Le topic des blagues

[bisounours]

Dernier message de la page précédente :

C'est quoi une tomate ave une cape ?
C'est super TOMATE

C'est quoi un comcombre rouge avec une cape ?
C'est un concombre qui se deguise en super tomate

Tiens moi aussi je vasi sortir

[mat vador]

t'es blagues elles sont tellement pouris quelles en deviennent marantes

arf d'une certaine facon elles atteignent leur objectifs alors

c'est un mec qui rentre dans un bar et qui dit "coucou c'est moi!" mais en fait c'etait pas lui.

oui oui je connais le chemin

[Flo]

bon quand vous avez plusieurs blague en réserve, postez les d'un coup svp et n'attendez pas que quelqu'un en poste une pour lui répondre. parce que la ça donne l'impression que ce topic sert juste à booster le grade. donc voila sinon je le ferme définitivement

[karlfranz]

C'Est un gars un peu saoul (vraiment saoul à vrai dire) il se promène sur la rue et voie un taxi, il décide de geuler pour que le taxi arrête.

Le taxi baisse sa vitre côté passer et demande au passant :

- "vous avez demandé un taxi?"

et il répond en parlant avec une forte ordeur d'alcool et tout croche.:

- "Heu scuzer m'sieur, avez vous ze la place, pour 1 caisse de 12 et une large pizza?" Il le dit tout croche de peine de de misère.

- "heu oui oui pas de problème il a seulement à le déposer sur le banc.

Il répond

- Merci beaucoup


Et la le passant dégeule le tout sur le banc et s'en va.


C'est 3 grenouilles qui se promènent sur une track de chemin de fer, l'une dit aux 2 autres.

- HEY ATTENTION YA UN T....! prouich

- Quoi tu as dit? ... prouich prouich!

C'est un gamin qui répond au téléphone chez ses parents. Il a environ 5ans. mais il ne parle vraiment pas fort

- Oui allo!

- Bonjour es-ce que je pourrais parler à ton père svp.

Il répond toujours aussi peu fort.

- Bin il est occupé.

- Ok alors est ce que je pourrais parler à ta mère alors?

Il répond toujours aussi peu fort.

- Bin elle est occupé aussi.

- Ok très bien alors es-ce qu'ils y a d'autres adultes à qui je pourrais parler.



Il répond toujours aussi peu fort.

- Bin mes tantes et mes oncles sont ici.

- Bon je peux tu parler à l'un de ceux la alors?

toujours en chuchotant.

- Bin ils sont tous occupés présentement.

- Il y a beaucoup de monde occupé chez vous il y a tu un adulte a qui je pourrais parlé.

- Bin il y a les polices et les pompiers chez nous aussi, mais je crois qu'ils sont occupés eux aussi.

- HEINS LES POMPIERS PIS LES POLICES CHEZ VOUS??? coudonc c'est quoi qui font toutes c'te monde la occupé chez vous.

Il répond encore moins fort que d'habitude.

Bin ils me cherchent .

Aller bon dilatage de rate.

[Flo]

bon alors j'ai fait un peu de ménage dans ce sujet et j'ai supprimé 25% de messages inutiles.

par conséquent, pour que ce sujet ne devienne pas un foutoir, je vous demande de vous abstenir de poster si c'est juste pour dire "lol elle est super ta vane", "lol trop pourri"...

merci d'avance

[mat vador]

bon alors c'est pas des blagues mais c'est pas mal non plus.la 1ere partie c'est des verités scientifiques prouvés et totalement inutile. la 2eme partie c'est des trucs trouvés dans les rendus du bac de l'année 2004.

Le saviez vous :

1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie acoustique pour chauffer une tasse de café.
(je sais pas si sa en vaut la peine)

2. Si vous pétez continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez
de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique.
(Ah, là c'est mieux!)

3. Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour projeter du sang à 10 mètres (Cool!)

4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes.
(salaud !! )

5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant
la tete sur un mur.
(J'en reviens toujours pas pour le cochon! )

6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée.
(j'aimerai etre un cochon...)

7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de
faim.
(tout le monde ne peut pas en dire autant, hein Louis 16?)

8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps.
La femelle déclenche le rapport en arrachant la tête du mâle.
(Saletés de religieuses.)

9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour.
(vaut mieux être lion ou cochon ... ? )

10. Les papillons goûtent avec leurs pieds.
(zont des pieds les papillons ??)

11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter (Et c'est mieux comme ça. )

12. L'urine de chat brille sous la « lumière noire ».
(J'avais pas vraiment besoin de savoir ça non plus)

13. L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.
(Je connais des gens comme ça. )

14. L'étoile de mer n'a pas de cerveau.
(Je connais des gens comme ça aussi. )

15. Les ours polaires sont gauchers.
(Comment est-ce qu'on prouve ça? Ils lui ont donné un crayon et... »dessine-moi un phoque» ? Mais bon sang, vive la science !)

16. Les humains , certains singes et les dauphins sont les seules espèces connus
à avoir des relations sexuelles pour le plaisir.
(Noooon... le cochon est si con que ça?)

17.Le cri d'un canard ne fait pas d'écho, et personne ne sait pourquoi. (le grand mystere... )

18.En moyenne, 100 personnes chaque année s'étouffent à mort avec leur
stylo. (et apres ou nous parle de la securité routiere alors que tout les ecoliers sont en danger de mort!)

19.En général, les gens craignent plus les araignées que de mourir. (tient j'en connais des commes ca...)

20. 90 % des chauffeurs de taxi de New York sont des immigrés fraîchement
débarqués. (bon il y a pire comme metiers quand meme...)

21. 5 % des gens qui utilisent les agences de rencontre sont déjà mariés. (je l'avais bien dit que le mariage etait une connerie! )

22.C'est possible de faire monter des escaliers à une vache, mais c'est impossible de la faire redescendre. (ha?)

23.Les femmes clignent les yeux 2 fois plus souvent que les hommes. (craneuses! )

24.C'est physiquement impossible de se lécher le coude. (ha oui?)

25.La librairie principale de l'université d'Indiana s'enfonce d'un pouce chaque année, car lorsqu'elle a été construite, les ingénieurs ont
oublié de prendre en compte le poids des livres qui occuperaient l'édifice. (le poid de la culture...)

26.Un escargot peut dormir durant 3 ans. (j'explose son record quand je veux )

27.Tes yeux sont de la même grosseur qu'à ta naissance, mais ton nez et tes oreilles ne cessent jamais d'augmenter.( Affolant !)

28.La chaise électrique a été inventée par un dentiste. (je me disai bien aussi... )

29.Dans l'Égypte ancienne les prêtres s'arrachaient tous les poils du corps, y compris les sourcils et les cils. (ca doit faire mal...)

30.Un crocodile ne peut pas se sortir la langue,(Ce doit être la même
personne qui a conduit le test sur les ours polaires...Je me demande si elle est encore en vie ! )

31.Le briquet a été inventé avant les allumettes. (le mec qui a inventé les allumettes apres devait avoir l'air con! )

32.Presque tous ceux qui ont lu ce mail ont essayé de se lécher le coude. (meme pas vrai...)

et pour terminer... la 2eme partie, LES PERLES DU BAC 2004:(attention ca fait peur)

>> > >- les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder
>> > >vivants... (c'est pour ça qu'elles tournent des films d'ailleurs! )

>> > >- les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs... (chauds les combats !!!! )

>> > >- César poursuivit les gaulois jusqu'à Alesia car Vercingetorix avait
>> > >toujours la gaule... (Vive Astérix !!!!)

>> > >- Clovis mourut à la fin de sa vie... (il en a de la chance
>>Clovis!!!! )

>> > >- Charlemagne se fit chatrer en l'an 800... (AÏE, AÏE!!!!! )

>> > >- quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros
>> > >trou aux bourses... (ça vaut bien Charlemagne !!! )

>> > >- la mortalité infantile était très élevée, sauf chez les
>>vieillards...
>> > >(ils en ont du pot!!!)

>> > >- les enfants naissaient souvent en bas âge. (c'est le meilleur
>> > >moment!)

>> > >- l'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11
>> > >novembre...
>> > >(on est pas dans la merde !!!)

>> > >- les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus...
>> > >(pas
>> > >obsédés du tout...)

>> > >- les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très
>> > >catholiques... (va sortir ça en Irak...)

>> > >- la Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au
>> > >km
>> > >carré... (on comprend mieux pourquoi ils sont tous si minces!)

>> > >- pour mieux conserver la glace, il faut la geler... (c'est bien connu
>> > >!!!)

>> > >- le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction...
>> > >(encore un obsédé)

>> > >- un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne... (va falloir faire
>> > >gaffe avec nos thermomètres!)

>> > >- la climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est
>> > >le
>> > >contraire...(faudra qu'on m'explique... )

>> > >- autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient
>> > >avec
>> > >leurs boules... (je savais qu'ils étaient particulièrement
>>intelligents
>> > >mais pas à ce point là quand même!!! y'en a qui ferait bien de faire
>> > >pareil
>> > >chez nous...)

>> > >- les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de
>> > >l'auteur... (vraiment dommage!!!!)

>> > >- les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix
>> > >Goncourt... (encore un chauvin!)

>> > >- les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de
>> > >Vinci... (c'est le nouveau Disney "Mickey et le Homard" !!!)

>> > >- le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme
>> > >l'homme...
>> > >(voilà enfin une vérité!!!)

>> > >- les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son... (vais
>> > >mieux les observer )

>> > >- pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq. (lève
>> > >la
>> > >pâte)

>> > >- grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un
>> > >journal à 1400 mètres... (savais pas les aigles si intelligents. Faut
>> > >vraiment
>> > >faire gaffe à tout maintenant.)

>> > >- les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques
>> > >testicules... (heureusement que l'on en croise pas tous les jours)

>> > >- les escargots sont tous des homosexuels... (je le savais!)

>> > >- l'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés
>> > >dans
>> > >son derrière... ( c'est sûr, je vais regarder mes artichauts autrement
>> > >!!! )

>> > >- le cerveau des femmes s'appelle la cervelle... (bien vu !!!)

bon d'accord ca sert pas a grans chose mais c'est rigolo quand meme, non?

[Flo]

En ces moments troubles ou on menace de faire péter nos voies ferrées, un
seul homme garde son calme et reflechit sur ce qui importe vraiment...

Jean-Claude , un grand merci pour ces bribes de sagesse pure ...

"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les
yeux rouges."

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est
déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent
normales, c'est pas bon."

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête,
mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."

"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux
fois pour te lever."

"Si t'es perdu dans la forêt & que tu restes immobile pendant 2 ans, il va
pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord."

"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est
moins concentrée."

"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'vril, tu
attrapes plus de gens."

"Si tu téléphone à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça
sonne, raccroche."

"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère
le sache vraiment d'avance."

"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre,
désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."

"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des
photos de garage."

"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de vieillir de dix ans
quand tu dis ton âge."

"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des
chaussures neuves."

bon c'est nul. je vais me relancer dans les blagues cochonnes car elles sont plus droles.

[Colonel]

Karlfranz, je me permets de te rectifier sur la blague de la blonde enceinte. Si elle avait la tête DANS le pare-brise, elle pourrait pas dire à sa mère qu'elle est enceinte, puisque la tête aurait éjaculé de sang O_o...

Ca donnerait pas plutôt une blague dans ce genre là ?

Un blonde annonce à sa mère qu'elle est enceinte.
-"Mais où avais-tu la tête ?"
-"Sur le volant !"

Voilà, merci de ne pas vous , héhé

Et si vous pouvez, écoutez ceci : LAAAA
C'est extrait de : www.blairo.fr.st
C'est délirant je trouve, encore plus qu'une blague belge !!!

C'est des canulars téléphoniques pas mal !!!

[Flo]

regardez, meme Bush nous soutiens



ok c'est encore plus minable. désolé je parce que je me fait honte à moi meme

[alex42542]

bon d'accord ca sert pas a grans chose mais c'est rigolo quand meme, non?

rigolo? punaise je suis e-x-p-l-o-s-é de rire , OUhaaaa, j'en peux plus, ton post en magnifque Mat, vraiment, je suis là depuis septembre, et j'avais pas encore vu ce topic, au punaise j'en ris encore, franchement, surtout la deuxième partie, elle est terrible!!!

bon, à moi:
Il était une fois un Africain qui n'aimait pas la plus belle partie de son corps.
Elle mesurait 50cm ! C'était trop long, même pour lui.
Désespéré, il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide.
Après réflexion, le sorcier lui dit :
- "Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut
t'épouser".
S'il répond non tu perdras 10cm, s'il répond oui tu en gagneras 10 !

Après réflexion, l'homme décida d'essayer puisqu'il n'avait rien à perdre.
En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui demanda :
- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- "Non !"
L'homme reparti tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40cm.
Mais comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare :
- "Crapaud veux-tu te marier avec moi ?"
- Non !
A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30cm. Il se dit alors "20cm ce serait génial, la taille idéale!"
Retournant donc à la mare il demanda au crapaud :
- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
Et le crapaud passablement énervé :
- "Putain mais t'es sourd ou quoi ?? Je t'ai dit NON, NON et
NON...

le pauvre...

[Pollo76]

quelques unes sur les blondes pas très drole
Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat?
-
-
-
10, une pour faire la pâte et 9 pour éplucher les Smarties.



Pourquoi les blondes refusent de lire le petit Larousse ?
-
-
-
Elles attendent que le film sorte.


Savez-vous pourquoi une blonde est contente d'avoir réussi un casse-tête en 3 ans?
-
-
-
Parce que c'est marqué de 2 à 6 ans sur la boîte.

je n'est rien contre les blondes

[biG-replicaTHOR]

vengeance!!!!

Pourquoi les blagues sur les blondes tiennent elles en une ligne ?
_
_
Pour que les brunes puissent s'en rappeler.

Qu'est-ce qui manque le plus à une brune pour participer à une grande soirée?
_
_
Une invitation.

Qui fabrique les soutien-gorges pour les brunes ?
_
_
ficher price

Pourquoi les brunes sont-elles si fières de la couleur de leurs cheveux ?
_
_
Parce qu'elle est assortie à la couleur de leur moustache.

je n'ai rien contre les brunes!!

biG-replicaTHOR >FAN des blondes forever

[Penthésilée]

J'ai bien envie de faire la chieuse ce soir.

J'aimerais savoir pourquoi on laisse remonter ce vieux topic (création du 23 septembre 2004 quand même) alors qu'un topic récemment en cours et portant sur le même sujet a été fermé ?
Monstrueux le topic en plus (pour qui aura le courage de le lire).

Ici le topic en question.

Est-ce que ça veut dire qu'on a de nouveau le droit d'écrire des conneries ???

Si oui, j'y cours !

[alex42542]

J'ai bien envie de faire la chieuse ce soir.

J'aimerais savoir pourquoi on laisse remonter ce vieux topic (création du 23 septembre 2004 quand même) alors qu'un topic récemment en cours et portant sur le même sujet a été fermé ?
Monstrueux le topic en plus (pour qui aura le courage de le lire).

Ici le topic en question.

Est-ce que ça veut dire qu'on a de nouveau le droit d'écrire des conneries ???

Si oui, j'y cours !

j'suis pas modo Penthy, mais à mon sens, déjà le topic dont tu parles n'avait pas lieu d'être, parce que celui-ci existait déjà. Et d'après moi, ce topic reste ouvert, parce qu'aucun modo ne s'en encore aperçu, il finira, à mon avis, par être fermé aussi...

[Penthésilée]

J'ai bien envie de faire la chieuse ce soir.

J'aimerais savoir pourquoi on laisse remonter ce vieux topic (création du 23 septembre 2004 quand même) alors qu'un topic récemment en cours et portant sur le même sujet a été fermé ?
Monstrueux le topic en plus (pour qui aura le courage de le lire).

Ici le topic en question.

Est-ce que ça veut dire qu'on a de nouveau le droit d'écrire des conneries ???

Si oui, j'y cours !

j'suis pas modo Penthy, mais à mon sens, déjà le topic dont tu parles n'avait pas lieu d'être, parce que celui-ci existait déjà. Et d'après moi, ce topic reste ouvert, parce qu'aucun modo ne s'en encore aperçu, il finira, à mon avis, par être fermé aussi...

Alex,

C'est que que je me suis dit aussi, d'où mon choutage de merde.

N'empêche qu'il y en avait de bonnes dans ce topic...

[Twelc]

Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :
- Chérie, voilà ton aspirine.
- Mais je n'ai pas mal à la tête !
- Parfait !

Quelqu'un demande à un Américain :
- Quelles preuves avez-vous que l'Irak a des armes de destruction massive ?
L'Américain répond :
- Nous avons gardé les factures !

[RaGeDaKiNg]

Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :
- Chérie, voilà ton aspirine.
- Mais je n'ai pas mal à la tête !
- Parfait !

Quelqu'un demande à un Américain :
- Quelles preuves avez-vous que l'Irak a des armes de destruction massive ?
L'Américain répond :
- Nous avons gardé les factures !

excellent !!!

très rafraichissant par ce temps caniculaire.....

[twee]

Des étudiants en médecine doivent passer un examen. Ils se rendent donc à la morgue où le médecin légiste les attends pour étudier un cadavre.
Celui-ci dit alors : "En médecine il deux règles fondamentales! La première c'est n'être dégoutté de rien !" Le médecin enfonce alors son doigt dans l'anus du mort, le retire et le met dans sa bouche, puis leur dit :" C'est à vous !"
Après quelques instants d'hésitation (la note de cette épreuve compte quand même 90% de la note finale) ils passent à l'acte, les uns après les autres!
Puis le médecin légiste leurs dit : " La deuxième c'est l'observation j'ai enfoncé l'index et léché le majeur"!!!

[leprechaun]

Une blague qui pourrait etre jaffa tellement elle est peu drôle.

C'est l'histoire de deux sourds. Le premier dit: " tu vas à la pêche?". Le second répond:"non, je vais à la pêche!". Le premier: " ha, bon! Je croyais que tu allais à la pêche!".

Désolé!

[nantaidsl95]

Une blague qui pourrait etre jaffa tellement elle est peu drôle.

C'est l'histoire de deux sourds. Le premier dit: " tu vas à la pêche?". Le second répond:"non, je vais à la pêche!". Le premier: " ha, bon! Je croyais que tu allais à la pêche!".

Désolé!

aïe, aïe, aïe....
Allez un pareille:
C'est deux jeunes qui discute:
"_Si je te dis que le noir est une couleur!!"
"_Mais nan"
"_Bon et bien on va voir le prof de maths et on va lui demander"
Devant le prof de maths:
"Mr, le noir est-il une couleur?"
"Mais biensûr, réponds le profs de maths!!"
"Tu vois je t'avais et puis c'est pareil pour le blanc c'est aussi une couleur!"
"Ah nan pas le blanc!!"
"Eh bien retournons voir le prof de maths!"
"Mr leblanc est-il une couleur?"
"Biensûr"
"Ah tu vois la télé que je t'es donné elle était bien en couleur!"

[RaGeDaKiNg]

on vient de me l'envoyer, je la trouve con, je vous en fais profiter

je spoile parce que je n'ai pas enlever les gros mots alors comme ça il ne sont pas visibles

Spoiler

La grenouille écrasée


Il était une fois un petit garçon qui se promenait sur le trottoir en tirant une grenouille aplatie au bout d'une corde. Il arriva devant un bordel et cogna à la porte. La tenancière répondit et demanda au petit garçon ce qu'il voulait.
- Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.
La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
- Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sûr que non, répondit la dame.
- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa
grenouille aplatie. Il ressortit dix minutes plus tard en traînant
toujours derrière lui sa grenouille et paya la dame.
- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie?
- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laissent à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils soient partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper ici. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter et va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin,
quand tout le monde sera parti le laitier va venir à la maison baiser ma mère,il va attraper la maladie.
- Et alors ?
- Et c'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille !