Création de blagues Stargate

[Thor94]

Dernier message de la page précédente :

Comment se débarasser d'un Tok'Ra????
Il suffit d'appeler le dératiseur
Car comme les rats:
-ils sont intelligent
-ne tombent jamais 2x dans le meme piege
-personne les aime.
-Ils surgissent d'on ne sait ou et au moment ou on s'y attend pas
De plus meme le nom de l'espece fait penser a ces bestioles

[odysseus]

ce serait plutot comment se debarrasser de RA

[Thor94]

non, les goa'ulds se font toujours avoir

[Thor Metz]

Que fait O'Neil lorsque Sam parle des explications scientifiques ?


Il fait la sieste quand il n'a rien d'autre à faire

[Thor Metz]

Qui est devenu le champion olympique de la course à pied sur Atlantis ces jours ci ?


Kavanagh dès qu'il rencontre à chaque fois Ronon

[nantaidsl95]

Qui est devenu le champion olympique d'Atlantis ces jours ci ?

Kavanagh dès qu'il rencontre à chaque fois Ronon

Pas compris, mais bon si il y avait que ça...
Tu peux éditer tes post au lieu de reposter derrière, tu appuie sur le bouton éditer!

[Thor Metz]

Je l'ai modifié relis le j'avais oublié quelques mots

[lebreton]

Encore une de mon cru:
Quel membre du haut conseil jaffa posséde des superpouvoirs? Réponse: Ka'lel.

c'est sympa de voir que le topic est relancé mais j'avoue que cette blague là est tordante ...heu...j'ai pas compris au fait

[Thor Metz]

Tu es pas un vrai fan de Superman c'est son nom Kryptonien

[lord Petrus]

Kal El, Ka'lel... Ca me semble vraiment gros de la part des scénaristes.
Non, ça ne peut pas être une coïncidence .

Allez, je m'entête...

Un Warser, un Trekkie et un Gater se retrouvent dans un bar neutre. Trés vite la tension monte. Le Warser déclare alors "La peur méne à la colére, la colére méne à la haine, la haine méne à la souffrance, et la souffrance méne au côté obscur". Le Trekkie ironise "L'émissaire devrait savoir que l'accomplissement de son chemin n'est pas devant mais derrière lui". Le Gater remarque "L'arbre perd ses feuilles chaque hiver, pourtant il demeure fort et grandit". Le Trekkie répond "Tu es le réve, et le réveur". Le Gater s'en offusque, et réplique "Si l'enfant savait que la chandelle est flamme, plus jamais il n'aurait peur du froid". Se voulant encore conciliateur, le Warser dit "Toujours en mouvement est l'avenir". Les deux autres aquiescent d'un hochement de tête et se reconcentrent sur leurs consommations. A son comptoir, le barman chuchote "Aucun doute, ils vivent sur une autre planéte". Il entend alors la voix de son fils qui lui dit "Je ne peux que te montrer la porte, mais c'est à toi de la franchir. Si tu veux savoir ce qu'est la science-fiction, tu devras la découvrir par toi-même".

Je la voulais un brin critique, celle là .

[Thor Metz]

De qui les anciens élevés ont-ils le plus peur si jamais il fait l'ascension?


De McKay depuis qu'il a détruit a lui tout seul toute un système solaire, ils ont peur qu'ils détruisent l'univers avec ses nouveaux pouvoirs

[lord Petrus]

Comment appelle-t-on un Ori sous sa forme de pure énergie? Un Ori-flamme.

Comment appelle-t-on les enfants des Oris? Les Ori-fils.

Comment appelle-t-on une fête Ori? Un Ori-pot.

Comment appelle-t-on la nouvelle année Ori? L'Ori-an.

Comment appelle-t-on le mariage Ori? L'Ori-gamie.

Comment appelle-t-on un policier des Oris? Un poulet-Ori.

[Thor Metz]

Savez-vous pourquoi Kavanagh (Atlantis) est devenu nostalgique de sa maman ?


Parce qu'il voudrait être dans ses bras à chaque fois qu'il rencontre Ronan

[Skay-39]

Bon, comme manifestement beaucoup de personne (dont Thor Metz) ignorent comment on fait un code couleur, je vous en fournis un à copier coller.



Vous devez marquer votre blague entre les balises.

Thor Metz, Event-Horison, merci d'éditer vos post et de lire les consignes en première page de ce topic.

lord Petrus, il vaut mieux éviter de refaire des blagues déjà existantes, surtout en ce qui concerne les Ori. Pour cela, il existe une technique ancestrale que je consens à t'enseigner : elle consiste à lire le topic en entier.

Sinon, continuez !

[Thor Metz]

Je mets mes blagues dès que les crée c'est tout mais j'ai mis en couleur comme tu l'as demandé Skay39

[leprechaun]

Blagounette circulant parmi les Jaffas!


Soyons politiquement corrects!


Ne dites plus: "Celui là, il a une tête de mort!". Dites plutôt: "Celui là, il a une tronche de Kek!"



Ok, je sors!

[karlfranz]

Et voila à mon tour maintenant!


Savez-vous comment sauver un grand maître goa'uld d'une mort certaine lors d'une attaque Tau'ri?

- "non!"

Et alors qui s'en souci!


Et puis une autre


C'est Teal'c qui se promène dans un couloir de la base et paff! il reçoit une porte en pleine face.

Ah nonnnnnnnnnnn ça recommence!


Et une dernière très facile!

Que font 2 réplicateurs lorsqu'ils arrivent sur un monde inconnu?

Ils se répliquent

Ha! ha ha!

Fait à noter qu'il est 3:50am au moment ou j'écris ces lignes

[fifth]

Bon allez faut remonter le niveau....


Un garde serpent, un garde cheval et un garde Setesh se retrouvent lors d'une revue de troupes

Apophis s'approche du garde serpent, au garde-à-vous et raide comme un I. Le goaul'd s'empare de sa lance et lui met un grand coup dans le ventre. Le garde ne bronche pas. Apophis lui demande
« Tu a mal? »
« Non monseigneur »
« pourquoi tu n'a pas mal
« Car je suis un jaffa, et les jaffas ne craignent pas la douleur »

Ensuite, il passe devant le garde cheval. Il prends son zat'n'ktel et lui tire dessus. Le garde ne bronche pas
« Tu a mal? »
« Non monseigneur »
« pourquoi tu n'a pas mal »
« Car je suis un jaffa, et les jaffas ne craignent pas la douleur »


Enfin c'est au tour du garde Setesh. Apophis arme une lance et tire dans le pied du garde, qui ne bouge pas d'un poil,

« Tu a mal? »
« Non monseigneur »
« pourquoi tu n'a pas mal »
« Car je fais du 39 et que à l'intendance il m'ont filé du 44, monseigneur »

[Skay-39]

Un garde serpent, un garde cheval et un garde Setesh se retrouvent lors d'une revue de troupes

Apophis s'approche du garde serpent, au garde-à-vous et raide comme un I. Le goaul'd s'empare de sa lance et lui met un grand coup dans le ventre. Le garde ne bronche pas. Apophis lui demande
« Tu a mal? »
« Non monseigneur »
« pourquoi tu n'a pas mal
« Car je suis un jaffa, et les jaffas ne craignent pas la douleur »

Ensuite, il passe devant le garde cheval. Il prends son zat'n'ktel et lui tire dessus. Le garde ne bronche pas
« Tu a mal? »
« Non monseigneur »
« pourquoi tu n'a pas mal »
« Car je suis un jaffa, et les jaffas ne craignent pas la douleur »


Enfin c'est au tour du garde Setesh. Apophis arme une lance et tire dans le pied du garde, qui ne bouge pas d'un poil,

« Tu a mal? »
« Non monseigneur »
« pourquoi tu n'a pas mal »
« Car je fais du 39 et que à l'intendance il m'ont filé du 44, monseigneur »

Moooooooooooooooort de riiiiiiiiiiiiiiiiiire !!!

Elle n'est pas de toi, celle-ci, non ? Tu l'as juste modifié ? En tout cas, c'est formidable ! Ho non, je suis éclaté de rire !

A moi...

Ford, sous l'emprise de l'enzyme Wraith, à capturé l'équipe du colonel Sheppard. Après un long entretient avec ce dernier, il sert à Teyla, Ronon et Mac Kay un plantureux repas. Comme à l'accoutumé, Mc Kay se jette sur la nourriture avec voracité, tandis que Ford leur narre son parcour depuis sa fuite d'Atlantis et tente de les convaincre des bienfaits de l'enzyme Wraith. Puis, vers la fin de son récit, il prononce ces mots :
" - Nous avons fait de très grand progrès dans l'utilisation de cette substance, nous sommes même parvenus à l'incorporer à la nourriture.
Mc Kay cesse de manger aussi sec.
" - Vous voulez dire que...
" - Oui, votre repas était assaisonné à l'enzyme.
Mac Kay bondit sur ses pieds et s'exclame :
" - Mais vous avez perdu la tête ! C'est répugnant ! Ho, mon dieu... Je sens déjà les effets... Ma vue se trouble, c'est pas normal ! Et j'ai un peu mal à la tête, c'est mauvais signe ? Je ne veux pas mourir, Atlantis ne pourra jamis survivre sans mon génie... Zelenka ne ferait pas la différence entre une ampoule electrique et un ZPM ! Ah ! J'ai l'estomac noué ! A tout les coups je vais faire un arrêt cardiaque ! D'ailleurs, j'ai des palpitations... Et j'ai du mal à respirer ! Ho, c'est pas vrai, je suis sur que c'est la fin.... J'ai des fourmis dans les jambes ! Ce doit être le début de l'infection ! Bon sang, que va t-il se passer si je ne suis plus là pour tempérer des cow-boy comme Sheppard, il va faire sauter la Citée en trois jours !
Alors, Sheppard se penche vers Ford et lui dit :
" - Je vous avais avertis, vous auriez plutot du y mettre du citron !"

Bon, elle est pas aussi bonne que celle de fifth, mais j'en suis assez content...

[x@vier]

Bon allez faut remonter le niveau....


Un garde serpent, un garde cheval et un garde Setesh se retrouvent lors d'une revue de troupes

Apophis s'approche du garde serpent, au garde-à-vous et raide comme un I. Le goaul'd s'empare de sa lance et lui met un grand coup dans le ventre. Le garde ne bronche pas. Apophis lui demande
« Tu a mal? »
« Non monseigneur »
« pourquoi tu n'a pas mal
« Car je suis un jaffa, et les jaffas ne craignent pas la douleur »

Ensuite, il passe devant le garde cheval. Il prends son zat'n'ktel et lui tire dessus. Le garde ne bronche pas
« Tu a mal? »
« Non monseigneur »
« pourquoi tu n'a pas mal »
« Car je suis un jaffa, et les jaffas ne craignent pas la douleur »


Enfin c'est au tour du garde Setesh. Apophis arme une lance et tire dans le pied du garde, qui ne bouge pas d'un poil,

« Tu a mal? »
« Non monseigneur »
« pourquoi tu n'a pas mal »
« Car je fais du 39 et que à l'intendance il m'ont filé du 44, monseigneur »

Bravissimo, excellente celle ci

[fifth]

en fait pour ma précedente blague je me suis inspiré d'une sur les militaire, que j'ai adapté et fusioné avc la blague jaffa de teal'c

Dans le meme genre en voici une autre:

3 types sont dans les toilettes du Dédale,. Le premier s'essaye méticuleusement les mains, prends au moins 5 minutes et 10 morceaux de papier pour enlever chaque goutte. Devant le regard intrigué des deux autres, il lance « En zone 51, on nous apprends à être extrêmement consciencieux, avec les technologies venues de l'espace, il faut prendre d'infinies précautionnons pour éviter la catastrophe ». Le second type s 'essaye lui aussi méticuleusement, mais fait en sorte d'utiliser le moindre centimètre carré de sa feuille de papier. Il répond à l'autre: « Chez Colson industries, nous sommes très méticuleux, mais également productifs, nous avons pour objectif prioritaire de limiter au maximum les dépenses inutiles »
Enfin le 3iemme sort des toilettes sans se laver les mains, et lance: « nous au SGC, on ne se pisse pas sur les mains »