Le topic des blagues

[hunter]

Dernier message de la page précédente :

c'est un jour un stroumph cours et cours tres vite, trébuche sur un rocher et aie il c'est fait un bleu!

[Sajuuk]

Petite blague sur les blondes(les pauvres)!!

Une blonde,une rousse,et une brune arrivent devant St Pierre.

Il dit :Annoncez moi une verité et je vous exaucerait votre voeu le plus cher!!Mais...si vous mentez vous irez en ENFER!!

Après mûre reflexion,la rousse se decide et annonce:Je pense que je suis la plus intelligente des trois!!

St Pierre reflechit murement et dit: oui c'est bon!Quel est votre voeu,elle desire etre riche.
et la rousse est renvoyée sur Terre riche a millions!!!

Puis la brune dit:Moi je pense etre la plus belle des trois!!
St Pierre reflechit un bon moment...!Et puis "oui c'est bon"Que desirez vous?Elle veut avoir le plus beau mec du monde.

Ceci fait elle envoyée sur terre avec un homme avec un corps de dieu .

Puis la blonde s'avance et dit "Je pense que" et hop elle se retrouve en Enfer]!!!!!!

Désolée j'ai honte!!!

[Le Pirate Tipiak]

c'est un jour un stroumph cours et cours tres vite, trébuche sur un rocher et aie il c'est fait un bleu!

C'est trop nul mais je la garde car je suis spécialiste dans ce genre de blaque

exemple: Que'st-ce qui n'est pas un steak?

Spoiler

Une pastèque!

[mortelune]

Dans le genre pourris j'ai :

Deux oeuf dans un frigo ,

Le permier dit : " Pouf on se les péles ! "

L'autre répond : "AAAAAAAAHHHHH un oeuf qui parle !!!!!!!!!!"



Vous pouvez la décliner dans tout les endroit genre poubelle micro-ondes ect...

[x303promethe]

c'est un mec completement bourré(l'abus d'alcool est dangereux pour la santé), qui rentre en trombe dans une eglise. il regarde un peu partout et fini par s'installer dans le confessional.
le curé s'amene 5 minutes plus tard , s'installe ouvre la trappe pour parler et dit:

-"bonjour monfils que puis-je faire pour vous ?

sur ceux le mec bourré repond:

-euh excuser moi vous avez du papier de votre coté!!!

[OrionLord]

bon j'en ai une ^^
y'a un gars qui rentre dans un bar avec son peroquet et demande "une bierre svp" et le peroquet "Et un coca"
le barman ariive il donne la biere et dit "je n'ai plus de coca"
le lendemain il reviennnent le gars demande "une biere svp" et le peroquet "et un coca"
le barman dit au peroquet " la prochaine fois que tu me demande sa je t'enplume"
le lendemain le gars demande une biere et le peroquet " et un coca" et la le barman prend le peroquet et l'epingle au mur ( comme J.C) et la le peroquet voit J.C et dit "toi aussi tu voulait un coca ?"

[T13]

1 **********************************************************
Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non!
Pierre : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est "quitte"!

2 ********************************************************
Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà
joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy,
il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des
préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s' évanouit...

3 ***********************************************************
Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio"
sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :
Voilà maintenant tu as tout d'une grande

4 *******************************************************
A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière
avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite
intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et
examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses
blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.
Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute,la
jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous
m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

5 ********************************************************
La petite Nathalie ( 7 ans ) est dans le jardin en train de remplir un
trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Nathalie?
- Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort
et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?
"A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant
délicatement et lui répond:
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat."

*****************************************************************
6 Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle à 3h du matin dans un
quartier très huppé. Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne
nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité
sexuellement. Avec un air confiant, il se penche légèrement vers elle en
souriant, une main accolée sur le mur (noter la position du gars, très
important pour la suite de l'histoire !), et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Tu es malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh, alleeeeeeeeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une
voix haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge
local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils
dorment tous.
- PAS-QUES-TION. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît ! S'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ?!?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit ?
- Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de 15 à 20
bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en
plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune
fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur
annonce d'une voix endormie
- « Papa m'a dit de te dire :
Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais sa pipe. En cas de besoin,
maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis
à ce con, d'enlever sa main de l'interphone » !

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7 L'aspirine :
>>
>> Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme..
>> Voyant venir son mari, la femme lui dit :
>> >>- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
>> >>- Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine.
>> Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?
>>

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8 Comment faire aboyer un chat ?

Tu lui fous plein d'essence dessus, t'envoies une allumette, et WOUF !

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9 Chienne de vie ... humour

Un homme sort de chez lui et voit un cortège funèbre inhabituel se dirigeant vers le cimetière tout proche.
Un corbillard, suivi d'un second corbillard , lui-même suivi d’un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchent en file indienne.

Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
- "Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est sans doute mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci.
C'est l'enterrement de qui ?"
- "Ma femme"
- "Que lui est-il arrivé ?"
- "Mon chien l'a attaquée et l'a tuée."
- "Et qui est dans le deuxième corbillard ?"
- "Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle."
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant ...
- "Je pourrais vous emprunter votre chien ?"
- "Mettez vous dans la file".

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9 Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au
lit. Elle enfile son peignoir et descend voir ou il est. Elle le trouve dans
la cuisine assis devant une tasse de café. Il parait bouleversé et fixe le
mur. Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais
alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement...
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à
l'arrière de la voiture ?
- Oui, je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant a ses côtés.
- Le mari continue :
- Te souviens-tu quand il a pointé son fusil sur ma tempe et qu'il a dit :
"Ou tu épouses ma fille ou je t'envoie en tôle pour 20 ans"?
- Je m'en souviens aussi, répond-elle, doucement.
Il essuie une autre larme et balbutie :
- J'aurais été libéré aujourd'hui!

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10
PLACEMENT

Enfin un placement intéressant.

Vous ne savez que faire de votre argent si péniblement gagne

Voici la solution :

Faites tatouer un Euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d avoir 5 avantages

1 - vous verrez croître votre investissement

2 - vous prendrez plaisir à toucher votre pognon

3 - vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économies....

4 - vous serez le seul a décider comment le protéger

5 - vous serez le seul à décider ou le placer.

Votre conseiller en investissement

[Nekef]

Vous êtes-vous déjà demandé:

Comment faire avaler une pilule à un chat ?

Pour tous ceux qui possèdent un chat, voici les instructions indiquant comment faire avaler une pilule a un chat.

1. Prenez le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras comme un bébé, sa tête dans votre main. Positionnez votre pouce et votre index de chaque cote de sa tête et appliquer une légère pression aux joues pour que la bouche s'ouvre. Tenez la pilule dans l'autre main et lorsque le chat ouvre la bouche, placez la pilule dans la bouche, laissez le chat refermer la bouche et avaler.
2. Ramassez la pilule sur le plancher et récupérer le chat sur le sofa. Bercez le chat et répéter le processus.
3. Allez chercher le chat dans la chambre et jetez la pilule détrempée qui est sur le plancher.
4. Prenez une nouvelle pilule, bercez encore le chat dans vos bras. Maintenez fermement les pattes de derrière, forcez l'ouverture de la mâchoire et enfoncez la pilule au fond de la gorge avec l'index. Maintenez sa bouche fermée et comptez jusqu'à dix.
5. Repêchez la pilule dans l'aquarium et faites descendre le chat de la tablette supérieure de la garde robe. Appelez votre conjoint pour obtenir de l'aide.
6. En position agenouillée, coincez fermement le chat entre les genoux. Tenez les pattes avant et arrière fermement. Ignorez les grognements sourds de l'animal. Demandez à votre conjoint de lui maintenir la tête avec une pression suffisante d'une main et d'enfoncer une règle en bois jusqu'au fond de la gorge de l'autre. Faites glisser la pilule le long de cette règle et frottez vigoureusement la gorge du chat.
7. Arrachez le chat des rideaux. Laissez la vieille pilule sous le congélateur. Prenez une nouvelle pilule. Notez d'acheter une nouvelle règle et des nouveaux rideaux.
8. Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez à votre conjoint de se coucher sur le chat de façon a ne laisser dépasser que la tête sous l'avant bras. Placez la pilule au bout d'une grosse paille, forcez l'ouverture de la bouche a l'aide d'un crayon et souffler la pilule au fond de la gorge avec force.
9. Vérifiez sur l'emballage des pilules pour vous assurer qu'elles ne sont pas nocives pour les humains. Buvez un grand coup pour faire passer le goût. Appliquez du mercurochrome sur l'avant bras de votre conjoint. Frottez les taches de sang sur le tapis avec du savon noir.
10. Récupérez le chat sous la véranda du voisin, prenez une nouvelle pilule, placez le chat dans l'armoire et fermez la porte de façon a ce que la tête dépasse. Forcez l'ouverture de la bouche avec une cuillère, lancez la pilule dans la gorge avec une fronde.
11. A l'aide d'un tournevis, replacez la porte de l'armoire dans ses gonds. Appliquez une compresse d'eau froide sur les joues et vérifiez la date de votre dernier vaccin contre le tétanos. Jetez votre chandail et mettez en un autre (vieux cette fois).
12. Appelez les pompiers pour aller chercher votre chat en haut du poteau téléphonique. Prenez la dernière pilule, attachez les pattes du chat aux pieds de la table de la cuisine. Allez chercher une paire de gants, enfoncez la pilule dans la bouche du chat suivie d'un gros morceau de viande (de cheval). Maintenez la tête en position verticale et versez 1 litre d'eau pour faire passer le tout.
13. Demandez à votre conjoint de vous conduire d'urgence a l'hosto, demeurez calme pendant que le médecin vous fasse quelques points de suture et extirpe les reste de la pilule de votre œil. Appelez votre marchand de meubles pour commander une nouvelle table de cuisine.
14. Communiquez avec le bureau de la SPA le plus proche pour qu'ils viennent chercher votre chat.
15. Achetez des hamsters ou petits lapins. ...

[Mirvin]

Une femme rentre dans un comissariat de police:

"-Bonjour Mr l'agent, je viens déposer plainte..
-Ah oui? contre qui?
-mon mari!
-Et pourquoi sa??
-Car je suis au bout du rouleau, j'en ai marre, tous les soir il me sodomise et je n'en peu plus!
-Rhoo mais madame, c'est votre devoir d'épouse d'assouvir les désirs sexuels de votre mari...
-Oui, mais avant, j'avais l'anus gros comme une pièce de 5 centimes et maintenant, il est gros comme une pièce de 2€!!!
-Ecoutez madame, vous allez pas venir vous plaindre pour 1€95!!!

[Uchi]

Je ne sais pas si on la déjà dit:

Pourquoi César était-il Gay?

Spoiler

En -52 av J.C.,à Alésia,quand Vércingétorix c'est agenouiller devant César, César a subitement eu la Gaule

[Yan]

Ne dites pas à ma mère que je suis fonctionnaire, elle pense que je travaille!

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Le professeur demande à Julie quel est le travail de son père
- Il est fonctionnaire répond-il.
Et ta mère ?
- Ben, elle ne fait rien non plus !

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[Le Pirate Tipiak]

Le professeur demande à Julie quel est le travail de son père  - Il est fonctionnaire répond-il.  Et ta mère ?  - Ben, elle ne fait rien non plus !

J'en ai une autre dans le genre:

C'est un fonctionnaire qui est à son bureau. Il se repose à cause de sa digestionà 15H et commence à penser à sa future sieste. Il voit une lampe sur son bureau.
Il la prend, la frotte et un génie apparait:
_Bonjour je suis le génie, tu as droit à 3 voeux.

_OK. Alors je veux être sur une île déserte.
Il se retouve sur une île avec des palges de sable fin.

_Je veux un hamac avec des boissons à volonté.
Un hamac avec un cocktail qui ne séemplit pas apparait à côté de lui.

_Je ne veux plus rien faire de ma vie!
Il se retrouve dans son bureau .

[Nak]

Bon ben voila, je lance un sujet sur les blagues (en général).
J'ai vu qu'il y avait un sujet sur les blagues asguards mais pas un sur les blagues en général.
(ou alors j'ai mal cherché)
Donc si vous en connaissez des drôles, n'hésitez pas et surtout n'ayez pas peur des bides!

Je me lance:

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés,
un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit :
- Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse:
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Francais pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1 , 2, 3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !




Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...

Pour finir, un bon bide:(une de ces blagues qui fait rire par sa nullité)

quel est le pluriel d'un petit beurre?

Spoiler

des touyous! "un petit beurre des touyous"

Bon allez, a vous!

[Mik'l]

Moi, ce n'est pas une blague mais plutôt un jeu de mots:

Après le Ha'tak, savez-vous quel va être le nouveau vaisseau-mère Goa'uld ?

Spoiler

Le Leuk'ler.

Sinon, j'en ai une autre bien pourrave, toujours en rapport avec Stargate:

Savez-vous comment les Tok'ra surnomment Selmak lorsque celui-ci a tendance à prendre du poids.

Spoiler

Harry. Harry le gros Selmak.

[Nak]

Mais c'est pas possible!!
Vous pouvez pas vous empêcher d'en sortir une sur Stargate

Pas mal tes jeux de mots Mik'l!

Spoiler

le Leuk'ler

[Narayan]

Un français, un américain et un belge rentrent dans un bar. Et le barman leur dit :

Spoiler

Putain, j'espère que c'est pas une blague !

[Mik'l]

Mais c'est pas possible!!
Vous pouvez pas vous empêcher d'en sortir une sur Stargate

Pas mal tes jeux de mots Mik'l!

Spoiler

le Leuk'ler  

Oui, et en plus ça marche aussi pas mal avec d'autres enseignes:

Spoiler

Ha'tak=ATAC,
Leuk'ler=Leclerc,
Hosh'an=Auchan,
Kar'fur=Carrefour...

Sinon, j'ai bien apprécié ton jeu de mots:

quel est le pluriel d'un petit beurre?

Spoiler

des touyous! "un petit beurre des touyous"

Il m'a fallu au moins dix secondes pour le comprendre.

Spoiler

Happy birthday to you, pour ceux qui n'auraient pas encore compris.

[Nak]

En fait c'était surtout pour faire un bide...
T'en as oublié pleins sinon:

Spoiler

- Khaas'yno
-Hyyk'éa
-.............

un peu d'humour noir:
Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres...


Un enfant demande à son père :
- C'est quoi faire l'amour ?
Son père lui répond :
- Ce soir regarde par la porte de notre chambre à coucher et tu vas voir ce que c'est faire l'amour !
Le soir venu, l'enfant quitte le salon et va voir dans la chambre de ses parents. Il voit alors sa mère étendue sur le dos avec son père par-dessus en train de lui faire l'amour, l'enfant retourne dans le salon rejoindre son petit frère devant la télé. Son frère demande :
- Que font les parents?
L'autre lui répond :
- Ils font l'amour.
Son frère demande alors :
- C'est quoi, faire l'amour ?
L'enfant lui répond :
- Couche-toi sur le dos, je vais te montrer !

[Mik'l]

Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres...

+10.

Elle est pas mal du tout celle-là.
J'imagine bien tous les paraplégiques chanter "Chauffeur si t'es champion, appuie, appuie. Chauffeur si t'es champion appuie sur l'champignon", et tout d'un coup, bam, dans l'arbre.


Ta deuxième vanne est un peu plus salace (pas trop quand même), mais elle est aussi drôle.

[jymper]

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !

[Nak]

Pas mal jymper, je la connaissais, mais adaptée aux blondes

Quel est le meilleur électeur ?

Spoiler

Un soutien gorge car il soutient la droite et la gauche

</b>