[Defi] Et pendant ce temps là...

[Vyslanté]

Ça faisait longtemps, eh ?

Les anciens ont vu au tag du titre une apparition vieille de plus d'un an, les nouveaux se demandent ce qu'il se passe, mais tous tremblent, car voici... le Défi du Poney !

Après avoir sévit sur Atlantis et SG1, il était temps pour moi de m'attaquer à la série qui, à l'instar de CnC4 n'existe pas... SGU ! *tonnerre, rire machiavélique*



Et pendant ce temps là...


Le ciel était bleu, en ce beau matin. Enfin, pour tant qu'il y aie un ''matin'' à bord d'un vaisseau spatial croisant à des milliards de kilomètres de toute étoile. Et puis, techniquement, ce n'était pas un ciel, mais un tunnel vaporeux causé par le déplacement supraluminique dudit vaisseau. Mais c'est un point de détail, l'important c'est que c'était bleu.

L'important pour quoi ?, me demanderez-vous avec force pertinence — et vous auriez bien raison — puisque la couleur du ciel ne peut avoir grand intérêt lorsque l'on narre une histoire stargatienne. A plus forte raison lorsque ce n'est même pas un ciel. ET BIEN SI ! Bande de petits galopins. Cette information est une pièce géocentrique d'une extrême véracité ! Ce qui ne veut rien dire, mais prouve son importance.

En effet, ceux qui ont suivi un peu ce qu'il se passait savent que les nimbes éthérées dans lesquelles navigue le Destiny — car oui, c'est lui. Surpris, eh ? — lorsqu'il va plus vite que la lumière sont plutôt dans les teintes pastels diverses et variées. Mais pas du beau bleu hyperspatial dont il est question.

Ainsi, quelque chose de problémationnel était-il en train de se dérouler. La semi-intelligence artificielle dont faisait preuve le vaisseau l'avait d'ailleurs bien remarqué, preuve en était les diverses alarmes tirant les survivants de leur sommeils, dans un tonitruant.... Ah, au temps pour moi, il s'agissait de leur réveil. Mais le vaisseau avait bien remarqué le problème, hein ! Et il le faisait savoir par toute une nuée d'anciens avertissement en ancien Ancien. Ou plutôt, en Ancien — la langue — archaïque, comme ça c'est plus simple de comprendre ce dont je parle. Mais bien moins drôle.

Donc, sur la passerelles, les écran de veille s'effacèrent pour laisser place un texte défilant inscrit dans l'alphabet des Anciens. Cependant, comme mentionné précédemment, ce n'était pas de l'Ancien banal comme on en trouve aux quatre coins métaphoriques de la Voie Lactée, mais une langue bien plus vieille, datant de bien avant la construction du vaisseau, symbole de vieilles routines de sécurités n'étant plus usitées de nos jours. Enfin, des jours du commencement de la mission du vaisseau. Ces dernières étaient en définitive toutes simples, et indiquaient juste que le vaisseau d'exploration était remorqué par une nef inconnue à des vitesses bien au-delà de celles qu'il atteignait en temps normal. Seulement, aucun membre d'équipage ne pouvait les déchiffrer. Ou plutôt, les comprendre.

- "Trois ours bruns dansent la lambada"
- Plaît-il ?
- C'est ce qui est marqué là...
- Dites donc Docteur Rush, vous prenez de la drogue ?
- Oui, mais là n'est pas la question. Ces messages ne sont pas apparus pour rien !
- Personnellement, je ne vois pas beaucoup d'ours dansant la lambada.
- C'est peut-être un code ?, intervint Eli, qui était resté en retrait, contemplatif devant ces messages si énigmatiques
- Ah bah si c'est un code on est mal...
- Pourquoi ? Enfin, pourquoi, plus que d'habitude ?
- La dernière fois qu'il a fallu craquer un code ancien, on a dû développer un jeu vidéo exprès pour le camoufler, le diffuser en ligne, faire de la pub pour que des gens y jouent, et attendre que quelqu'un trouve la solution. Je nous vois mal refaire ça...
- Puis de toutes façons je suis déjà là, alors ça sert à rien de recommencer votre cirque.
- Non, mais ce n'est pas un code. C'est pas assez subtil. Regardez la dernière ligne : "P.S : Celui qui lit ça est un con".
- Ça fait pas très ancien, ça. Vous êtes sûr et certain que vous ne vous trompez pas dans la traduction ?
- Boh, j'ai du faire quelques extrapolations parce que c'était écrit n'importe comment, mais oui. Et puis, ça saurait si je me trompais !
La seule réaction du Colonel Young à cette déclaration fut un léger toussotement. Le professeur Rush repris, d'un ton un tantinet moins assuré que précédemment.

- Cependant, il est éventuellement possible qu'hypothétiquement, il existe une probabilité n'étant relativement pas négligeable — selon des critères passablement passables — pour qu'effectivement je sois peut-être en train de ne pas avoir raison. Enfin, je crois. Peut-être.
- Colonel ! Attention derrière vous c'est affreux !
- Qu'est ce qu'il se passe, Eli ?
- Vous ne voyez pas ?

Le Colonel se retourna, pour faire face aux baies vitrées de la passerelles. Ces même baies vitrées qui par leur seule présence conféraient un bonus de charisme de +8 au fier capitaine dudit vaisseau, se tenant debout devant son siège de commandement, prêt à ordonner ses ordres la mèche au vent. Venait également un malus phénoménal en structure, mais, eh, rule of cool !

- Et ben quoi ?
- Les nuages !
- Les nuages ?
- Ils sont pas de la bonne couleur !
- Euh...
- Si, si, ils sont bleus vif au lieu d'être pastels !
- ….je vois.
- Vous voyez ? Mais moi aussi je vois ! Tout le monde voit ! Enfin, sauf ceux qui voient pas. Parce qu'ils peuvent pas voir. Vous voyez ce que je veux dire ?
- Venez en au fait, Eli.
- Ben, c'est pas comme d'habitude.
- Merveilleux.
- Aaaaaaaaah, d'accord !
- Professeur ?
- Non mais c'est "lambada", en fait dans ce contexte ça peut aussi vouloir dire "bleu". Des fois.
- Et ?
- Bah on progresse dans la traduction, c'est plutôt pas mal, non ?
- Si vous le dites. Bon, en attendant, c'est bleu, mais que voulez vous que j'y fasse ?
- Euh...
- Exactement. Alors on fait comme d'habitude et on attend.
- Bien, bien...

***

Ce ne fut que de longues heures plus tard que le Destiny s'échappa de la couette moelleuse qui lui servait d'écrin supraluminique. Le compte à rebours habituel apparu à l'exact moment de la réintégration de l'espace conventionnel. Affairés autour de la Porte, les volontaires pour une expédition prochaine attendaient qu'un des cerveaux leur ponde un code porte utilisable.

- Euh... désolé mais.... il n'y a pas de planète à portée ici.
- Mais... Mais comment va-t-on faire pour se fournir en provisions ?
- Nous avons encore assez de vivres pour tenir encore...
- Foutaises ! Vous camouflez la vérité des planètes accessibles juste pour asseoir votre supra-autorité !
- Allons, vous savez bien qu'en temps que milliaire le plus gradé, mon seul et unique but est d'assurer la survie de tous dans la bonne humeur !
- Votre bonne humeur peut aller se faire shampoinner !
- Je ne vous permets pas !
- Et ben moi je me permets ! Depuis que nous sommes coincé ici vous n'avez fait que servir les intérêts intéressé de ceux qui vous intéressaient ! Et nous on en a gros !

Épargnons-nous trois épisodes de galère cosmique mais surtout mélodramatique à trois francs six sous pour se retrouver directement à la fin de cet échange :

- Tout ça parce que votre femme vous manque !
- De toutes façons, nous venons de repasser en VSL.
- ….je...ne... fasciste !
- C'eeeeeest ça.

***

De retour sur la passerelle que n'avait pas quitté le Docteur Rush, le Colonel Young s'empressa de lui poser la seule question qui importait :

- QU'EST CE QUE C'EST QUE CE BORDEL ?
- Excusez-moi ?
- Si c'est encore une de vos combines pourries pour m'évincer, je vous préviens, ça va barder !
- Mais enfin, de quoi parlez vous ?
- Cette absence de planète !
- Aaaaaah, ça ! Non, c'est pas moi. Remarquez, ça aurait pu. Mais là, non. C'est à cause des nuages bleus. Ils nous font aller bien plus vite que prévu par les concepteurs du vaisseaux, aussi les inhibiteurs inertiels ne suivent pas, et bien qu'étant repassés en espace conventionnel, notre vitesse était trop importante pour permettre à la Porte de se synchroniser.
- Et on ne peut rien y faire ?
- Pas sans dévier toute la puissance des bouclier dans les systèmes de freinage.
- Toute, toute ? Ou bien juste toute, pas tout à fait toute ?
- 102,3 % pour être précis.
- Ah oui, toute toute, toute, en fait.
- Je ne vous le fais pas dire. En plus, ça rentrerait en conflit avec le système de séchage extérieur de la coque.
- De... ? Mais qu'est ce que...
- Mais si, vous savez ! Déclara-t-il en appuyant sur un bouton, ayant pour effet de déclencher les essuies-glaces qui commencèrent leur travail de nettoyage sur les baies vitrées pré-citées.
- On croit rêver. Et vous n'avez pas une seule bonne nouvelle ?
- Si, en fait, c'était pas "ours" dans le message, c'était "vaisseau inconnu".
- ...facilement confondus j'en suis sûr...
- Et bien, oui, car voyez vous, dans le dialecte pégasien "Aerith" a été utilisé pour désigner un grand prédateur volant, mais avant eux, il y a des traces de certains érudits qui...
- Rush ?
- Oui ?
- Tout le monde s'en branle.
- C'est pas faux. Mais c'est que j'ai encore 34 minutes d'épisode à tenir avec ça, alors du coup je meuble.
- Certes. Bon, vous pourrez continuer, mais une fois que je serais sorti, c'est clair ?
- Humpf, d'accord.

Le Colonel quitta le pont tandis que, de plus en plus faiblement alors qu'il s'en éloignait, résonnait la logorrhée de Rush.

***

- Docteur, vous essayez de battre McKay au concours du plus grand buveur de café ?
- Fichez moi la paix, Eli. Vous n'avez jamais connu le Docteur McKay, en plus.
- Non, mais j'en ai entendu parler. Et puis la machine à café sur la Base Icarus avait un réglage spécial "McKay", que l'on m'a fortement déconseillé de tester.
- Sage décision.
- Quoi qu'il en soit, vous avancez ?
- Moui. J'hésite encore sur certains détails.
- Du genre ?
- On dit un ou une lambada ?
- ...je pense pas que le mot soit lambada.
- Oui, ça pourrait aussi être "rayon moissonneuse-batteuse", mais ça ne veut rien dire.
- ...rayon tracteur ?

Le professeur se pencha sur l'écran, uniquement éclairé par la lueur bleutée provenant des baies vitrées dont on parle pour la troisième fois. Il réajusta ses lunettes, appuya sur un interrupteur, attendit que la lumière soit — et elle fut — et toussota.

- Effectivement.
- Du coup, ça donne quelque chose de cohérent ?
- Tout dépend de votre conception du cohérent. Ça dit "Célérité supérieur à la limité détectée. Décalage Doppler vers le bleu. Prise dans un rayon tracteur. P.S : Celui qui lit ça est un poney"
- Un....poney ?
- Là par contre, je suis formel.
- Et puis, effet doppler vers le bleu ? Quelque chose se rapproche de nous ?
- Possiblement. A moins ce que ça ne soit l'inverse.
- Et ben on est pas sortis...

Assez ironiquement, pile au moment où Eli se prononçait, l'ancien vaisseau Ancien sorti de VSL. Cette sortie fut suivie par, outre le sempiternel compte à rebours, une bruyante alarme — n'étant pas, cette fois, un réveil-matin — ainsi que diverses notifications sur les écrans de la passerelle. Mais en Ancien normal, cette fois, aussi n'y eut-il aucune ambiguïté sur leur signification. Rush attrapa sa radio à l'instant où il les vît.

- Colonel, nous avons détecté un vaisseau inconnu. Il semblerait qu'il aie été le responsable de notre accélération, via un faisceau tracteur.
- Dans ce cas, pourquoi ne l'a-t-on pas vu lors de notre dernière sortie ?
- Et bien, c'est parce que... que... euh...
- Enfin bon, ce n'est pas l'important. Les boucliers sont levés ?
- Oui, bien que je doute que cela nous serve à quelque chose...
- Et les canons ?
- Toujours aussi inutiles.
- Damn.
- Attendez une minute... Les relevés énergétiques s’affolent, je ne sais pas ce qui se...

La transmission fut interrompue. Une sorte d'IEM empêchait le bon fonctionnement des radios.

- Ben tiens, ça va encore me retomber dessus, ça.
- Professeur....
- Oui Eli ?
- J'ai... l'impression... que l'on a bougé...
- Pardon ?

Effectivement, ils avaient bougé. À un moment, le Destiny était à un endroit, et la nanoseconde suivante, il était à un autre.

- Mais... mais.... MAIS !
- Les senseurs captent une grande quantité de deusexmachinium.
- Ça nous fait une belle jambe. On est où ?
- D'après la carte.... Au bord de l'Univers.
- Au bord de l'Univers.
- Enfin, pour être exact, nous sommes au bord de l'Univers Connu et Inconnu. Il reste encore l'Univers Étendu, par là-bas ; déclara-t-il en montrant du doigt une zone du ciel plus du tout étoilé.

En effet, qui dit bord de l'Univers dit plus d'étoiles. Le vaisseau flottait au milieu d'un rien sombre. Au très loin, dans un petit coin, on entrapercevait les frêles lueurs des dernières galaxies avant le néant.

- Okaaaaaaaaay, on fait quoi, maintenant ?
- Je propose de faire la même chose que d'habitude.
- C'est à dire ?
- Rien. On attend qu'il se passe un truc et on improvise.
- Ça me va.

Trois heures plus tard, soit le temps de deux sécessions civiles, trois morts du tétanos, six pièces vitales tombant en ruines remplacées par du scotch recyclé, neuf relations naissantes accompagnées de leur triangle amoureux — voire de leur dodécagone pour les plus audacieux —et dix-huit interrogations profondes — mais brèves — sur l'existence ou pas d'une divinité divine...

- Il se passe quelque chose !
- Et ben quand même !
- Le vaisseau de tout à l'heure est là !
- C'est lui qui nous a balancé ici ?
- Assurément.
- On le hèle ?
- Faudrait p'têt demander au colonel avant...
- La radio remarche ?
- Ouais.
- Merde.
- Je m'en occupe.... Colonel ? Oui, c'est Eli. Oui. Non. Oui. Oui. Seulement les lundis. Non, c'est à dire que... Je sais. Oui, oui, mais non. Oh, puis je devais vous dire aussi... Oui. Nah, je sais mais... Oui, des aliens. Oui, on est paumés. Sur le furoncle du trou du cul de l'univers. Je sais, je sais, c'est naturel. Oui. Non, avec le Docteur Rush on se demandait s'il fallait les héler. Oui ? Ah. Oui. Non. 42. Oui. D'accord. Merci. Quand vous voulez. C'est ça. La bise au chat.
- Alors ?
- Il dit qu'on peut le héler.
- Et bien allons, hélons !

Un message standard de Premier Contact fut envoyé sur toutes les fréquences, en anglais, Ancien, Goa'Uld — totalement inutile il est vrai, mais c'était la procédure — et en sindarin.

- On a une réponse ! Une réponse en... en... euh... Eli ?
- Oui ?
- Une réponse en quoi ?
- Je regarde.... Oh ! C'est du... du... du quenya !
- Du quenya.
- Affirmatif.
- Alors qu'on leur a écrit en sindarin.
- Affirmatif.
- Il se foutent de notre tronche.
- Affirmatif.
- Mais vous les comprenez.
- Affirmatif. J'ai un dictionnaire anglais-quenya sur moi.
- ….......et ben heureusement qu'ils ont pas répondu en sindarin alors.
- J'en ai un aussi.
- Ben tiens.
- Et un klingon. Et un minbari.
- ….whatever.... Que nous disent-ils ?
- D'être prêt à nous soumettre à la magie bienveillante et pas du tout totalitaire de l'amitié.
- N'importe quoi...
- Euh, je serais vous, je dirais pas ça...
- Pourquoi ? Ils vont nous offrir des cupcakes?
- Non... On dirait qu'ils arment un gros canon.
- Je n'aime pas me répéter, MAIS QU'EST CE QUE C'EST QUE CE BORDEL ?!
- Alors Colonel, vous allez pas commencer, hein, parce que c'est pas vous qui devez vous taper du quechua !
- Quenya.
- Eli, on s'en fout. L'important c'est que c'est pas le colonel qui se le tape !
- Ah oui ? Et ben ça se voit que c'est pas vous qui devez gérer ces crétins de civils !
- LE CRÉTIN DE CIVIL IL VOUS EMPAPOUAPE ! Et en plus, moi je dois me taper ce geek attardé !
- Héé !
- Il a même un fursuit ! UN FURSUIT BORDEL !
- Mééééééé-heu !
- Ah bah vous croyez que c'est pourquoi qu'à chaque nouvelle planète je l'envoie au casse-pipe ! Mais il revient toujours ce con !
- Je vous entends, vous savez.
- Ouais, mais on s'en tamponne l'oreille avec une gaufrette au nutella pliée en soixante-douze et demi.
- Alors vous êtes bien gentil Rush, mais vous allez arrêter de faire le cake, TOUT DE SUITE !
- Très bien... Mais je veux une augmentation !
- De combien ?
- 50 % !
- 10.
- 49.
- 15.
- 40.
- 20.
- 30 et une paire de chaussette en poils de poitrine de Mallozzi.
- 25 et une part de tarte.
- Quel parfum ?

Le Colonel prit une longue inspiration avant de répondre.

- Rhubarbe.
- Vendu !
- Vous réalisez que vous n'avez pas de salaire à faire augmenter ?
- Rah merde !
- Euh, je veux pas dire, mais on va se faire canarder...
- Eli, ON. S'EN. BRA...

Il fut interrompu par la mise à feu du canon en question, qui lâcha un large rayon rose, et qui en atteignant le Destiny, le nimba d'une aura rosée. Le fantasmagorique pouvoir de l'amitié totalitaire en action.

- ...BRAVO ! Bravo ! Vous êtes décidément très fort ! Allez, venez que je vous fasse un câlin.

Annihilant tout velléité, le Canon à Amitié Orbital — Mais Pour l'Occasion Monté Sur Un Vaisseau — permettait aux aliens de s'assurer la victoire sans coup férir.

Jetons un œil à l'intérieur de leur vaisseau d'ailleurs.

Le martèlement des sabots contre le plancher métallique résonne dans toute la superstructure. Le Central Opérations est en pleine effervescence, et à l'intérieur de celui-ci, s'affairent efficacement l'ensemble des membres d'équipage, tandis que l'officier en charge du cuirassé suivit attentivement le déroulement des multiples escarmouches :

- Passez au postes de combat, fit la fière licorne violette en s'asseyant dans son confortable fauteuil. Lancez les pégases et armez les rayons d'amitié.
- Quel réglage de tir, madame ? demanda une autre licorne, assise près d'elle dans le poste de commandement.
- Amitié maximale. Je ne veux pas qu'un seul de ces glandus soit encore en un seul morceau quand on aura fini de leur tolérer la tronche.
- Oui madame ! répondit la pégase qui servait d'officier artilleur en s'efforçant de ne pas trop loucher tandis qu'elle prenait pour cible l'ancien vaisseau Antique. Non, attendez, c'est pas ça... l'antique vaisseau Ancien.

***

- Colonel... On nous tire dessus...
- Vous savez quoi ? Je m'en fous. Je suis trop content d'être avec vous les copains...
- Grave.

***

Pendant que des salves d'amitiés fusaient dans les cieux spatiaux, un point de l'espace qui n'avait rien de particulier si ce n'est de posséder les coordonnées MV-119-AS-042-LK-327 — dans un référentiel sphérique à base rhomboédrique fixe, bien évidemment — laissa place à un déferlement de lumière jaune. De cette dernière émergea un vaisseau d'un millier de mètres de long, entièrement peint d'un jaune vif. Sa forme générale évoquait une banane, et sur ces flans était peint un blason losangulaire, lui aussi jaune et frappé de bananes.

- Rapport ?
- Sortie de bananespace effectuée. Intégrité des boucliers nominales.
- Présences hostiles ?
- ...Affirmatif. Ils sont en train de s'entre détruire mutuellement, mais surtout dans un seul sens.
- Parfait ! Lancez la phase deux de l’opération magma suprême des torrent apocalyptiques de l'armageddon bananesque impérial !
- Bien, monsieur.
- Oh, et, Eva ?
- Oui monsieur ?
- Ramenez un café à la banane, je vous prie.
- ...bien, monsieur.

Et oui. C'était lui. Le Cavendish, fleuron du tout-puissant Cartel, capable d’évangéliser le forum 15-18 de JVC à grands coups de Bescherelle et d'en ressortir intact ! Plus puissant qu'une pepperoni supplément anchois !

Une telle puissance de feu ne s'était pas retrouvée là par hasard. Par improbabilité infinie peut-être, mais pas par hasard.

*BRAM !*

- Rapport de dégâts !
- Nous avons étés touchés par un missile composé à 78% d'Amitié Pure et à 62% de Gentillesse Enrichie. Impact direct sur les déflecteurs arrières, maintenus à trois-quart de leur puissance-nominale.
- Je vois... Préparez les silos 1 à 14, et chargez les bretzels de combat.
- Silos 1 à 14 chargés.
- Donnez-moi une solution de tir sur la cible Contact-Sierra-Golf-Deux-Deux, et armez le canon à bananes ioniques, code noir.
- Parés à tirer.
- Faites feu à mon commandement.... Maintenant !

Une trappe s'ouvrir sous le vaisseau, dévoilant les silos à bretzels. Dans un vrombissement aussi impressionnant que scientifiquement incorrect, des dizaines de friandises salés, animés uniquement par leur soif de sang et de vengeance, partirent vers le cuirassé les ayant pris pour cible.

A un autre endroit du croiseur-banane, une forme cylindrique vaguement oblongue changea de position, pointant vers la concentration équine. Soudainement, un rayon jaune en sorti, à une vitesse qui frôlait celle de la lumière par valeurs supérieures, parfumant l'espace traversé d'une délicate et délicieuse odeur de banane.

- Nos escadres de fraises à la bananes sont-elles prêtes ?
- Affirmatif. Les pods d'assaut sont prêts à partir.

Le lieutenant fut interrompu par une alarme aussi peu discrète que désuète, bippant sur un rythme peu commun. Habituellement rarement utilisée au sein de Cartel, elle ne pouvait signifier qu'une seule chose : leur ennemi juré était de retour.

L'Equestria Space Force.

Les Poneys.

- MERDRE ! Reprogrammez les bretzels, code India-Foxtrot ! Préparez-vous à un saut hyperspatial d'urgence dès que possible ! Armez les accélérateurs à bananes pour un tir sur le croiseur équestre dès notre sortie ! Souquez les artibuses et renflouez les sabords !
- ...mais ça veut rien dire !
- J'VEUX PAS L'SAVOIR ! Et faites en sorte que les fraises à la banane soient prêtes à lancer l'assaut le plus rapidement possible ! EXECUTION !
- ... Bien, Monsieur... Saut dans 5... 4... 3... 2... 1... Saut !

Dans un nouveau flash jaune, le plus bananesque des croiseurs spatiaux refit son apparition. Comme ordonné par son Commandant, des accélérateurs magnétiques à bananes pointèrent en direction des poneys.

- Parés à tirer.
- Feu, feu, FEU !

Accélérées à des vitesses relativistes, des dizaines de bananes jaillirent du ventre du Cavendish, messages de mort et de destruction lancés à la face des équidés.

- La trajectoire est optimale. Impact dans 4 secondes.

***

Et pendant ce temps là, sur l'Honnête, vaisseau de la force équestre autonome...

- Co... Commandant Sparkle. Au vu des multiples têtes à antimatière qui se dirigent vers nous, je crains que le vaisseau qui vient d’apparaître ne soit pas un fervent partisan des valeurs de l'amitié.
- Par la crinière de Célestia... souffla la licorne violette. Et ces bananes ?
- Hérésie, murmura près d'elle une ponette orangée au chapeau de cow-boy.
- Applejack, il n'y a pas que les pommes dans la vie. Je suis certaine que nous pourrons trouver un terrain d'entente avec ces bananes.
- Twiliiiiiiight ! hurla une voix encore plus infantile que toutes les autres (ce qui n'est pas peu dire, quand on est à bord d'un vaisseau rempli de poneys pastels).
- Je suis occupée, enseigne Bloom, répondit-elle à la petite ponette dont la tête était ornée d'un énorme ruban rouge.
- Mais...
- Je n'ai pas le temps pour ça !
- Mais...
- La ferme, Weasley ! Heu, Applebloom.
- Maieuh... soupira la gamine en se retournant vers la console de commande où un nuage de bananes se rapprochait.

L'impact fut violent, mais pas assez pour déstabiliser l'auguste — non, l'équestre — équipage.

- Oh les sales petits... Ils vont découvrir découvrir le vrai sens de l'amitié, celui là même qu'enseignait la Sage Takamachi ! Bwhahahahahahahahahahahahahaha !
- Tes cachets, Twilight... suggéra d'un air lassé le bébé dragon qui servait de secrétaire et d'aide-de-camp à l'intrépide et colorée licorne.

***

*REUUUUH* *REUUUUH* *REUUUUUUH*

- Nous venons de passer au niveau d'alerte supérieur !
- N'étions nous pas déjà en alerte rouge ?
- Si Monsieur ! Nous venons de passer en alerte... vachement rouge !
- Mais que ce passe-t-il ?!
- Les détecteurs montrent que... que.. oh, mon Dieu...
- Allons !
- Les poneys ont arrêté de tirer sur le vaisseau Ancien ! NOUS SOMMES CIBLE PRIORITAIRE !
- MERDRE ! Balancez-leur tout ce que l'on a !
- Aye aye Cap'tain !
- ...ça va pas mieux, vous, hein ?
- ........désolé. Déverrouillage des canons grasers, préparation des missiles à bosons de Higgs, armement des torpilles Minkowski, ciblage des ogives thermonucléaires à neutrons électro-distendus, déploiement des charges plasmiques à résonance gravitaire inter-isotopique, et réalignement des canons Sakharov à plasmoïde autoconfiné. Cible : Contact-Sierra-Golf-Deux-Deux.
- FEU !

Un déferlement brut d'énergie, d'engins de guerre et de bananes se rua vers l'Honnête, dans le seul but de réduire le navire et ses occupants à l'état de particules subatomiques, puis de prendre ces particules, et de les faire disparaître dans une demi-douzaine d'Univers différents.

Malheureusement, seul le Canon à Amitié Orbital — Mais Pour l'Occasion Monté Sur Un Vaisseau — avait été touché, et arrêté d'émettre. Le Cavendish se préparait à une deuxième salve, quand il fut emporté par les flots de l'Improbabilité Infinie, et disparu dans un flash jaune.

***

Et pendant ce temps là, sur l'artefact volant se réclamant du titre de vaisseau d'exploration Ancien...

La désactivation du Canon à Amitié Orbital — Mais Pour l'Occasion Monté Sur Un Vaisseau — avait permit aux membres d'équipage de reprendre leurs esprits, et d'agir de façon pseudo-normale.

- Docteur Rush ?
- Colonel ?
- Est-ce qu'une banane d'un kilomètre de long s'est matérialisée le temps d'éteindre ce dispositif maléfique avant de disparaître ?
- Oui.
- Est-ce que nous sommes attaqués par des poneys ?
- Oui.
- Est-ce que ça sent délicatement la banane, même ici ?
- Oui.
- Et finalement, est-ce que l'auteur prend de la drogue ?
- Oui. [NdlA : Hééééé !]
- Bon, c'est pas tout ça, mais on se fait quand même canarder.
- Effectivement. Combien de temps tiendront les boucliers ?
- Pas assez pour nous permettre de passer en VSL. Et quand bien même, ils peuvent nous suivre et nous contrôler même là, alors bon...
- Certes. Il nous faut... une solution.
- Sacrifions Chloé !
- OUUUUUAIS !
- Euh, je suis pas pour moi...
- Eli, la ferme. Pour une fois que le Colonel est constructif !
- Dites-donc...
- Non, mais je veux dire, c'est pas du tout parce que je suis dingue d'elle d'une façon faite pour d'étaler sur le plus d'épisodes possible tout en ménageant une certaine ambiguïté relationnelle ; mais surtout parce que ça servirait à rien.
- Si, on aurait plus à la supporter.
- De toutes façons on va tous crever d'ici peu, alors ça changera pas grand chose...
- Et c'est moi le pessimiste ?
- Rush, une idée ?
- Ah, et bien, vous savez, on est au bord de l'Univers...
- Oui ?
- Vous vous rappelez de la mission de ce vaisseau ?
- Trouver qui fait des graffitis sur le fond diffus cosmologique ?
- Précisément.
- Je ne vois quand même pas le rapport...
- Et bien, on est au bout de l'Univers ! C'est de là qu'il vient !
- Eeeeeet ?
- Et bien, on trouve qui a fait ça, et vu qu'ils sont trop forts, ils pètent les poneys, et pendant ce temps, nous on se casse !
- Moui, et s'ils décident de nous péter nous avant ?
- Là est toute la subtilité du plan ! Quand ils arrivent, on se cache derrière un astéroïde !
- On a pas d'astéroïde.
- Mais si ! Dans la soute ! J'en ai ramené un avec moi. Il s'appelle François-Ferdinand.
- Okay, ça me paraît bon.
- Euh, j'ai une quesion ?
- Oui Eli ?
- Et si c'était les poneys les taggeurs ?
- Et ben dans ce cas on est tous morts.
- Mais ne vous en faites pas, on est les gentils, et même si la série se veut tro dark, ça n'arrivera pas.
- Moui, ça me semble cohérent. On fait ça donc ?
- Yup.
- Et on le fait comment ?
- Ben on crie.
- On crie ?
- Pour attirer les aliens.
- Ils nous entendrons ?
- Bien évidemment. Vu qu'il n'y a pas d'air dans l'espace, le son n'est freiné par rien !
- Mais c'est bien sûr !
- Par contre, il nous faudrait un moyen d'inverser la polarité des hauts-parleurs pour booster au maximum nos émissions.
- Et comment on fait ça ?
- Faut descendre dans la fosse à positrons.
- Parce qu'on a une fosse à positrons ?
- Maintenant, oui.
- Je vois.
- Et on y fait quoi ?
- Il faut y verser une quantité non négligeable de matière organique carbonée oxydée.
- ….certes.
- En clair, on balance Chloé dedans.
- Sérieux ?
- Nah, je déconne, ça servira à rien. Mais c'est cool quand même.
- Ça me va !

Ainsi fut-il fait. Bien entendu, la potiche de service tenta bien de se débattre un peu, mais que voulez-vous, quand on a la vivacité intellectuelle d'une assiette creuse, c'est pas facile de coordonner ses mouvements. Le bellâtre qui lui servait de compagnon pour épicer un peu cette aventure et la rendre attrayante à un public féminin émis également quelques objections, mais il fut sur une idée d'Eli envoyé avec sa chère et tendre.

- Et maintenant ?
- Maintenant, on attend.
- Encore ?
- Ah bah c'est des épisodes de 42 minutes hein...
- Et les poneys ?
- Ils continuent à nous tirer dessus.
- Et les boucliers tiennent bon ?
- Dans la mesure où je suis toujours là pour vous répondre, oui.
- Colonel, Docteur...
- Dites, vous avez pas une partie de WoW à faire, ou une cathédrale de bouse à minecrafter ?
- ...les relevés, poursuivi Eli sans relever, montrent une brusque augmentation de la température de la fosse à positrons. Et ce n'est pas une métaphore salace due au fait que l'on aie laissé les deux imbéciles en bas.
- Eeeeeet ?

Et là, BAM ! Tout explose.

Ou pour être exact, la fosse à positrons, quoi que ce puisse être, explose, emportant avec elle deux cent mètres cube de vaisseau qui de toutes façons ne servaient pas à grand chose. Le sacrifice de ces deux boulets, bien que louable, avait eu l'effet inverse, et mécontenté la fosse. Oui, parce qu'elle est à peu près sentiente. Puisqu'on vous le dit. Et donc elle avait manifesté son mécontentement par l'équivalent d'un rot. De cinquante mégatonnes. Point de détail.

Ironiquement, ce fut ce contre-effet qui eut en fait l'effet escompté [NdlA : BAM ! RETOURNEMENT DE SITUATION DE TARÉ !]. La décharge de particules étrange qui en résulta attira en effet les Tagueurs Suprêmes. L'équipage du Destiny n'eut que le temps de sortir les restes calciné de François-Ferdinand de la soute et de se positionner derrière avant qu'ils n'arrivent.

Fort désappointés par le bazar régnant dans leur coin de rien à eux, il décidèrent de donner un grand coup de plumeau. Pas métaphorique du tout, le plumeau, puisque ledit instrument, de sept cent mètres de long sorti du vaisseau Tagueur, et balaya l'espace vide de ses grandes plumes synthétique artificielles en cuir véritable d'oiseau mutant naturel. Les ondes de choc résultantes du contact entre ce plumeau magnifiscent et le néant éthéré pulvérisa l'Honnête et François-Ferdinand. Les dernière paroles du Commandant Sparkle, furent, selon des observateurs tout à fait neutres — et à l'impartialitude garantie par contrat — « Chère Princesse Celestia. Aujourd'hui, j'ai appris qu'un annihilateur positronique global était plus fort que la magie de l'amitié. »

***

Le Destiny pointa le nez à travers les débris.

- C'est fini ?
- On a gagné ?
- On, on, c'est vite dit.
- Les poneys sont crevés ?
- Ouais.
- Donc on a gagné. Et on sait qui aller voir lors du prochain tour de Pierre de Transfert.
- Mmmh ?
- Bah, Findus.
- Bien évidemment.
- Et les Tagueurs ?
- Partis.
- Merveilleux.
- Bah, ça évite les questions gênantes.
- Oui, oui, oui.... Et on rentre comment ?
- Euh...
- Ben...
- C'est bien ce qu'il me semblait.
- Oh, non, attendez, j'ai une idée !
- C'est pas dans votre contrat, ça, Eli.
- Et ben en fait, si, regardez ; rétorqua-t-il en sortant un feuillet.
- …
- Enfin, bref. On est au bord de l'Univers ? Et tout le monde sait que l'Univers est un tore !
- Pas faux.
- Mais dans ce cas, comment on peut-être à son bord si c'est un tore ?
- Non mais en fait on s'en fout de ça. L'important c'est que si on continue tout droit on finira par arriver sur Terre !
- Mais c'est bien sûr !
- Tout droit sur combien ?
- Oh, deux, trois saisons maximum !
- Et ben niquel.
- Ouais.
- Et ben on y va ?
- Ouais, déclara Rush en appuyant sur un énorme bouton du tableau de bord.


*Gros riff de guitare*
*Fin*

[Elf]

Je viens de commencer la lecture et ça parle déjà de pastel... Je sens une petite référence à Rufus non ?
Rush qui prend de la drogue... Légalement, le seul dans l'univers Stargate à avoir ce droit c'est moi XD... "Celui qui lit ça est un con..."
Je vois... ^^
"Et nous on en a gros"... Sir, on en a gros ?

Je suis bien forcé par contre de te reprocher le fait qu'on ne comprenne pas toujours qui parle. M'enfin, si, par déduction, mais il faut être intelligent que y parvenir et ce n'est pas donné à tout le monde... M'enfin moi j'y arrive donc je suis intelligent, mais certains auraient du mal... Je ne donnerais pas de noms ^^

"Celui qui lit ça est un poney" XD Là je suis aussi formel que Rush, il y a bien une référence à Rufus XD

Heu bon par contre là je suis pas d'accord... On dit UNE Fursuit ^^ Je sais pas pourquoi, mais j'ai l'impression que cette réplique était destiné à quelqu'un que je connais, mais j'arrive pas à savoir qui... Ha non, et maintenant voilà qu'on arrive sur MLP XD

Ha ben tiens, tu me filera le numéro où contacter le vaisseau banane, j'ai une mission pour eux
Ho mon dieu, c'est horrible, jusque là j'arrive à suivre l'histoire Je suis pas normal...
Mince c'est dommage, on quitte de plus en plus Stargate pour le conflit Poney/Banane... Dommage que tu oublies le fil rouge de l'histoire initiale
Ha non ça va on y revient ^^

"Et finalement, est-ce que l'auteur prend de la drogue ?" Héééé, le seul ici à avoir ce droit (médical) c'est MOI et MOI seul !!!
"Vu qu'il n'y a pas d'air dans l'espace, le son n'est freiné par rien !" J'ai explosé de rire à cette phrase XD J'espère pas avoir réveiller ma petite famille par ta faute lol ^^
En tous cas ils veulent vraiment se débarrasser de Chloé XD Par contre je suis pas d'accord de la comparer avec une assiette creuse, c'est franchement pas sympa... pour l'assiette...

Bon la fin est un peu molle mais plutôt sympathique... ou plutôt, sympathétique XD

Et après c'est moi qui prend des médocs ? Et bah dis-donc XD En tous cas ça fait plaisir de voir le retour du défi du poney ^^ M'enfin, les rouges vont pas être contents mais bon...

[Rufus Shinra]

Ça faisait longtemps, eh ?

Les anciens ont vu au tag du titre une apparition vieille de plus d'un an, les nouveaux se demandent ce qu'il se passe, mais tous tremblent, car voici... le Défi du Poney !

Après avoir sévit sur Atlantis et SG1, il était temps pour moi de m'attaquer à la série qui, à l'instar de CnC4 n'existe pas... SGU ! *tonnerre, rire machiavélique*

Comme je le disais à l'auteur, plus le temps passe, et plus je suis persuadé d'avoir eu, au final, une incroyablement mauvaise influence sur ce forum. Mais il arrive aussi que des topics comme celui-ci apparaissent, comme sortis tout droit d'un bouillonnement de l'écume quantique où viendraient jouer des canards en plastique.

Et là, je suis rassuré.

Et pendant ce temps là...


Le ciel était bleu, en ce beau matin. Enfin, pour tant qu'il y aie un ''matin'' à bord d'un vaisseau spatial croisant à des milliards de kilomètres de toute étoile. Et puis, techniquement, ce n'était pas un ciel, mais un tunnel vaporeux causé par le déplacement supraluminique dudit vaisseau. Mais c'est un point de détail, l'important c'est que c'était bleu.

L'important pour quoi ?, me demanderez-vous avec force pertinence — et vous auriez bien raison — puisque la couleur du ciel ne peut avoir grand intérêt lorsque l'on narre une histoire stargatienne. A plus forte raison lorsque ce n'est même pas un ciel. ET BIEN SI ! Bande de petits galopins. Cette information est une pièce géocentrique d'une extrême véracité ! Ce qui ne veut rien dire, mais prouve son importance.

Démonstration scientifiquement correcte, qui devrait être envoyée en copie à tous les stagiaires de notre labo, pour qu'ils apprennent enfin à écrire correctement leurs rapports.

En effet, ceux qui ont suivi un peu ce qu'il se passait savent que les nimbes éthérées dans lesquelles navigue le Destiny — car oui, c'est lui. Surpris, eh ? — lorsqu'il va plus vite que la lumière sont plutôt dans les teintes pastels diverses et variées. Mais pas du beau bleu hyperspatial dont il est question.

Ainsi, quelque chose de problémationnel était-il en train de se dérouler. La semi-intelligence artificielle dont faisait preuve le vaisseau l'avait d'ailleurs bien remarqué, preuve en était les diverses alarmes tirant les survivants de leur sommeils, dans un tonitruant.... Ah, au temps pour moi, il s'agissait de leur réveil. Mais le vaisseau avait bien remarqué le problème, hein ! Et il le faisait savoir par toute une nuée d'anciens avertissement en ancien Ancien. Ou plutôt, en Ancien — la langue — archaïque, comme ça c'est plus simple de comprendre ce dont je parle. Mais bien moins drôle.

Faut dire, avec un nom pareil, les archéologues et les linguistes doivent les maudire. Ou se contenter d'abhorrer l'imbécile qui a décidé de les nommer de façon aussi originale.

Donc, sur la passerelles, les écran de veille s'effacèrent pour laisser place un texte défilant inscrit dans l'alphabet des Anciens. Cependant, comme mentionné précédemment, ce n'était pas de l'Ancien banal comme on en trouve aux quatre coins métaphoriques de la Voie Lactée, mais une langue bien plus vieille, datant de bien avant la construction du vaisseau, symbole de vieilles routines de sécurités n'étant plus usitées de nos jours. Enfin, des jours du commencement de la mission du vaisseau. Ces dernières étaient en définitive toutes simples, et indiquaient juste que le vaisseau d'exploration était remorqué par une nef inconnue à des vitesses bien au-delà de celles qu'il atteignait en temps normal. Seulement, aucun membre d'équipage ne pouvait les déchiffrer. Ou plutôt, les comprendre.

En gros, comme un manuel d'aide de Windows. Cela explique en fait beaucoup de chose pour l'univers de Stargate, maintenant que j'y pense...

- "Trois ours bruns dansent la lambada"
- Plaît-il ?
- C'est ce qui est marqué là...
- Dites donc Docteur Rush, vous prenez de la drogue ?
- Oui, mais là n'est pas la question. Ces messages ne sont pas apparus pour rien !
- Personnellement, je ne vois pas beaucoup d'ours dansant la lambada.

On voit le mauvais militaire, qui n'a pas immédiatement envisagé l'hypothèse des ours furtifs. Enfin, un vrai militaire aurait entrainé ses troupes des dizaines de fois en préparation à un tel scénario. Bande d'incompétents...

- C'est peut-être un code ?, intervint Eli, qui était resté en retrait, contemplatif devant ces messages si énigmatiques
- Ah bah si c'est un code on est mal...
- Pourquoi ? Enfin, pourquoi, plus que d'habitude ?
- La dernière fois qu'il a fallu craquer un code ancien, on a dû développer un jeu vidéo exprès pour le camoufler, le diffuser en ligne, faire de la pub pour que des gens y jouent, et attendre que quelqu'un trouve la solution. Je nous vois mal refaire ça...
- Puis de toutes façons je suis déjà là, alors ça sert à rien de recommencer votre cirque.
- Non, mais ce n'est pas un code. C'est pas assez subtil. Regardez la dernière ligne : "P.S : Celui qui lit ça est un con".
- Ça fait pas très ancien, ça. Vous êtes sûr et certain que vous ne vous trompez pas dans la traduction ?
- Boh, j'ai du faire quelques extrapolations parce que c'était écrit n'importe comment, mais oui. Et puis, ça saurait si je me trompais !
La seule réaction du Colonel Young à cette déclaration fut un léger toussotement. Le professeur Rush repris, d'un ton un tantinet moins assuré que précédemment.

Le plus tragique, c'est quand tu ne parodies pas la série.

- Cependant, il est éventuellement possible qu'hypothétiquement, il existe une probabilité n'étant relativement pas négligeable — selon des critères passablement passables — pour qu'effectivement je sois peut-être en train de ne pas avoir raison. Enfin, je crois. Peut-être.

Là, par contre, on reconnait bien le prof d'université.

- Colonel ! Attention derrière vous c'est affreux !
- Qu'est ce qu'il se passe, Eli ?
- Vous ne voyez pas ?

Ours furtifs, je vous avais prévenus. Mais non, on ne veut pas m'écouter. Toujours la même chose. Je leur avait dit, pour la rébellion des surimi, mais pareil...

Le Colonel se retourna, pour faire face aux baies vitrées de la passerelles. Ces même baies vitrées qui par leur seule présence conféraient un bonus de charisme de +8 au fier capitaine dudit vaisseau, se tenant debout devant son siège de commandement, prêt à ordonner ses ordres la mèche au vent. Venait également un malus phénoménal en structure, mais, eh, rule of cool !

Il faudrait que je retrouve la conférence sur les baies vitrées, organisée par le colloque de SFFS.

- Et ben quoi ?
- Les nuages !
- Les nuages ?
- Ils sont pas de la bonne couleur !
- Euh...
- Si, si, ils sont bleus vif au lieu d'être pastels !
- ….je vois.
- Vous voyez ? Mais moi aussi je vois ! Tout le monde voit ! Enfin, sauf ceux qui voient pas. Parce qu'ils peuvent pas voir. Vous voyez ce que je veux dire ?

Passe-moi un autre taf', mec', et je verrai ça !

- Venez en au fait, Eli.
- Ben, c'est pas comme d'habitude.

Méthodique, scientifique, professionnel.

- Merveilleux.
- Aaaaaaaaah, d'accord !
- Professeur ?
- Non mais c'est "lambada", en fait dans ce contexte ça peut aussi vouloir dire "bleu". Des fois.
- Et ?
- Bah on progresse dans la traduction, c'est plutôt pas mal, non ?
- Si vous le dites. Bon, en attendant, c'est bleu, mais que voulez vous que j'y fasse ?
- Euh...
- Exactement. Alors on fait comme d'habitude et on attend.
- Bien, bien...

Au moins, il y a de la constance, à défaut de cohérence.

***

Ce ne fut que de longues heures plus tard que le Destiny s'échappa de la couette moelleuse qui lui servait d'écrin supraluminique. Le compte à rebours habituel apparu à l'exact moment de la réintégration de l'espace conventionnel. Affairés autour de la Porte, les volontaires pour une expédition prochaine attendaient qu'un des cerveaux leur ponde un code porte utilisable.

Une seconde, il y a des cerveaux ? Où est-ce qu'ils étaient rangés ? Je croyais qu'ils étaient restés sur Icarus !

- Euh... désolé mais.... il n'y a pas de planète à portée ici.
- Mais... Mais comment va-t-on faire pour se fournir en provisions ?
- Nous avons encore assez de vivres pour tenir encore...
- Foutaises ! Vous camouflez la vérité des planètes accessibles juste pour asseoir votre supra-autorité !
- Allons, vous savez bien qu'en temps que milliaire le plus gradé, mon seul et unique but est d'assurer la survie de tous dans la bonne humeur !
- Votre bonne humeur peut aller se faire shampoinner !
- Je ne vous permets pas !
- Et ben moi je me permets ! Depuis que nous sommes coincé ici vous n'avez fait que servir les intérêts intéressé de ceux qui vous intéressaient ! Et nous on en a gros !

Bien dit !

Épargnons-nous trois épisodes de galère cosmique mais surtout mélodramatique à trois francs six sous pour se retrouver directement à la fin de cet échange :

- Tout ça parce que votre femme vous manque !
- De toutes façons, nous venons de repasser en VSL.
- ….je...ne... fasciste !
- C'eeeeeest ça.

Ouaip, ou comment résumer SGU en une demi-douzaine de lignes.

***

De retour sur la passerelle que n'avait pas quitté le Docteur Rush, le Colonel Young s'empressa de lui poser la seule question qui importait :

- QU'EST CE QUE C'EST QUE CE BORDEL ?
- Excusez-moi ?
- Si c'est encore une de vos combines pourries pour m'évincer, je vous préviens, ça va barder !
- Mais enfin, de quoi parlez vous ?
- Cette absence de planète !
- Aaaaaah, ça ! Non, c'est pas moi. Remarquez, ça aurait pu. Mais là, non. C'est à cause des nuages bleus. Ils nous font aller bien plus vite que prévu par les concepteurs du vaisseaux, aussi les inhibiteurs inertiels ne suivent pas, et bien qu'étant repassés en espace conventionnel, notre vitesse était trop importante pour permettre à la Porte de se synchroniser.
-  Et on ne peut rien y faire ?
- Pas sans dévier toute la puissance des bouclier dans les systèmes de freinage.
- Toute, toute ? Ou bien juste toute, pas tout à fait toute ?
- 102,3 % pour être précis.
- Ah oui, toute toute, toute, en fait.
- Je ne vous le fais pas dire. En plus, ça rentrerait en conflit avec le système de séchage extérieur de la coque.
- De... ? Mais qu'est ce que...
- Mais si, vous savez ! Déclara-t-il en appuyant sur un bouton, ayant pour effet de déclencher les essuies-glaces qui commencèrent leur travail de nettoyage sur les baies vitrées pré-citées.

Au moins, ils ont bien choisi leurs options, pour ce vaisseau.

- On croit rêver. Et vous n'avez pas une seule bonne nouvelle ?

"A partle fait que notre fic ne durera pas aussi longtemps que la série originelle ?"

- Si, en fait, c'était pas "ours" dans le message, c'était "vaisseau inconnu".
- ...facilement confondus j'en suis sûr...
- Et bien, oui, car voyez vous, dans le dialecte pégasien "Aerith" a été utilisé pour désigner un grand prédateur volant, mais avant eux, il y a des traces de certains érudits qui...

Il vient de se produire un grand trouble dans la Force. Comme si des milliards de linguistes venaient de hurler de terreur, avant de disparaitre.

- Rush ?
- Oui ?
- Tout le monde s'en branle.
- C'est pas faux. Mais c'est que j'ai encore 34 minutes d'épisode à tenir avec ça, alors du coup je meuble.

Il ferait mieux d'aller chez IKEA. Meilleure qualité que ses dialogues et ce sont les mêmes fabriquants que pour le vaisseau.

- Certes. Bon, vous pourrez continuer, mais une fois que je serais sorti, c'est clair ?
- Humpf, d'accord.

Le Colonel quitta le pont tandis que, de plus en plus faiblement alors qu'il s'en éloignait, résonnait la logorrhée de Rush.

Dure vie que celle d'un colonel...

***

- Docteur, vous essayez de battre McKay au concours du plus grand buveur de café ?
- Fichez moi la paix, Eli. Vous n'avez jamais connu le Docteur McKay, en plus.
- Non, mais j'en ai entendu parler. Et puis la machine à café sur la Base Icarus avait un réglage spécial "McKay", que l'on m'a fortement déconseillé de tester.

Logique, trop de citron dans le dosage.

- Sage décision.
- Quoi qu'il en soit, vous avancez ?
- Moui. J'hésite encore sur certains détails.
- Du genre ?
- On dit un ou une lambada ?
- ...je pense pas que le mot soit lambada.
- Oui, ça pourrait aussi être "rayon moissonneuse-batteuse", mais ça ne veut rien dire.
- ...rayon tracteur ?

Ah, on vient de m'apprendre que les âmes des linguistes venaient de hurler à nouveau.

Le professeur se pencha sur l'écran, uniquement éclairé par la lueur bleutée provenant des baies vitrées dont on parle pour la troisième fois. Il réajusta ses lunettes, appuya sur un interrupteur, attendit que la lumière soit — et elle fut — et toussota.

- Effectivement.
- Du coup, ça donne quelque chose de cohérent ?
- Tout dépend de votre conception du cohérent. Ça dit "Célérité supérieur à la limité détectée. Décalage Doppler vers le bleu. Prise dans un rayon tracteur. P.S : Celui qui lit ça est un poney"
- Un....poney ?
- Là par contre, je suis formel.

"Celui qui lit ça est un idiot" devient "Celui qui lit ça est un poney". Si je ne connaissais pas l'auteur, je pourrais penser qu'il y a un subtil message ici. Mais je connais l'auteur, donc je suis certain qu'il y a un message ici, et qu'il n'est pas subtil.

- Et puis, effet doppler vers le bleu ? Quelque chose se rapproche de nous ?
- Possiblement. A moins ce que ça ne soit l'inverse.
- Et ben on est pas sortis...

Amen.

Assez ironiquement, pile au moment où Eli se prononçait, l'ancien vaisseau Ancien sorti de VSL. Cette sortie fut suivie par, outre le sempiternel compte à rebours, une bruyante alarme — n'étant pas, cette fois, un réveil-matin — ainsi que diverses notifications sur les écrans de la passerelle. Mais en Ancien normal, cette fois, aussi n'y eut-il aucune ambiguïté sur leur signification. Rush attrapa sa radio à l'instant où il les vît.

- Colonel, nous avons détecté un vaisseau inconnu. Il semblerait qu'il aie été le responsable de notre accélération, via un faisceau tracteur.
- Dans ce cas, pourquoi ne l'a-t-on pas vu lors de notre dernière sortie ?
- Et bien, c'est parce que... que... euh...
- Enfin bon, ce n'est pas l'important. Les boucliers sont levés ?
- Oui, bien que je doute que cela nous serve à quelque chose...
- Et les canons ?
- Toujours aussi inutiles.
- Damn.

Ils ne peuvent pas tout bonnement renommer leur vaisseau "chariot de Cendrillon avec les horloges coincées à minuit une" ?

- Attendez une minute... Les relevés énergétiques s’affolent, je ne sais pas ce qui se...

Vachement froussards, ces relevés, vu la fréquence à laquelle ils s'affolent. Il faudrait les relever de leur position.

La transmission fut interrompue. Une sorte d'IEM empêchait le bon fonctionnement des radios.

- Ben tiens, ça va encore me retomber dessus, ça.
- Professeur....
- Oui Eli ?
- J'ai... l'impression... que l'on a bougé...
- Pardon ?

Effectivement, ils avaient bougé. À un moment, le Destiny était à un endroit, et la nanoseconde suivante, il était à un autre.

- Mais... mais.... MAIS !

C'est comme quand je marche ! Je bouge ! Ha ha, l'auteur m'a guéri de ma paralysie ! Maintenant, ma position bouge à chaque nanoseconde !

- Les senseurs captent une grande quantité de deusexmachinium.

Vu la fréquence d'apparition, je crois que le Destiny ferait mieux de s'arrêter et de fonder une échoppe pour en vendre aux passants.

- Ça nous fait une belle jambe. On est où ?
- D'après la carte.... Au bord de l'Univers.
- Au bord de l'Univers.
- Enfin, pour être exact, nous sommes au bord de l'Univers Connu et Inconnu. Il reste encore l'Univers Étendu, par là-bas ; déclara-t-il en montrant du doigt une zone du ciel plus du tout étoilé.

- Non, ça, c'est l'endroit couvert par les essuie-glaces, Eli.

En effet, qui dit bord de l'Univers dit plus d'étoiles. Le vaisseau flottait au milieu d'un rien sombre. Au très loin, dans un petit coin, on entrapercevait les frêles lueurs des dernières galaxies avant le néant.

Tout ça me rappelle le Dernier Bar Avant la Fin du Monde... mais je ne crois pas que ces losers y seront acceptés.

- Okaaaaaaaaay, on fait quoi, maintenant ?
- Je propose de faire la même chose que d'habitude.
- C'est à dire ?
- Rien. On attend qu'il se passe un truc et on improvise.
- Ça me va.

Côté préparation, on repassera, mais côté zen, je dois tirer mon chapeau.

Trois heures plus tard, soit le temps de deux sécessions civiles, trois morts du tétanos, six pièces vitales tombant en ruines remplacées par du scotch recyclé, neuf relations naissantes accompagnées de leur triangle amoureux — voire de leur dodécagone pour les plus audacieux —et dix-huit interrogations profondes — mais brèves — sur l'existence ou pas d'une divinité divine...

Et ben, seulement un huitième d'épisode ? Tu... rush les choses, on dirait.

- Il se passe quelque chose !
- Et ben quand même !
- Le vaisseau de tout à l'heure est là !
- C'est lui qui nous a balancé ici ?
- Assurément.
- On le hèle ?
- Faudrait p'têt demander au colonel avant...
- La radio remarche ?
- Ouais.
- Merde.
- Je m'en occupe.... Colonel ? Oui, c'est Eli. Oui. Non. Oui. Oui. Seulement les lundis. Non, c'est à dire que... Je sais. Oui, oui, mais non. Oh, puis je devais vous dire aussi... Oui. Nah, je sais mais... Oui, des aliens. Oui, on est paumés. Sur le furoncle du trou du cul de l'univers. Je sais, je sais, c'est naturel. Oui. Non, avec le Docteur Rush on se demandait s'il fallait les héler. Oui ? Ah. Oui. Non. 42. Oui. D'accord. Merci. Quand vous voulez. C'est ça. La bise au chat.
- Alors ?
- Il dit qu'on peut le héler.
- Et bien allons, hélons !

Hélons, hélons, moussaillons, allons voir ces muons !

Oui, quand je ne sais pas quoi dire, je rime et je chante. Apparemment, ça motive tout le monde pour écrire des trucs que je puisse commenter. Je ne sais pas pourquoi...

Un message standard de Premier Contact fut envoyé sur toutes les fréquences, en anglais, Ancien, Goa'Uld — totalement inutile il est vrai, mais c'était la procédure — et en sindarin.

Mais que feront-ils si les aliens viennent d'Australie et ont un terrible accent à couper au kangourou aiguisé ?

- On a une réponse ! Une réponse en... en... euh... Eli ?
- Oui ?
- Une réponse en quoi ?
- Je regarde.... Oh ! C'est du... du... du quenya !
- Du quenya.
- Affirmatif.
- Alors qu'on leur a écrit en sindarin.
- Affirmatif.
- Il se foutent de notre tronche.
- Affirmatif.
- Mais vous les comprenez.
- Affirmatif. J'ai un dictionnaire anglais-quenya sur moi.
- ….......et ben heureusement qu'ils ont pas répondu en sindarin alors.
- J'en ai un aussi.
- Ben tiens.
- Et un klingon. Et un minbari.

Le gars doit vraiment avoir plein d'amis aux conventions... du moment qu'il ne se trompe pas de langue, parce que parler sindarin à un guerrier klingon a la fâcheuse tendance à réduire drastiquement l'espérance de vie du fautif.

- ….whatever.... Que nous disent-ils ?
- D'être prêt à nous soumettre à la magie bienveillante et pas du tout totalitaire de l'amitié.
- N'importe quoi...
- Euh, je serais vous, je dirais pas ça...
- Pourquoi ? Ils vont nous offrir des cupcakes?
- Non... On dirait qu'ils arment un gros canon.
- Je n'aime pas me répéter, MAIS QU'EST CE QUE C'EST QUE CE BORDEL ?!

Les téléspectateurs auraient aimé que la question soit posée dès le premier épisode, vous savez. Mais d'un autre côté, s'il y a des cupcakes...

- Alors Colonel, vous allez pas commencer, hein, parce que c'est pas vous qui devez vous taper du quechua !
- Quenya.
- Eli, on s'en fout. L'important c'est que c'est pas le colonel qui se le tape !
- Ah oui ? Et ben ça se voit que c'est pas vous qui devez gérer ces crétins de civils !
- LE CRÉTIN DE CIVIL IL VOUS EMPAPOUAPE ! Et en plus, moi je dois me taper ce geek attardé !

On croirait entendre mes parents me présentant à leurs amis.

- Héé !
- Il a même un fursuit ! UN FURSUIT BORDEL !
- Mééééééé-heu !
- Ah bah vous croyez que c'est pourquoi qu'à chaque nouvelle planète je l'envoie au casse-pipe ! Mais il revient toujours ce con !
- Je vous entends, vous savez.
- Ouais, mais on s'en tamponne l'oreille avec une gaufrette au nutella pliée en soixante-douze et demi.

Je ne sais que dire d'un individu adepte des langages elfiques et possédant un fursuit... Ce genre d'être existe-t-il vraiment dans notre multivers, ou bien y a-t-il encore une lueur d'espoir ?

- Alors vous êtes bien gentil Rush, mais vous allez arrêter de faire le cake, TOUT DE SUITE !

Je croyais qu'on leur avait offert des cupcakes...

- Très bien... Mais je veux une augmentation !
- De combien ?
- 50 % !
- 10.
- 49.
- 15.
- 40.
- 20.
- 30 et une paire de chaussette en poils de poitrine de Mallozzi.
- 25 et une part de tarte.
- Quel parfum ?

Le Colonel prit une longue inspiration avant de répondre.

- Rhubarbe.
- Vendu !
- Vous réalisez que vous n'avez pas de salaire à faire augmenter ?
- Rah merde !

Attends... ils n'ont pas de salaire ? Mais alors, le Destiny est un vaisseau SOCIALISTE ? Traitres à la glorieuse Amérique !

- Euh, je veux pas dire, mais on va se faire canarder...
- Eli, ON. S'EN. BRA...

Il fut interrompu par la mise à feu du canon en question, qui lâcha un large rayon rose, et qui en atteignant le Destiny, le nimba d'une aura rosée. Le fantasmagorique pouvoir de l'amitié totalitaire en action.

- ...BRAVO ! Bravo ! Vous êtes décidément très fort ! Allez, venez que je vous fasse un câlin.

Et c'est ainsi qu'on passe d'une série débile à une arme audiovisuelle de destruction massive. Je reviens, le temps de nimber mon cerveau de quelques litres de White Spirit.

Annihilant tout velléité, le Canon à Amitié Orbital — Mais Pour l'Occasion Monté Sur Un Vaisseau — permettait aux aliens de s'assurer la victoire sans coup frémir.

Jetons un œil à l'intérieur de leur vaisseau d'ailleurs.

Le martèlement des sabots contre le plancher métallique résonne dans toute la superstructure. Le Central Opérations est en pleine effervescence, et à l'intérieur de celui-ci, s'affairent efficacement l'ensemble des membres d'équipage, tandis que l'officier en charge du cuirassé suivit attentivement le déroulement des multiples escarmouches :

- Passez au postes de combat, fit la fière licorne violette en s'asseyant dans son confortable fauteuil. Lancez les pégases et armez les rayons d'amitié.
- Quel réglage de tir, madame ? demanda une autre licorne, assise près d'elle dans le poste de commandement.
- Amitié maximale. Je ne veux pas qu'un seul de ces glandus soit encore en un seul morceau quand on aura fini de leur tolérer la tronche.

Faut admettre, la demoiselle fait peur... Les Anciens n'étaient clairement pas prêts à affronter une menace pareille, et maintenant, ces intrépides humains vont en payer le prix fort.

Et vous savez quoi ? Ça me va parfaitement.

Bien sûr, je ne relèverai pas l'étrange intérêt porté par l'auteur pour ces équidés pastel. Mais entre vous et moi, c'est malsain.

- Oui madame ! répondit la pégase qui servait d'officier artilleur en s'efforçant de ne pas trop loucher tandis qu'elle prenait pour cible l'ancien vaisseau Antique. Non, attendez, c'est pas ça... l'antique vaisseau Ancien.

Un nouvel exemple de la supériorité équestre, où même les pire handicaps ne représentent pas le moindre obstacle à une glorieuse carrière militaire.

***

- Colonel... On nous tire dessus...
- Vous savez quoi ? Je m'en fous. Je suis trop content d'être avec vous les copains...
- Grave.

***

On voit donc que même en inversant entièrement les thèmes de SGU, la série reste toujours aussi vide et inintéressante.

Pendant que des salves d'amitiés fusaient dans les cieux spatiaux, un point de l'espace qui n'avait rien de particulier si ce n'est de posséder les coordonnées MV-119-AS-042-LK-327  — dans un référentiel sphérique à base rhomboédrique fixe, bien évidemment — laissa place à un déferlement de lumière jaune. De cette dernière émergea un vaisseau d'un millier de mètres de long, entièrement peint d'un jaune vif. Sa forme générale évoquait une banane, et sur ces flans était peint un blason losangulaire, lui aussi jaune et frappé de bananes.

Je me disais aussi : ça manquait de banane (remarque entendue des milliers de fois aux conventions et lues sur les forums américains dédiés à Stargate Universe : "not enough banana, man, not nearly enough").

- Rapport ?
- Sortie de bananespace effectuée. Intégrité des boucliers nominales.
- Présences hostiles ?
- ...Affirmatif. Ils sont en train de s'entre détruire mutuellement, mais surtout dans un seul sens.
- Parfait ! Lancez la phase deux de l’opération magma suprême des torrent apocalyptiques de l'armageddon bananesque impérial !
- Bien, monsieur.
- Oh, et, Eva ?
- Oui monsieur ?
- Ramenez un café à la banane, je vous prie.
- ...bien, monsieur.

Et oui. C'était lui. Le Cavendish, fleuron du tout-puissant Cartel, capable d’évangéliser le forum 15-18 de JVC à grands coups de Bescherelle et d'en ressortir intact ! Plus puissant qu'une pepperoni supplément anchois !

Heu, attention à l'overkill, quand même. Il y a des choses qui demeurent physiquement impossibles.

Une telle puissance de feu ne s'était pas retrouvée là par hasard. Par improbabilité infinie peut-être, mais pas par hasard.

On dit aussi par la volonté de ce sadique d'auteur, dans le milieu scientifique.

*BRAM !*

- Rapport de dégâts !
- Nous avons étés touchés par un missile composé à 78% d'Amitié Pure et à 62% de Gentillesse Enrichie. Impact direct sur les déflecteurs arrières, maintenus à trois-quart de leur puissance-nominale.

Et les capacités de calcul mental sont tombées à 12% de leur niveau d'origine !

- Je vois... Préparez les silos 1 à 14, et chargez les bretzels de combat.
- Silos 1 à 14 chargés.

Monstre. Des bretzels de combat... la seule arme redoutée par le Service Secret.

- Donnez-moi une solution de tir sur la cible Contact-Sierra-Golf-Deux-Deux, et armez le canon à bananes ioniques, code noir.
- Parés à tirer.
- Faites feu à mon commandement.... Maintenant !

Je croyais qu'on ne ferait pas de références méchantes à EP juste parce que l'auteur est un gros glandu qui n'avance rien de sa fic pourrie !

Une trappe s'ouvrir sous le vaisseau, dévoilant les silos à bretzels. Dans un vrombissement aussi impressionnant que scientifiquement incorrect, des dizaines de friandises salés, animés uniquement par leur soif de sang et de vengeance, partirent vers le cuirassé les ayant pris pour cible.

A un autre endroit du croiseur-banane, une forme cylindrique vaguement oblongue changea de position, pointant vers la concentration équine. Soudainement, un rayon jaune en sorti, à une vitesse qui frôlait celle de la lumière par valeurs supérieures, parfumant l'espace traversé d'une délicate et délicieuse odeur de banane.

- Nos escadres de fraises à la bananes sont-elles prêtes ?
- Affirmatif. Les pods d'assaut sont prêts à partir.

*me donne envie de manger des fruits, tout ça*

Le lieutenant fut interrompu par une alarme aussi peu discrète que désuète, bippant sur un rythme peu commun. Habituellement rarement utilisée au sein de Cartel, elle ne pouvait signifier qu'une seule chose : leur ennemi juré était de retour.

L'Equestria Space Force.

Les Poneys.

Oui, vraiment malsaine, cette passion de l'auteur pour les poneys.

- MERDRE ! Reprogrammez les bretzels, code India-Foxtrot ! Préparez-vous à un saut hyperspatial d'urgence dès que possible ! Armez les accélérateurs à bananes pour un tir sur le croiseur équestre dès notre sortie ! Souquez les artibuses et renflouez les sabords !
- ...mais ça veut rien dire !
- J'VEUX PAS L'SAVOIR ! Et faites en sorte que les fraises à la banane soient prêtes à lancer l'assaut le plus rapidement possible ! EXECUTION !
- ... Bien, Monsieur... Saut dans 5... 4... 3... 2... 1... Saut !

Sérieusement, quel genre d'incompétents peut avoir peur de poneys pastels vantant les mérites de l'amitié ? Pas rassurant pour le Cavendish, tout ça...

Dans un nouveau flash jaune, le plus bananesque des croiseurs spatiaux refit son apparition. Comme ordonné par son Commandant, des accélérateurs magnétiques à bananes pointèrent en direction des poneys.

- Parés à tirer.
- Feu, feu, FEU !

Accélérées à des vitesses relativistes, des dizaines de bananes jaillirent du ventre du Cavendish, messages de mort et de destruction lancés à la face des équidés.

- La trajectoire est optimale. Impact dans 4 secondes.

***

En même temps, ils se tirent dessus avec des bananes relativistes, alors je crois que je ne poserai plus de question à ce propos.

Et pendant ce temps là, sur l'Honnête, vaisseau de la force équestre autonome...

- Co... Commandant Sparkle. Au vu des multiples têtes à antimatière qui se dirigent vers nous, je crains que le vaisseau qui vient d’apparaître ne soit pas un fervent partisan des valeurs de l'amitié.

Ce manque de foi est terrible. Quelqu'un a-t-il pensé à la terrible vie des ogives à antimatière qui ne cherchent qu'à se faire des amies ? Leur souffrance quand, à chaque fois qu'elles veulent serrer un proche dans leurs bras, elles se font repousser et voient les foules s'enfuir en hurlant.

De la discrimination honteuse. Honteuse, vous dis-je !

- Par la crinière de Célestia... souffla la licorne violette. Et ces bananes ?
- Hérésie, murmura près d'elle une ponette orangée au chapeau de cow-boy.
- Applejack, il n'y a pas que les pommes dans la vie. Je suis certaine que nous pourrons trouver un terrain d'entente avec ces bananes.

Ainsi, même les fières capitaines de vaisseau ne sont pas à l'abri de l'hérésie. Discrimination d'un côté, hérésie de l'autre. Triste de portrait de la civilisation équidée qui nous est tracé ici, n'est-ce pas ?

- Twiliiiiiiight ! hurla une voix encore plus infantile que toutes les autres (ce qui n'est pas peu dire, quand on est à bord d'un vaisseau rempli de poneys pastels).
- Je suis occupée, enseigne Bloom, répondit-elle à la petite ponette dont la tête était ornée d'un énorme ruban rouge.
- Mais...
- Je n'ai pas le temps pour ça !
- Mais...
- La ferme, Weasley ! Heu, Applebloom.
- Maieuh... soupira la gamine en se retournant vers la console de commande où un nuage de bananes se rapprochait.

Tragique que seul au dernier moment les talents de capitaine de cette licorne hérétique se manifestent. Seuls les vrais officiers, les barbus lituaniens à l'accent écossais, savent ignorer leurs subalternes au moment le plus critique !

L'impact fut violent, mais pas assez pour déstabiliser l'auguste — non, l'équestre — équipage.

Pas étonnant, quand on se tient sur quatre pattes...

- Oh les sales petits... Ils vont découvrir découvrir le vrai sens de l'amitié, celui là même qu'enseignait la Sage Takamachi ! Bwhahahahahahahahahahahahahaha !
- Tes cachets, Twilight... suggéra d'un air lassé le bébé dragon qui servait de secrétaire et d'aide-de-camp à l'intrépide et colorée licorne.

Le plus tragique, dans tout ça, Vyslanté, c'est que tu écris de façon assez crédible les personnages de Mon Petit Poney, sans jamais avoir avoué regarder un seul épisode. Une affinité cachée, peut-être ? En même temps, tu as écris plus de fics avec des poneys que moi, alors...

***

*REUUUUH* *REUUUUH* *REUUUUUUH*

- Nous venons de passer au niveau d'alerte supérieur !
- N'étions nous pas déjà en alerte rouge ?
- Si Monsieur ! Nous venons de passer en alerte... vachement rouge !
- Mais que ce passe-t-il ?!
- Les détecteurs montrent que... que.. oh, mon Dieu...

Tu sais, dans cette série, il n'est même pas improbable que les détecteurs leur montrent Dieu ou quelque chose d'avoisinant...

- Allons !
- Les poneys ont arrêté de tirer sur le vaisseau Ancien ! NOUS SOMMES CIBLE PRIORITAIRE !
- MERDRE ! Balancez-leur tout ce que l'on a !
- Aye aye Cap'tain !
- ...ça va pas mieux, vous, hein ?
- ........désolé. Déverrouillage des canons grasers, préparation des missiles à bosons de Higgs, armement des torpilles Minkowski, ciblage des ogives thermonucléaires à neutrons électro-distendus, déploiement des charges plasmiques à résonance gravitaire inter-isotopique, et réalignement des canons Sakharov à plasmoïde autoconfiné. Cible : Contact-Sierra-Golf-Deux-Deux.
- FEU !

C'est à croire que quelqu'un en veut à la cible SG-22...

Un déferlement brut d'énergie, d'engins de guerre et de bananes se rua vers l'Honnête, dans le seul but de réduire le navire et ses occupants à l'état de particules subatomiques, puis de prendre ces particules, et de les faire disparaître dans une demi-douzaine d'Univers différents.

Malheureusement, seul le Canon à Amitié Orbital — Mais Pour l'Occasion Monté Sur Un Vaisseau — avait été touché, et arrêté d'émettre. Le Cavendish se préparait à une deuxième salve, quand il fut emporté par les flots de l'Improbabilité Infinie, et disparu dans un flash jaune.

Bananes contre poneys, il était tant que cette bataille s'arrête, tant son caractère épique menaçait de me causer un infarctus.

D'accord, j'exagère peut être un tout petit peu.

***

Et pendant ce temps là, sur l'artefact volant se réclamant du titre de vaisseau d'exploration Ancien...

Tu peux pas dire le "Loft Story volant", plutôt ?

La désactivation du Canon à Amitié Orbital — Mais Pour l'Occasion Monté Sur Un Vaisseau — avait permit aux membres d'équipage de reprendre leurs esprits, et d'agir de façon pseudo-normale.

Cool, encore douze épisodes d'engueulades inutiles sur la vitesse de tartinage du Nutella !

- Docteur Rush ?
- Colonel ?
- Est-ce qu'une banane d'un kilomètre de long s'est matérialisée le temps d'éteindre ce dispositif maléfique avant de disparaître ?
- Oui.
- Est-ce que nous sommes attaqués par des poneys ?
- Oui.
- Est-ce que ça sent délicatement la banane, même ici ?
- Oui.
- Et finalement, est-ce que l'auteur prend de la drogue ?
- Oui. [NdlA : Hééééé !]

J'ai déjà eu des discussions plus bizarres, donc je peux rassurer les lecteurs. Mais d'un autre côté, je ne suis peut-être pas un standard internationalement reconnu de normalité des conversations...

- Bon, c'est pas tout ça, mais on se fait quand même canarder.
- Effectivement. Combien de temps tiendront les boucliers ?
- Pas assez pour nous permettre de passer en VSL. Et quand bien même, ils peuvent nous suivre et nous contrôler même là, alors bon...
- Certes. Il nous faut... une solution.
- Sacrifions Chloé !
- OUUUUUAIS !

Solution logique et cohérente qui démontre l'intelligence supérieure de l'auteur et des personnages.

- Euh, je suis pas pour moi...
- Eli, la ferme. Pour une fois que le Colonel est constructif !
- Dites-donc...
- Non, mais je veux dire, c'est pas du tout parce que je suis dingue d'elle d'une façon faite pour d'étaler sur le plus d'épisodes possible tout en ménageant une certaine ambiguïté relationnelle ; mais surtout parce que ça servirait à rien.
- Si, on aurait plus à la supporter.
- De toutes façons on va tous crever d'ici peu, alors ça changera pas grand chose...
- Et c'est moi le pessimiste ?

A ce niveau, je dirais qu'il s'agit des spectateurs de la série, mais pour être pessimiste, il faudrait voir les choses du mauvais côté, ce qui implique qu'il y a un bon côté. Or, l'on parle de SGU...

- Rush, une idée ?
- Ah, et bien, vous savez, on est au bord de l'Univers...
- Oui ?
- Vous vous rappelez de la mission de ce vaisseau ?
- Trouver qui fait des graffitis sur le fond diffus cosmologique ?
- Précisément.
- Je ne vois quand même pas le rapport...

Nous non plus, et je suis prêt à parier que les scénaristes non plus.

- Et bien, on est au bout de l'Univers ! C'est de là qu'il vient !
- Eeeeeet ?
- Et bien, on trouve qui a fait ça, et vu qu'ils sont trop forts, ils pètent les poneys, et pendant ce temps, nous on se casse !
- Moui, et s'ils décident de nous péter nous avant ?
- Là est toute la subtilité du plan ! Quand ils arrivent, on se cache derrière un astéroïde !
- On a pas d'astéroïde.
- Mais si ! Dans la soute ! J'en ai ramené un avec moi. Il s'appelle François-Ferdinand.
- Okay, ça me paraît bon.

Astéroïde Quechua, hein ? Monté en cinq secondes ?

- Euh, j'ai une quesion ?
- Oui Eli ?
- Et si c'était les poneys les taggeurs ?
- Et ben dans ce cas on est tous morts.

Merci pour cette image mentale d'une licorne avec une casquette à l'envers et une bombonne de peinture, écoutant du rap.

- Mais ne vous en faites pas, on est les gentils, et même si la série se veut tro dark, ça n'arrivera pas.
- Moui, ça me semble cohérent. On fait ça donc ?
- Yup.
- Et on le fait comment ?
- Ben on crie.
- On crie ?
- Pour attirer les aliens.
- Ils nous entendrons ?
- Bien évidemment. Vu qu'il n'y a pas d'air dans l'espace, le son n'est freiné par rien !
- Mais c'est bien sûr !
- Par contre, il nous faudrait un moyen d'inverser la polarité des hauts-parleurs pour booster au maximum nos émissions.
- Et comment on fait ça ?
- Faut descendre dans la fosse à positrons.
- Parce qu'on a une fosse à positrons ?
- Maintenant, oui.

Juste à côté de la chambre à pistons.

- Je vois.
- Et on y fait quoi ?
- Il faut y verser une quantité non négligeable de matière organique carbonée oxydée.
- ….certes.
- En clair, on balance Chloé dedans.
- Sérieux ?
- Nah, je déconne, ça servira à rien. Mais c'est cool quand même.
- Ça me va !

Voilà une bonne décision ! Les activités sociales telles le sacrifice humain sont prouvées comme étant d'une très bonne influence sur le moral des troupes en situation critique !

Ainsi fut-il fait. Bien entendu, la potiche de service tenta bien de se débattre un peu, mais que voulez-vous, quand on a la vivacité intellectuelle d'une assiette creuse, c'est pas facile de coordonner ses mouvements. Le bellâtre qui lui servait de compagnon pour épicer un peu cette aventure et la rendre attrayante à un public féminin émis également quelques objections, mais il fut sur une idée d'Eli envoyé avec sa chère et tendre.

Allez, deux idiots de moins dans le vaisseau, la moyenne de QI est maintenant repassée au-dessus de 1 !

- Et maintenant ?
- Maintenant, on attend.
- Encore ?
- Ah bah c'est des épisodes de 42 minutes hein...
- Et les poneys ?
- Ils continuent à nous tirer dessus.
- Et les boucliers tiennent bon ?
- Dans la mesure où je suis toujours là pour vous répondre, oui.
- Colonel, Docteur...
- Dites, vous avez pas une partie de WoW à faire, ou une cathédrale de bouse à minecrafter ?
- ...les relevés, poursuivi Eli sans relever, montre une brusque augmentation de la température de la fosse à positrons. Et ce n'est pas une métaphore salace due au fait que l'on aie laissé les deux imbéciles en bas.
- Eeeeeet ?

Et connaissant la série, la métaphore salace aurait probablement été plus précise pour décrire la situation.

Et là, BAM ! Tout explose.

Ou pour être exact, la fosse à positrons, quoi que ce puisse être, explose, emportant avec elle deux cent mètres cube de vaisseau qui de toutes façons ne servaient pas à grand chose. Le sacrifice de ces deux boulets, bien que louable, avait eu l'effet inverse, et mécontenté la fosse. Oui, parce qu'elle est à peu près sentiente. Puisqu'on vous le dit. Et donc elle avait manifesté son mécontentement par l'équivalent d'un rot. De cinquante mégatonnes. Point de détail.

Bonne nouvelle : on a trouvé le seul cerveau à bord du vaisseau.
Mauvaise nouvelle : on l'a énervé.

Comportement cohérent avec le fait que la fosse soit le seul être doué de conscience à bord.

Ironiquement, ce fut ce contre-effet qui eut en fait l'effet escompté [NdlA : BAM ! RETOURNEMENT DE SITUATION DE TARÉ !].

La claaaaaaasse !

[Rufus Shinra]

La décharge de particules étrange qui en résulta attira en effet les Tagueurs Suprêmes. L'équipage du Destiny n'eut que le temps de sortir les restes calciné de François-Ferdinand de la soute et de se positionner derrière avant qu'ils n'arrivent.

Fort désappointés par le bazar régnant dans leur coin de rien à eux, il décidèrent de donner un grand coup de plumeau. Pas métaphorique du tout, le plumeau, puisque ledit instrument, de sept cent mètres de long sorti du vaisseau Tagueur, et balaya l'espace vide de ses grandes plumes synthétique artificielles en cuir véritable d'oiseau mutant naturel.

Et maintenant, je visualise des poneys rappeurs se faisant balayer par des taggueurs mal réveillés. Ouais, exactement le genre d'image mentale dont j'avais besoin pour bien dormir. Merci.

Les ondes de choc résultantes du contact entre ce plumeau magnifiscent et le néant éthéré pulvérisa l'Honnête et François-Ferdinand. Les dernière paroles du Commandant Sparkle, furent, selon des observateurs tout à fait neutres — et à l'impartialitude garantie par contrat — « Chère Princesse Celestia. Aujourd'hui, j'ai appris qu'un annihilateur positronique global était plus fort que la magie de l'amitié. »

Une bonne chose à savoir, en effet, mais qui ne vient pas contredire le bon sens. D'un autre côté, ils utilisent des canons à amitié, alors...

***

Le Destiny pointa le nez à travers les débris.

- C'est fini ?
- On a gagné ?
- On, on, c'est vite dit.
- Les poneys sont crevés ?
- Ouais.
- Donc on a gagné. Et on sait qui aller voir lors du prochain tour de Pierre de Transfert.
- Mmmh ?
- Bah, Findus.
- Bien évidemment.

Faut dire, les lasagnes, y'a que ça de vrai. *salive*

- Et les Tagueurs ?
- Partis.
- Merveilleux.
- Bah, ça évite les questions gênantes.

Je crois que les spectateurs ont de toute façon arrêté de les attendre, celles-là. Les scénaristes aussi, il me semble.

- Oui, oui, oui.... Et on rentre comment ?
- Euh...
- Ben...
- C'est bien ce qu'il me semblait.
- Oh, non, attendez, j'ai une idée !
- C'est pas dans votre contrat, ça, Eli.
- Et ben en fait, si, regardez ; rétorqua-t-il en sortant un feuillet.
- …
- Enfin, bref. On est au bord de l'Univers ? Et tout le monde sait que l'Univers est un tore !
- Pas faux.
- Mais dans ce cas, comment on peut-être à son bord si c'est un tore ?
- Non mais en fait on s'en fout de ça. L'important c'est que si on continue tout droit on finira par arriver sur Terre !
- Mais c'est bien sûr !
- Tout droit sur combien ?
- Oh, deux, trois saisons maximum !
- Et ben niquel.
- Ouais.
- Et ben on y va ?
- Ouais, déclara Rush en appuyant sur un énorme bouton du tableau de bord.


*Gros riff de guitare*
*Fin*

Comme d'hab', c'est même pas si éloigné de SGU que ça, probablement plus cohérent et avec plus de scènes intéressantes, donc...

[Fry]

C'est exquis. Voilà. C'est tout ce que j'ai à dire. Ah si, tiens, Vys', t'es un génie. Mais n'abuses pas trop quand même, prend pas la grosse tête juste parce que je te dis ça. Surtout que je doute qu'on puisse se fier aux affirmations d'un énergumène comme ce cher Fry. Surtout quand il est 05h de l'après minuit après avoir lu un défi du poney. Surtout quand l'énergumène que je suis est capable de regarder une dizaine d'épisodes de MLP à suivre et de kiffer sa race.

[leflicdecbs]

Que de références
C'était juste hallucinant tellement ça ma fait penser à H2G2. C'est vraiment le genre de récit qui me fait bien rire.
Encore Bravo et Merci

[joonepiece]

Magnifique.

PS : Je relèverais peut-être les phrases qui m'ont vraiment plu dans ton récit , quand j'aurais la temps Y'en a tellement

[Fry]

Je poste pour remonter le topic parce que c'est inadmissible qu'il disparaisse du top 10 si peu de temps après avoir été publié. Niaaaa niaaaa niaaa.

[Vyslanté]

Le plus tragique, dans tout ça, Vyslanté, c'est que tu écris de façon assez crédible les personnages de Mon Petit Poney, sans jamais avoir avoué regarder un seul épisode. Une affinité cachée, peut-être ?

La vérité.... C'est que c'est toi qui a écrit ce passage ! TIN TIN TIN !


Anyway, merci à tous !

[Fry]

Le plus tragique, dans tout ça, Vyslanté, c'est que tu écris de façon assez crédible les personnages de Mon Petit Poney, sans jamais avoir avoué regarder un seul épisode. Une affinité cachée, peut-être ?

La vérité.... C'est que c'est toi qui a écrit ce passage ! TIN TIN TIN !


Anyway, merci à tous !

WTF

[Vyslanté]

Le passage sur les poneys.

Qu'il trouve si ressemblant à la série.

C'est parce que c'est lui qui l'a écrit.

(Tin tin tin !)

[Rufus Shinra]

Heu ? D'un autre défi ?

[Thor94]

vraiment drole cette parodie mélangeant SGU et mon petit poney. (je sais pas a quoi fait référence le vaisseau banane a part peut etre donkey kong).

Et en effet cette humour me rappelle H2G2.

Sa serait bien d'avoir une suite

[Rufus Shinra]

vraiment drole cette parodie mélangeant SGU et mon petit poney. (je sais pas a quoi fait référence le vaisseau banane a part peut etre donkey kong).

Et en effet cette humour me rappelle H2G2.

Sa serait bien d'avoir une suite

Pour les bananes, il s'agit bien évidemment du Cartel Supérieur de la Banane, pitoyable adversaire de la Confrérie des Scientifiques Belliqueux.

[TheStrayCat]

Salut, je viens de découvrir ta fic (merci à thegatergod pour le lien).

Alors : génial, mort de rire, super, digne de Raymond Devos et j'en passe.

Juste une ou deux questions : Si tu prend de la drogue, tu peux me dire laquelle ? T'es scientifique c'est ça ?

Une remarque (déjà faite) : c'est vrai que se serait pas mal de dire qui parle histoire qu'on puisse suivre plus facilement.

A part ça, rien à dire. A part que j'adore les références (du moins celle que je connais) comme "derrière toi, c'est affreux"

Continus !