Le topic des blagues

[Lantien]

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Une qui est assez marrante

Je suis un mec mais elle m'a fait rire :

Pourquoi un mec est toujours assis les jambes écartées ?


Pour ahérer son cerveau.

[Paul Muad'Dib]

Une qui est assez marrante

Je suis un mec mais elle m'a fait rire :

Pourquoi un mec est toujours assis les jambes écartées ?


Pour ahérer son cerveau.

tiens tiens ca me concerne

[celtess]

c'est journée porte ouverte dans un asile, et les malades les moins "cinglé" peuvent sortir.
un fou qui se balade en ville rentre dans une boulangerie, arrivé devant la vendeuse il dit:

"vous avez des tartes aux concombres??"

la vendeuse étonnée répond:

"eh bien non monsieur, nous n'en avons pas..."

et le fou repart..

une semaine apres, le même fou profite de la journée porte ouverte pour faire son tour en ville. arrivé devant la même boulangerie il entre et demande à la même vendeuse que la semaine d'avant:

"escusez moi madame... vous avez des tartes au concombre?"

La vendeuse toujour aussi étonnée repond:

"eh bien non monsieur, nous n'en avons pas..."

les semaines passe et toutes les semaines le fou pose cette question a la vendeuse. celle ci commence a en avoir raz le bol.
Alors un jour elle demande au patissier de lui preparer des tartes au concombre. celui ci accepte sans poser de question..

le lendemain, pareil journée porte ouverte et le même fou reviens dans la même boulangerie:

"Madame... vous avez des tartes au concombre?"

et la vendeuse repond avec un grand sourire:

"oui monsieur, nou en avons, des grandes, des petites, des rectangulaires, des rondes et des parts......."

avant même qu'elle eu le temps de finir le fou lui reponds:

"c'est pas bon hein!!!!!!"



je sais je sais c'est limite mais je l'aime bien celle là

[Flob]

Spoiler

Un professeur d'université était réputé pour ses blagues salaces,
distillées avant chacun de ses cours, pour le plus grand plaisir des
étudiants du "sexe fort" et au grand dam des représentantes du"sexe faible",
choquées par cet humour libertin.
Celles-ci décidèrent d'un commun accord, qu'à la prochaine plaisanterie
grivoise, toutes quitteraient l'amphithéâtre.

Ayant eu vent du complot, notre fantasque fonctionnaire décida de rentrer
dans leur jeu. Arrivant dans la salle de cours où ses élèves l'attendaient,
il lâcha "Savez-vous qu'on manque de salopes en Irak?".

Outrées,l'ensemble des étudiantes se leva précipitamment et se dirigea vers
la sortie.

L'enseignant de répliquer:"Hé! Attendez! L'avion ne part que demain!"

[yu'yu'rei'yana xéno]

Dans le style blague à 2 balles, c'est l'histoire d'un type qui tourne autour d'un trou très grand et très profond en répétant sans cesse : 32... 32...32...
Arrive un passant intrigué : Bonjour, vous faites quoi ?
L'autre le jette dans le trou : 33...33...33...

[celtess]

arg vi ca c'est salace lol on histoire flob lol
bon pour me venger en voila une

c'est la conference sur le sexe a geneve. 300 personnes y participe et principalement des hommes.
arriver devant le micro, le president de la conference comme a poser des questions a son public:
" que tous ceux qui font l'amour 3 fois par jour levent la main!!!"
quelques mains ce leve...
"que tous ceux qui font l'amour 1 fois par jour levent la main!!"
là on compte environs 50 mains levées...
"que tous ceux qui font l'amour 1 fois par semaine levent la main!!"
60 mains se levent...
"que tous ceux qui font l'amour 1 fois dans le mois levent la main!!!"
20 mains se levent...
" que tous ceux qui font l'amour 1 fois tous les 6 mois levent la main!!"
10 mains se levent...
"que tout ceux qui font l'amour 1 fois par an levent la main"
et là, un homme au fond de la salle, commence a lever les 2 mains en hurlant: "MOI MOI MOI MOI!!!!!!!"
et le president de la conference etonné repond:
"oui monsieur on vous a vu, baisser les mains!!!"
mais le gars hurle de plus belle: "MOI MOI MOI MOI MOI MOI MOI"
le president exedé repond: "oui monsieur c'est vous on le sait!!!"
mais le gars qui s'en fiche un peu hurle de plus belle:
"MOI MOI MOI MOI MOI MOI ET C'EST CE SOIR!!!!!!!!!!!!!!"

[Flob]

arg vi ca c'est salace lol on histoire flob lol
bon pour me venger en voila une

c'est la conference sur le sexe a geneve. 300 personnes y participe et principalement des hommes.
arriver devant le micro, le president de la conference comme a poser des questions a son public:
" que tous ceux qui font l'amour 3 fois par jour levent la main!!!"
quelques mains ce leve...
"que tous ceux qui font l'amour 1 fois par jour levent la main!!"
là on compte environs 50 mains levées...
"que tous ceux qui font l'amour 1 fois par semaine levent la main!!"
60 mains se levent...
"que tous ceux qui font l'amour 1 fois dans le mois levent la main!!!"
20 mains se levent...
" que tous ceux qui font l'amour 1 fois tous les 6 mois levent la main!!"
10 mains se levent...
"que tout ceux qui font l'amour 1 fois par an levent la main"
et là, un homme au fond de la salle, commence a lever les 2 mains en hurlant: "MOI MOI MOI MOI!!!!!!!"
et le president de la conference etonné repond:
"oui monsieur on vous a vu, baisser les mains!!!"
mais le gars hurle de plus belle: "MOI MOI MOI MOI MOI MOI MOI"
le president exedé repond: "oui monsieur c'est vous on le sait!!!"
mais le gars qui s'en fiche un peu hurle de plus belle:
"MOI MOI MOI MOI MOI MOI ET C'EST CE SOIR!!!!!!!!!!!!!!"

tu m'excuse, mais j'ai pas trop trop bien compris ta blague ?

[celtess]

arg vi ca c'est salace lol on histoire flob lol
bon pour me venger en voila une

c'est la conference sur le sexe a geneve. 300 personnes y participe et principalement des hommes.
arriver devant le micro, le president de la conference comme a poser des questions a son public:
" que tous ceux qui font l'amour 3 fois par jour levent la main!!!"
quelques mains ce leve...
"que tous ceux qui font l'amour 1 fois par jour levent la main!!"
là on compte environs 50 mains levées...
"que tous ceux qui font l'amour 1 fois par semaine levent la main!!"
60 mains se levent...
"que tous ceux qui font l'amour 1 fois dans le mois levent la main!!!"
20 mains se levent...
" que tous ceux qui font l'amour 1 fois tous les 6 mois levent la main!!"
10 mains se levent...
"que tout ceux qui font l'amour 1 fois par an levent la main"
et là, un homme au fond de la salle, commence a lever les 2 mains en hurlant: "MOI MOI MOI MOI!!!!!!!"
et le president de la conference etonné repond:
"oui monsieur on vous a vu, baisser les mains!!!"
mais le gars hurle de plus belle: "MOI MOI MOI MOI MOI MOI MOI"
le president exedé repond: "oui monsieur c'est vous on le sait!!!"
mais le gars qui s'en fiche un peu hurle de plus belle:
"MOI MOI MOI MOI MOI MOI ET C'EST CE SOIR!!!!!!!!!!!!!!"

tu m'excuse, mais j'ai pas trop trop bien compris ta blague ? [/QUOTE]
c'est dommage, enfin c'est peut etre uen blague ce comprend mieux quand on la raconte en vrai
mais bon je vais me rattraper:

Spoiler

quel est la difference entre un homme et un magnetoscope?
ben en fait il y en a aucune: avance...recul.... avance.... recul...stop.... eject.....

ps: les gars... pas taper pas taper....

[Flob]

si tu veux jouer a ca :

Spoiler

Un aveugle entre dans un bar rempli de femmes par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
D'un coup, le bar devient tout à fait silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui et dit :
- Petit monsieur, avant que tu t'y mettes, laisse-moi t'apprendre quelque chose:
1 - la serveuse est blonde
2 - la danseuse est blonde ;
3 - je mesure 1m80, pèse 85 kg , je suis ceinture noire de karaté...et blonde ;
4 - la femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte ;
5 - la femme de l'autre côté du bar est une blonde championne de poids et haltères.
Maintenant, penses-y sérieusement, Monsieur. Veux-tu toujours raconter ta blague
Alors, l'aveugle répond:
- Naaan... pas si je dois l'expliquer cinq fois !

[celtess]

lol pas mal

Spoiler

c'est l'histoire de gerard et germaine qui sont sur une ile pour leur lune de miel.
un jour alors qu'ils se promenaient sur l'ile, ils sont capturés par des canibales!!!
les canibales les ligottes a un arbre, et voilà que le chef des canibales arrive.
-si vous voulez vivre !!! vous allez chercher 100 fruits dans forêt labas!!! si vous pas ramener 100 fruits avant coucher soleil vous couic, mourir puis manger par nous !!!!

voilà donc nos jeunes tourtereaux parti dans la forêt pour cueillir les fruits...
la nuit alla bientot arrivé, germaine arriva la premiere.
elle avait cueilli 100 fruits, 100 fraises.
elle les deposa devant le chef des canibales..
celui ci dit: " toi enfiler chaque fraise dans trou du Q"
germaine un peu etonner obei on order, elle enfila donc 1 par 1 les fraises... 10..20...30....50....60..............70..........80............90................
Mais horreur!!! arriver a la 99eme fraise elle eclata de rire!!!!
la pauvre germaine fut tuer .....puis manger.....
arrivée au paradis, germaine recontra saitn pierre qui lui dit:
"mais ca va pas ma pauvre germaine, ils vous restait qu'une fraise et vous aviez la liberté!!! une seule fraise, qu'est ce qui c'est passer ?????!!!!!"
germaine encore en train de rire repondit:
"ben c'est quand j'ai vu gerard arriver avec ses 100 noix de coco........"

[Flob]

une drole pour clore cette soirée :

7h du matin. Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied
ferme...

Elle : tu rentres de plus en plus tard, hein superman ?

Lui : je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients...

Elle : et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00... c'est juste, superman ?

Lui : laisse moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client
pour la boite. On a été manger italien...

Elle : et cela jusqu'à 07h00 du matin ? tu me prends pour une demeurée, superman ??

Lui : bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelque chose...

Elle : oui oui oui, superman, jusqu'à 03h00... Et que c'est-il passé jusqu'à
07h00, superman ?

Lui : euh.. Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j'ai QUE regardé,
c'était chiant, ouais et...

Elle : c'est bon, superman. Tu as seulement regardé, et as tranquillement
attendu... Que dois-je encore croire, superman ???

Lui : laisse-moi s'il te plait parler et écoute !.... d'ailleurs, pourquoi
m'appelles-tu tout le temps superman ???

Elle : parce que c'est seulement superman qui porte le slip au dessus du pantalon !

bonne nuit

[celtess]

une drole pour clore cette soirée :

7h du matin. Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied
ferme...

Elle : tu rentres de plus en plus tard, hein superman ?

Lui : je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients...

Elle : et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00... c'est juste, superman ?

Lui : laisse moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client
pour la boite. On a été manger italien...

Elle : et cela jusqu'à 07h00 du matin ? tu me prends pour une demeurée, superman ??

Lui : bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelque chose...

Elle : oui oui oui, superman, jusqu'à 03h00... Et que c'est-il passé jusqu'à
07h00, superman ?

Lui : euh.. Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j'ai QUE regardé,
c'était chiant, ouais et...

Elle : c'est bon, superman. Tu as seulement regardé, et as tranquillement
attendu... Que dois-je encore croire, superman ???

Lui : laisse-moi s'il te plait parler et écoute !.... d'ailleurs, pourquoi
m'appelles-tu tout le temps superman ???

Elle : parce que c'est seulement superman qui porte le slip au dessus du pantalon !

bonne nuit

vraiment exelent !!!!!!

une ptite gentille car je commence a avoir des trou de memoire lol

"papa... papa.... papa.... c'est loin l'amerique???????"
"tait toi et nage......."

[spoutnik]

Un prêtre, se rendant à sa paroisse en voiture, rencontre sur la route une
bonne sœur.
Il s'arrête et lui dit:
"Ma sœur, montez, je vous dépose au couvent".
La sœur monte et s'assied sur le siège passager.
En croisant les jambes, son habit s'ouvre un peu découvrant une partie de la
jambe.
Le père ne cesse de la regarder et continue à conduire. Tout à coup il lui
touche la jambe et la sœur lui dit :"Mon père, rappelez-vous du psaume 129."
Le père lui fait ses excuses et continue à conduire. Puis recommence à lui
toucher la jambe et la sœur lui dit de nouveau :
"Mon père, rappelez-vous du psaume 129."
Le père s'excuse en disant :
"Pardonnez-moi, ma sœur, mais la chair est faible".
La sœur descend et le père arrive à sa paroisse en se dépêchant d'aller
consulter, dans sa Bible, le psaume 129.
Il trouve le psaume qui dit: "Continuez à chercher plus haut et vous trouverez
la Gloire..."

MORALE pour les femmes : Si vous ne voulez pas rester avec des envies
insatisfaites, parlez clairement !
MORALE pour les hommes : Comprenez une fois pour toutes que jamais les femmes
ne diront jamais oui directement !



Le Petit Pierre revient de l'école et demande à son père :
"Papa, j'aurais besoin de tes lumières.
Pourrais-tu me parler de la politique ?
J'ai un devoir à rendre pour demain."
Après un instant de réflexion, son père lui répond:
"Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille.
Je suis le capitalisme car je nourris la famille.
Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose.
La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère, c'est la future génération.
En espérant que cela puisse t'aider pour ton devoir."
"Merci Papa, dit le Petit Pierre. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."
Dans la nuit, le Petit Pierre est réveillé par les cris de son frère.
Il constate que ses couches sont sales.
Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès.
Il remarque que la place de son père est vide.
Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher.
Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :
"Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique."
"Excellent mon garçon. Et qu'as-tu compris ?"
"J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde."

[Dack]

alors une bien horrible pour commencer la journée (je sais pas si elle a été faite)

Qu'est-ce qui est bleu et qui vit au fond de l'eau?

Spoiler

Le petit Grégory dans son sac plastique...

Pardon aux familles tous ça..

[Fenris]

J'ai plein de blagues sur les PC, je vous en met une.

Voici une liste non exhaustive de virus circulant actuellement et dont le plus redoutable est certainement le dernier !

Virus Droit à la Vie : vous empêche d'effacer un fichier et vous traite d'assassin si vous essayez de le faire.
Virus Politiquement correct : précise toutes les minutes qu'il n'est pas un virus mais un " micro-organisme électronique ".
Virus Slim Fast : réduit la capacité de votre disque dur à 20Mo.
Virus Monica : pompe tout le jus de votre microphone.
Virus Alzheimer : fait perdre la mémoire à votre ordinateur.
Virus Suisse allemand : Y'a kek chos' qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c'est koi !
Virus de l'administration : divise votre disque dur en petites entités qui ne font absolument rien mais qui prétendent toutes être les parties les plus importantes de votre ordinateur.
Virus Star Trek : explore votre disque dur et va se loger là où aucun fichier n'est encore jamais allé.
Virus Médecin : analyse votre système, n'y trouve rien et vous demande 200 dollars pour la consultation.
Virus Elvis : votre ordinateur devient gros, lent, fainéant et avec un fort penchant pour l'autodestruction.
Virus Complexe d'Oedipe : le contrôleur graphique tombe soudainement amoureux de la carte mère.
Virus Bill Gates : plante l'ordinateur de façon aléatoire, est aussi connu sous le nom de Windows

[starfighter]

attention en voila une nul:qu'est ce qui est gris qui parle et qui sotte de branche en branche.

rep:un asgard coller sur le slip a tarzan.

[Fenris]

Allez encore une autre.

Si Microsoft construisait des voitures, il faudrait les faire redémarrer quatre fois par trajet. Parfois, après une manœuvre anodine, la voiture deviendrait inutilisable. Il faudrait alors réinstaller le moteur. En cas d'accident, l'airbag afficherait un dialogue de confirmation avant de se gonfler. Macintosh ferait des voitures à énergie solaire, deux fois plus rapides, dix fois plus faciles à conduire, mais qui ne pourraient emprunter que 5% du réseau routier


Et celle-ci :

Consignes du Service Informatique (ou de "doigts carrés" dans leur jargon)...

1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.

2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas la quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...

3. Quand vous avez un problème avec votre P.C. à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.

4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : "Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ?" Ca nous motive.

5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.

6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.

7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par " mon bidule a foire " ou " mon pc plante ".

8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.

9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 10 kg de matériel informatique.

10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans.

11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme "Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs". Ca ne nous gène pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.

12. Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.

13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.

14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein d'espace disque sur ce serveur de messagerie.

15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.

MERCI....


PS: Je tire ces blagues du site www.humour.com

[starfighter]

si vous voulez rire aller sur rigolus dans la rubrique humour. ici

[Flob]

concernant l'informatique allez voir ce site : http://www.clientsalacon.com/

[starfighter]

en voila une autre:Chirac se promene quand tout a coup il marche dans une petite crotte de chien et il dit "raaaaah voila encore Sarkozy qui vient me lecher les bottes".

[Fenris]

Pauvre Sarko.

Tenez, ceci serait apparemment un fait réel.

Le gars se présente à la caisse de la banque, à Rome, en Italie. Il présente à la caissière une petite feuille de papier où c'est écrit: Donnez-moi l'argent. C'est un hold-up.
La fille s'exécute, sans broncher.
Le gars quitte la banque et s'enfuit.
Quelques minutes plus tard, quand il arrive à la maison. La police l'attend. Il avait écrit son mot sur une enveloppe qui lui avait été adressée.

Pas futé le gars.


Une autre, toujours réelle :

Aux Etats-Unis, un certain Wood passe devant le tribunal pour avoir grillé un feu rouge.
Wood expliqua que le feu lui avait paru vert à cause de l'effet Doppler:le vert ayant une longueur d'onde différente du rouge, en allant à grande vitesse vers le feu rouge, il rencontrait plus rapidement les ondes et le feu lui semblait vert.
Le juge comprit, fit ses calculs, s'aperçut que Wood devait rouler à 295000 Km/s pour que cela se produise...et condamna Wood pour excès de vitesse


Et une troisème pour la route, réelle elle aussi :

Un homme tentant de siphonner de l'essence d'un mobil-home a eu plus qu'il n'en demandait. La police, arrivant sur les lieux du crime a trouvé un homme malade, roulé en boule à coté du mobil-home, avec un mélange d'excréments et d'urine créant une flaque à coté de lui. Le porte-parole de la police a déclaré que l'homme a admis qu'il voulait siphonner le véhicule mais qu'il a introduit le tuyau par erreur dans le réservoir des toilettes du véhicule. Le propriétaire du véhicule a refusé de porter plainte, déclarant qu'il n'avait jamais autant ri...

Bon d'accord, la dernière est un peu basse, mais bon, je l'aime quand même.


EDIT : A la demande générale de moi-même j'en remet trois autres, toujours réelles :


1) Louisiane
Un homme entre dans un magasin, pose un billet de $20 sur le comptoir et demande de la monnaie. Quand l'employé ouvre la caisse, l'homme brandit un revolver et demande à l'employé de lui donner tout le cash, ce qu'il fait. Le voleur prend l'argent et s'enfuit rapidement, laissant le billet de $20 sur le comptoir. La somme dérobée était de... $15. Question : si quelqu'un vous menace avec une arme et vous donne de l'argent, y a-t-il crime ?

2) Michigan
Quand 2 employés d'une station service du Michigan ont refusé de donner la caisse à un voleur visiblement saoul, le voleur les a menacés d'appeler la police. Comme ils refusaient toujours, le voleur a effectivement appelé la police. Et fut arrêté.

3)Ceci est la meilleure histoire d'avocat de l'année et probablement du siècle au complet.
Un avocat de la ville de Charlotte (Caroline du Nord) avait acheté une boîte de 24 cigares très rares et très chers et les a ensuite assurés contre le feu entre autres. Dans le mois qui suivit, ayant consommé son entière réserve de cigares et n'ayant pas encore effectué le premier paiement de sa police d'assurance, l'avocat envoya une réclamation à sa compagnie d'assurance.
Dans sa réclamation, l'avocat indiqua que les cigares avaient été perdus "dans une série de petits incendies". La compagnie d'assurance refusa de payer en citant la raison évidente : que l'homme avait consommé les cigares de façon normale. L'avocat intenta une poursuite... ET LA GAGNA !
En délivrant son verdict le juge fut d'accord avec la compagnie d'assurance que la réclamation était de nature tout à fait frivole. Le juge indiqua cependant que l'avocat détenait une police de la compagnie qui garantissait que les cigares étaient assurés et que ces derniers étaient absolument protégés contre le feu sans définir ce qui constituait un incendie "acceptable". Le juge déclara donc la compagnie dans l'obligation de rembourser l'avocat. Au lieu d'avoir à endurer des procédures d'appel longues et coûteuses, la compagnie d'assurance accepta le jugement et paya donc 15'000 dollars à l'avocat pour sa perte de ses précieux cigares dû aux regrettables "incendies".

MAINTENANT POUR LA MEILLEURE PARTIE
Une fois que l'avocat eut encaissé le chèque, la compagnie d'assurance le fit arrêter pour 24 chefs d'accusation d'INCENDIES CRIMINELS !!!
Avec sa propre réclamation d'assurance ainsi que son témoignage du procès utilisé contre lui, l'avocat fut accusé d'avoir volontairement incendié une propriété assurée afin de toucher le montant d'assurance. Il fut condamné à 24 mois de prison ainsi qu'à une amende de 24 000 dollars.
Ceci est une histoire vraie qui mérita la première place aux derniers Criminal Lawyers Award Contest.

Voilà, merci humour.com .