Délires, lapsus et autres bourdes de profs

[lucity]

Dernier message de la page précédente :

J'en ai fait encore une hier.

Je communiquais à mes élèves les noms de ceux d'entre eux qui vont avoir la chance de me subir comme examinatrice pour le BTS blanc de juillet.

Ma liste en main, je commence :

- machin,
- truc,
- Xavier...

Et là, le Xavier en question dit : "Oh putain, c'est pas vrai !" en se tenant le tête.
Moi, imperturbable :

- connard,
- bidulle
- chose...

Toute la classe pétée de rire !
C'est là qu'une des nanas du groupe, complètement à l'ouest la fille, demande le plus sérieusement du monde : "C'est qui connard ?"

Ah, je vous jure, c'est pas triste des fois !

trop délire

tu parle souvent comme sa avec t'est élève ?

[jack carter]

moi j'ai prété un dvd de stargate a un prof et il me l'a toujours pas rendu (ça fait plus de six semaines) et le pire c'est que je fini les cour la semaine prochaine
et pourtant je lui demande toure les semaine
et hier il m'a dit qu'il l'avait perdu
sur le coup j'était enrager mais il m'a dit qu'il me rachèterait et la j'ai pensé :
comme c'etait un numéro acheter chez le marchand de journeaux il va être obligé de me racheter un tiers de saison minimum
le pire serait qu'il me demande de llui remboursé l'autre dvd
heu c'est considérer comme une bourde de profs ça ?

[Jack_O'Neill_C4]

Bon c'est plutot une histoire d'élève que de prof mais tant pis

L'élève en question est moi, dans une année terminée depuis le mois de novembre, mais faut quand même aller signer la feuille de présence à l'examen

La semaine dernière:
-Moi: bonjour, excusez-moi, je suis en retard, mais je viens juste pour signer en fait
-Prof: même pour ca, faut etre a l'heure
-M: ...........
-P: tu signe la et tu me rend une feuille avec ton nom, la date et le titre du cours
-M: J'ai pas de feuille
-P: débrouille toi
(j'ai finit par en trouver une)
-M: heu madame, c'est quoi le titre du cour ?

Et ce matin même
-P: tu viens pour signer ?
-M: oui
-P: t'es vraiment inscrit ?

[Fazaam]

Mais quel sérieux JOc ^^

Une venant de par chez moi...

Hier en cours je débarque au lycée,j'arrive en cours.
Trop faignant j'avais pa spris mon sac? je dis à la prof d'Anglais "de toute façon les vacances approchent"...

Réponse de cette dernière : "De toute façon t'es en vacances depuis que t'es dans ce lycée..." Enfin une qui as compris ^^



Sinon hier aprem on jouait au volley dans la cours et on voit notre prof d'histoire sortir la tête d'une fenêtre de salle de cours
"J'ai perdu mes eleves"

Il s'ets avéré qu'elle avait cours en salle 27 et qu'elle se trouvait dans la salle 17, un étage en dessous

[Angeles Parker]

Y a des profs totalement timbrés quand même. Moi mon bahut est le repère des profs de maths-qui-ont-pété-les-plombs: on m'a dit (et c vrai) que tous les 3 ou 4 ans un prof de math se suicide: devinez quoi, j'ai vainement attendu cette année. Pourtant, c'est pas faute de la part de ma classe d'avoir poussé la prof à bout!
Sinon, l'année dernière ma prof de français était une ancienne cliente de l'hopital psychiatrique. Il y a qqes années des profs l'avaient retrouvé en chemise de nuit dans le lycée en train de brouter l'herbe du patio. Culte. Et un jour elle s'est ramené en cours avec une robe chemise de nuit en coton totalement transparent. J'en fait encore des cauchemars!

Mais dans le genre répliques cultes, une copine à moi a un prof d'anglais totalement obsédé: attention yeux sensibles s'abstenir: un jour il a dit à une fille qui n'arrivait pas à prononcer un mot correctement: "Quoi? t'arrive pas à dire ça? Pourtant t'as du en sucer des b*** pendant les vacances!"
je ne vous livre qu'un échantillon soft.

[o'neill et sam]

Y a des profs totalement timbrés quand même. Moi mon bahut est le repère des profs de maths-qui-ont-pété-les-plombs: on m'a dit (et c vrai) que tous les 3 ou 4 ans un prof de math se suicide: devinez quoi, j'ai vainement attendu cette année. Pourtant, c'est pas faute de la part de ma classe d'avoir poussé la prof à bout!
Sinon, l'année dernière ma prof de français était une ancienne cliente de l'hopital psychiatrique. Il y a qqes années des profs l'avaient retrouvé en chemise de nuit dans le lycée en train de brouter l'herbe du patio. Culte. Et un jour elle s'est ramené en cours avec une robe chemise de nuit en coton totalement transparent. J'en fait encore des cauchemars!

Mais dans le genre répliques cultes, une copine à moi a un prof d'anglais totalement obsédé: attention yeux sensibles s'abstenir: un jour il a dit à une fille qui n'arrivait pas à prononcer un mot correctement: "Quoi? t'arrive pas à dire ça? Pourtant t'as du en sucer des b*** pendant les vacances!"
je ne vous livre qu'un échantillon soft.

La prof de francias qui broute de l'herbe dans le patio ou un prof qui dit qu'elle suce des **** !!Et bah dis donc ,il est super ton bahut

MDR !!!

[Angeles Parker]

Le pire c'est que c'est un lycée ultra sérieux et tout, snob etc. et tu y trouve une belle brochette de cinglés!

[Penthésilée]

J'ai une collègue qui a pété les plombs un jour.

Elle a été acheter un grand sac de cacahuètes (le modèle où les cacahuètes sont encore dans leur gangue - les cacahuètes qu'on jète aux animaux dans les zoos).
Elle est revenue à l'école.

Elle est passée par toutes les salles de cours et tous les bureaux et a jeté des cacahuètes aux gens en gueulant : "quand on vit dans un zoo, on se comporte comme dans un zoo ! Bouffez les singes !"

Ça attaque ce métier, je vous jure !

PS. en plus, c'est même pas drôle... Elle est morte depuis cette femme.

[majorshepard]

Ça attaque ce métier, je vous jure !

Oh oui... on te crois !!

Tu ne voudrais pas changer de métier tant qu'il en est encore temps, dis??

edit : moi être fatigué!

[kay]

Ça attaque ce métier, je vous jure !

Oh oui... on te crois !!

Tu ne voudrais pas changer de métier tant qu'il en est encore tant, dis??

Temps plutôt!!!

Menfin c'est vrai que le metier de prof c'est pas la panacée!
Mais quand même les profs peuvent être bien marrants parfois (certains) comme mon prof de physique de terminale qui s'amuse a te lancer sa craie dans la tronche quand tu discutes au lieu d'écouter heureusement ca ne m'est jamais arriver mais qu'est-ce qu'on a pu rigoler en plus ce prof est vraiment un super gars en plus il choisit d'avoir qu'une classe par an comme ca franchement c'est bien pour nous! c'est surtout parce qu'il est prof de judo a coté mais bon c'est pas le sujet...

Sinon juste un truc qui me fait marer a chaque fois que j'y repense c'est mon prof de maths de terminale toujours avec ses flutes et ses rebelotes... mais surtout son : "oh mais flute il faudrait des ponpongirl pour attirer leur attention!" c'est écrie ponpongirl pour comprendre la façon dont il la pronnoncé!!!

Et pour finir on va parler des profs de la fac de médecine:
un des profs d'anat, sa phrase favorite: "Mais c'est de l'enculage de drosophile en plein vol!"

Voilà c'est tout pour l'instant!

[o'neill et sam]

Quand j'étais au CM2 avec une prof trop sympa qui était la directrice en faite ,elle balancait les brosse du tableau sur la tronche quand tu révais alors moi je m'amusait àa faire rouler mon stylo ,et boum !!

J'avais une tonne de craie sur mes cheveux et en plus ca fait assez mal !!

[kay]

Quand j'étais au CM2 avec une prof trop sympa qui était la directrice en faite ,elle balancait les brosse du tableau sur la tronche quand tu révais alors moi je m'amusait àa faire rouler mon stylo ,et boum !!

J'avais une tonne de craie sur mes cheveux et en plus ca fait assez mal !!

Bah oui c'est sur mais c'est quand même bien marrant enfin un brin moins quand c'est toi qui te la prends!!! lol

[lucity]

Quand j'étais au CM2 avec une prof trop sympa qui était la directrice en faite ,elle balancait les brosse du tableau sur la tronche quand tu révais alors moi je m'amusait àa faire rouler mon stylo ,et boum !!

J'avais une tonne de craie sur mes cheveux et en plus ca fait assez mal !!

Vu comme tes bouffon ,yavai que ca qui pouzais un peu te mettre en place !

non cvré quoi ,qund oné con ,oné con !!

ho t'est méchant avec o'neill et sam

[Angeles Parker]

C'était de l'humour peut-être?
si c'esr le cas, pense à mettre des smiley!

[kay]

Quand j'étais au CM2 avec une prof trop sympa qui était la directrice en faite ,elle balancait les brosse du tableau sur la tronche quand tu révais alors moi je m'amusait àa faire rouler mon stylo ,et boum !!

J'avais une tonne de craie sur mes cheveux et en plus ca fait assez mal !!

Vu comme tes bouffon ,yavai que ca qui pouzais un peu te mettre en place !

non cvré quoi ,qund oné con ,oné con !!

ho t'est méchant avec o'neill et sam

Apparamment c'est vraiment pas son jour à never mind, donc bon faut le laisser et revenir au sujet!

Allez une petite autre mais on va trop rire la prof en question est aussi morte depuis ca fait pas si longtemps : "the whale is a big big FISH!" menfin c'est vrai qu'on peut confondre quand on est un peu, disons imbibé à 8 heures du matin menfin paix à son ame elle devait pas avoir une vie très marrante...

[leprechaun]

Quelques perles de profs:

"Quand tout le monde est servi, on essaie de voir ce qu'on peut faire avec ceux qui n'ont rien."

Sachant qu'on a cours entre 13 et 14 heures....
"Vous savez, on l'a vu en cours ce matin..."
Et TD après le cours, à 14 heures 30 :
"On en reparlera ce matin en TD."
Je vais ouvrir la fenêtre...
"Vous avez froid ?"

"Les cardinaux romains estiment qu'il n'est pas possible à des religieuses d'enseigner et de garder la chasteté."
Sic.

Dialogue de fous :
Une étudiante un peu paumée "Vous pouvez répéter le dernier point, svp ?"
Le prof : "Mais c'est le premier point, justement !"

L'étudiant, pas trop sûr de lui : "En 1969-70, le général de Gaulle meurt..."
La prof : "En 1970. Il s'y est pris en une seule fois."

"Egon Bahr... "Egon", comme le prénom..."
C'est ça, en plus, prenez-nous pour des imbéciles.

En consultant le calendrier des séances :
"Pourquoi y'a rien les 6 et 7 / 13 ?"


Fautes de français, ou moi y'en a causer la France

"Je vous engage de lire cet ouvrage très vivement."
"les grands chefs, qu'ils soient mélomanes, assassins ou admirables..."

"Depuis que Blandine est bouffée aux lions..."

"C'est cette enquête que je vais vous le raconter."
Ah que Johnny...

"C'est l'Allemagne qui sont responsables de tout."

"Il va vite être obligé de mettre les mains dans le cambouille."

"Le pacte de Varsovie, qui se signe en 1955."


Bourdes diverses et variées... ça ne s'améliore vraiment pas...

"La royauté est une institution royale."
Eeeeh non ! Divine !...
"... sur l'écharpe des prêtres..."
E.T.O.L.E. Répète après moi.

"[Balzac aimait beaucoup la vallée de la Loire].. et moi je dis toujours que Le rouge et le noir, Le lys dans la vallée, sont très révélateurs...."

"Nixon et l'affaire du Golden Gate..."

"L'un est le produit de la translation de l'autre.... qui a été pivoté..."
C'était bien, les cours de maths près du radiateur au fond de la classe ?...

Par un prof de latin...
"Columbarum, c'est quoi comme verbe ?"
Non, c'est un substantif. Exactement comme "patate". Par exemple.

Parole de prof !

"Comme quoi l'hébreu est une langue très facile."
Comme quoi.....
"Vous aurez tout le temps de vous reposer : regardez, c'est très calme, un cimetière."

"Le principe d'Archimède s'applique aussi à la recherche historique."

"Le provisoire, c'est très durable."

"L'improbable est toujours sûr."

"Les jeux du matin sont aux jeux du soir ce que le porno est à l'érotique."

Bis repetita placent*, certes, mais tout de même, faudrait pas non plus nous prendre pour des imbéciles...
* "Les choses dites deux fois restent" (sous-entendu : on s'en souvient)

".. l'Encyclopédie Diderot et d'Alembert, dans un petit article relativement bref...."
"La date butoir approchait et personne ne se décidait à décider"
Ce suspense est insoutenable...

"La future agence internationale, elle est future.

"Lorsque la lampe est allumée, c'est que la présence réelle est présente sur l'autel."

"On entre dans une longue nef d'une longueur considérable."

"...alors les revenus de l'abbaye ont pu revenir..."

"Il y a un nord-nord-est plus développé où l'éducation semble plus développée que dans le centre, qui est moins développé."
Maintenant, vous n'avez plus qu'à dessiner la carte !!

"C'est un vieux débat très ancien"

"On peut remarquer une chose remarquable."

"C'est un livre pour moi exemplaire, car il est pour moi un exemple..."

Et méchants, avec ça.

"Vous avez un sens de la négociation à la Clausewitz qui m'inquiète."
"En tant qu'historiens, vous n'avez pas droit au salut si vous faites de tels anachronismes."

"Je suis assez payée pour savoir que vous ne savez rien."
Ah, parce qu'en plus, elle est payée ?

"[Pour la dissertation] Il suffisait d'avoir lu le texte - remarquez, je crois que même certains qui ont fait le commentaire n'y ont pas pensé."

"Y'a Marie-Hélène (......) qui a posé une question pertinente.... à défaut d'être intelligente..."

A la fin d'un cours particulièrement ardu, avec un grand sourire :
"Je vous souhaite une bonne digestion !"

"Vous êtes une smicarde de la connaissance."

"Vous êtes très intelligente, et vous méritez de l'avoir [= l'unité de valeur] avec mention. Je vous mets 9, vous l'aurez avec mention à la session suivante."

"Monsieur, le niveau de licence est bien supérieur à celui que vous visez."

Bon ; maintenant on passe aux choses sérieuses ; mais est-ce bien sérieux ?

"L'imperium, c'est la puissance : vous voyez que l'imperium, c'est autre chose que le pouvoir."
Ben maintenant que vous le dites, en effet, ça semble évident.
"Le 13 mai [1958], le gouvernement Pflimlin demande l'investiture à l'Assemblée... C'est au lendemain de tout cela que débute la crise du 13 mai."

"Elle se déplace de façon itinérante"

Y'a des réveils qui sont durs, hein ?...
"Bien, on va donc commencer par finir..."

"Mais ce loup déguisé en agneau s'est mis à plumer les brebis."
Et elles se sont retrouvées... à poil !

"L'étage inférieur est en bas et l'étage supérieur est en haut."
Noooooon ?!!

[en latin, il y a 6 cas] "Donc, tout ce qui ne va pas au nominatif, au vocatif, à l'accusatif, au génitif ou au datif, va à l'ablatif."

"Donc ça, soit vous le saviez, soit vous le saviez pas."

"... des écoles mixtes, où il y avait des garçons et des filles...."

"Même le roi va sur le trône."

"Le royaume céleste est le royaume au ciel, le royaume terrestre est le royaume sur terre."

"En principe, vos vassaux sont vos alliés. Sauf quand ils le sont pas."
C'est fou ce qu'on en apprend, depuis cinq minutes...


Petite pose avec les erreurs de calculs ; parce que ceux qui vous notent ne savent pas toujours compter.

"Le sacrement, ce sont les sept sacrements..."
"le couple des trois ou quatre philosophes"

"Quand vous êtes fatigués, ou vous avez deux choses : ou vous allez au Luco, ou vous allez à la cafèt', ou vous vous demandez quoi faire, ou vous allez à la bibliothèque."

"Innocent III est le premier pape de cette famille ; il a eu son oncle, avant, qui l'a fait cardinal... Ah oui, alors non : il est le deuxième pape de la famille de sa mère... Grégoire IX est le deuxième pape, et Boniface VIII, le troisième de la même famille."
TP : Reconstituez l'arbre généalogique. Vous avez quatre heures

"[La production intellectuelle des ordres religieux s'oriente] dans deux directions : d'abord, l'érudition et ses prolongements, ensuite, les oeuvres d'édification, enfin, la participation à la République des lettres."

"A Porto Alegre, il y a un bilinguisme : tout est en allemand, en italien et en portugais."

A partir de là, faut plus chercher à comprendre.

"Le début du film, c'est la fin de l'histoire."
"C'est un petit peu complexe mais assez simple."

"... la croissance descendante..."
Euuh... vous nous tracez la courbe, svp ?

"Je m'adresse à la carte"
Tu lui diras bonjour de ma part.

Pourquoi la Seine fait-elle des méandres à partir de Paris ?
"Quand Dieu créa la terre, il termina par la France et le dernier jour se reposa à Paris, capitale du monde. C'est un résumé objectif de la situation. Tout le monde sait bien que la France est le centre des terres émergées. Donc, comme Dieu s'est reposé à Paris, il a oublié de terminer la Seine, qui s'est mise à divaguer." Quod erat demonstrandum.

"Marcher, c'est marcher avec les deux jambes."
Ben banane, comment tu veux faire autrement ?

Maintenant, ça se passe de commentaires. Je serais trop méchante. Mais je n'en pense pas moins !

"Entre nous, je préfère manger un nourisson, ça doit être plus tendre qu'un vieillard... tant qu'à faire..."

"Je vais vous donner la fin de la suite."

"Le son se précipite en arrivant."

"Comme j'ai pas envie de me jeter dans la Seine, je négocie avec moi-même."

"Le mystère de la vie, c'est : comment je peux m'appuyer sur cette table ?"

"Seigneur, d'où vient la cause de mon drame ce soir qui m'empêche de dormir?"

"Vous allez trouvez vos parents et ils vous disent : 'Mon chéri, tu essaies de trouver la voie de la libération intérieure'."

"On est précipité dans les abîmes de l'infini pour atteindre le ravissement spirituel."

[le_tauri]

Les phrases sont déjà en elles mêmes à se tordre de rire mais les petites phrases rajoutés les rendent encore plus hilarantes. Un grand moment à lire ton post

[Penthésilée]

Un grand moment le post de leprechaun...

Dans le genre réplique de prof bizarre (La prof est bizarre - c'est la même prof de français qui m'a traitée d'inculte il y a une vingtaine d'années - la réplique est bizarre aussi) :

"Tout le monde sait que le Français n'est pas dichotomique !"

Quelqu'un peut m'expliquer ???

[Marmotte]

"Tout le monde sait que le Français n'est pas dichotomique !"

Quelqu'un peut m'expliquer ???

Simplement que le français ne sait pas faire 2 choses à la fois

Sinon Leprechaun a cité une grande vérité : "Le provisoire, c'est très durable." Il suffit de faire un tour dans n'importe quelle entreprise pour s'en rendre compte

[Penthésilée]

"Tout le monde sait que le Français n'est pas dichotomique !"

Quelqu'un peut m'expliquer ???

Simplement que le français ne sait pas faire 2 choses à la fois

Non, non, Marmotte...

J'ai mis une majuscule à Français.
Elle parlait de la langue-là.

PS. je sais ce que veut dire "dichotomique" mais je ne vois pas comment on peut appliquer ça à une langue...

[Marmotte]

"Tout le monde sait que le Français n'est pas dichotomique !"

Quelqu'un peut m'expliquer ???

Simplement que le français ne sait pas faire 2 choses à la fois

Non, non, Marmotte...

J'ai mis une majuscule à Français.
Elle parlait de la langue-là.

PS. je sais ce que veut dire "dichotomique" mais je ne vois pas comment on peut appliquer ça à une langue...

Dans ce cas là ça veut dire qu'il n'y a pas de différence officielle acceptée entre le Français écrit et parlé.
Un terme d'argot ne sera pas considéré comme du Français.


Par exemple : "j'vais aller m'pieuter" ce n'est pas du Français, par contre "je vais aller dormir" c'est du Français.