petit :
- ''Où est Dieu? ''

Aucune réponse.
Le curé répéta :

''Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il? ''
Toujours le silence.

Le curé, exaspéré par le silence du jeune, lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
- ''Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?''

Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui.
En arrivant, il prit son frère par le bras, le tira jusque dans la garde-robe et ferma la porte.
À bout de souffle, il lui dit :

''Là on est dans la merde ! Ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent
que c'est nous qui avons fait le coup !!!!

lol je viens de la lire celle la ta vu il a aussi mis des blagues anglaises mais j'ai rien compris sa donne ça avec google traduction


. . tout le monde pense qu'ils sont séniles.
Un couple de personnes âgées a été célébrer leur soixantième anniversaire. Le couple s'était marié en amants de la petite et avait ramenés à leur ancien quartier, après leur retraite. Tenir la main, ils marchèrent à leur ancienne école. Il n'était pas verrouillée, alors ils sont entrés, et a trouvé le vieux bureau qu'ils avaient partagés, où Andy avait gravé "Je t'aime, Sally."
Sur le chemin du retour, un sac d'argent est tombé d'une voiture blindée, pratiquement atterrissage à leurs pieds. Sally rapidement le ramassa et, ne sais pas quoi faire avec elle, ils ont pris à la maison. Là, elle comptait l'argent -
cinquante mille dollars!
Andy a dit: «Nous avons de lui redonner."
Sally a dit, "Finders Keepers". Elle a mis l'argent dans le sac et le cacha dans leur grenier.
Le lendemain, deux policiers ont été démarchage le quartier à la recherche de l'argent, et frapper à leur porte. «Pardonnez-moi, ne soit de vous trouver un sac qui est tombé d'une voiture blindée hier?"
Sally a dit, "Non ".
Andy a dit: «Elle ment. Elle l'a caché dans le grenier.
Sally a dit: «Ne le croyez pas, il devient sénile»
Les agents mis à Andy et a commencé à lui poser des questions. On a dit: "Dites-nous l'histoire depuis le début."
Andy a dit: «Eh bien, quand Sally et moi étions pied de l'école hier ...."
Le premier policier se tourna vers son partenaire et lui dit: «Nous sommes outta here!"

quelquun sait ce que veux dire "outta here" car google traduction me l'a pas traduit...

essaye reverso c'est mieu oui ben moi g rien compris a la blague
gp fait chier

c'est clair bon c'est pas le sujet donc on va éviter de faire du HS je remet une blague de blondes =)

Une blonde roule sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari.
Elle se fait arrêter par un flic.
Il lui demande:
"Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h?" et la blonde répond:
"c'est parce que sur le panneau il y a marqué A20".
Alors le flic lui répond:
"Mais madame ça c'est le numéro de la route".
La blonde dit: "Ah bon!!".
Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère dit à la blonde:
"Mais dites donc, elle à pas l'air d'aller bien votre copine brune à côté!"
et la blonde répond:
"Ah ça doit être parce que qu'on vient de quitter la A313".

mdr elle est vraiment conne cette blonde

Bonjour sympas les blagues allez une pour la route.

Quelle marque de jeans mettent les prêcheurs.

Spoiler

l'Ori-Jean

Bravo Jonkiling !

Qu'est ce qui est rose, mesure en moyenne une quinzaine de centimètres et qui fait rêver toutes les filles de 18 ans ?

Spoiler

le permis de conduire, bande de pervers !

CITATION (SuperBoeuf,Jeudi 02 Juin 2011 19h42) Qu'est ce qui est rose, mesure en moyenne une quinzaine de centimètres et qui fait rêver toutes les filles de 18 ans ?

Spoiler

le permis de conduire, bande de pervers !

Ha ha j'y ai cru .

Sinon comment les oris sont rentré dans notre galaxie.

Spoiler

bah par l'orifice

Comment nomme-t-on les blagues d'un Asgard ?

Spoiler

De la Thor ture.

Quesqu'qu'un prêcheur qui n'a plus d'air

Spoiler

un pécheur (plus d'R)

Je vais venger les filles du forum !

Quelle est la différence entre :
* un cuvette des toilettes
* une date d'anniversaire
* un clitoris
????

Spoiler

Aucune ! Les hommes passent toujours à côté !

Oou la vcieuse

mais pas mal

Pour me rattraper :
La vie d'une femme est un conte de fée...

fais la cuisine, fais le ménage, fais le repassage, fais l' , fell