Le topic des blagues

Répondre
Fenris
Avatar de l’utilisateur
Second Lieutenant
Second Lieutenant
Messages : 273
Inscrit : 11 sept. 2005, 13:20
Pays : France
Lieu : Saint-Etienne

Re: Le topic des blagues

Message non lu par Fenris »

Dernier message de la page précédente :

Pauvre Sarko. ^_^

Tenez, ceci serait apparemment un fait réel.

Le gars se présente à la caisse de la banque, à Rome, en Italie. Il présente à la caissière une petite feuille de papier où c'est écrit: Donnez-moi l'argent. C'est un hold-up.
La fille s'exécute, sans broncher.
Le gars quitte la banque et s'enfuit.
Quelques minutes plus tard, quand il arrive à la maison. La police l'attend. Il avait écrit son mot sur une enveloppe qui lui avait été adressée.

Pas futé le gars. :D


Une autre, toujours réelle :

Aux Etats-Unis, un certain Wood passe devant le tribunal pour avoir grillé un feu rouge.
Wood expliqua que le feu lui avait paru vert à cause de l'effet Doppler:le vert ayant une longueur d'onde différente du rouge, en allant à grande vitesse vers le feu rouge, il rencontrait plus rapidement les ondes et le feu lui semblait vert.
Le juge comprit, fit ses calculs, s'aperçut que Wood devait rouler à 295000 Km/s pour que cela se produise...et condamna Wood pour excès de vitesse


Et une troisème pour la route, réelle elle aussi :

Un homme tentant de siphonner de l'essence d'un mobil-home a eu plus qu'il n'en demandait. La police, arrivant sur les lieux du crime a trouvé un homme malade, roulé en boule à coté du mobil-home, avec un mélange d'excréments et d'urine créant une flaque à coté de lui. Le porte-parole de la police a déclaré que l'homme a admis qu'il voulait siphonner le véhicule mais qu'il a introduit le tuyau par erreur dans le réservoir des toilettes du véhicule. Le propriétaire du véhicule a refusé de porter plainte, déclarant qu'il n'avait jamais autant ri...

Bon d'accord, la dernière est un peu basse, mais bon, je l'aime quand même. :D


EDIT : A la demande générale de moi-même :P j'en remet trois autres, toujours réelles :


1) Louisiane
Un homme entre dans un magasin, pose un billet de $20 sur le comptoir et demande de la monnaie. Quand l'employé ouvre la caisse, l'homme brandit un revolver et demande à l'employé de lui donner tout le cash, ce qu'il fait. Le voleur prend l'argent et s'enfuit rapidement, laissant le billet de $20 sur le comptoir. La somme dérobée était de... $15. Question : si quelqu'un vous menace avec une arme et vous donne de l'argent, y a-t-il crime ?

2) Michigan
Quand 2 employés d'une station service du Michigan ont refusé de donner la caisse à un voleur visiblement saoul, le voleur les a menacés d'appeler la police. Comme ils refusaient toujours, le voleur a effectivement appelé la police. Et fut arrêté.

3)Ceci est la meilleure histoire d'avocat de l'année et probablement du siècle au complet.
Un avocat de la ville de Charlotte (Caroline du Nord) avait acheté une boîte de 24 cigares très rares et très chers et les a ensuite assurés contre le feu entre autres. Dans le mois qui suivit, ayant consommé son entière réserve de cigares et n'ayant pas encore effectué le premier paiement de sa police d'assurance, l'avocat envoya une réclamation à sa compagnie d'assurance.
Dans sa réclamation, l'avocat indiqua que les cigares avaient été perdus "dans une série de petits incendies". La compagnie d'assurance refusa de payer en citant la raison évidente : que l'homme avait consommé les cigares de façon normale. L'avocat intenta une poursuite... ET LA GAGNA !
En délivrant son verdict le juge fut d'accord avec la compagnie d'assurance que la réclamation était de nature tout à fait frivole. Le juge indiqua cependant que l'avocat détenait une police de la compagnie qui garantissait que les cigares étaient assurés et que ces derniers étaient absolument protégés contre le feu sans définir ce qui constituait un incendie "acceptable". Le juge déclara donc la compagnie dans l'obligation de rembourser l'avocat. Au lieu d'avoir à endurer des procédures d'appel longues et coûteuses, la compagnie d'assurance accepta le jugement et paya donc 15'000 dollars à l'avocat pour sa perte de ses précieux cigares dû aux regrettables "incendies".

MAINTENANT POUR LA MEILLEURE PARTIE
Une fois que l'avocat eut encaissé le chèque, la compagnie d'assurance le fit arrêter pour 24 chefs d'accusation d'INCENDIES CRIMINELS !!!
Avec sa propre réclamation d'assurance ainsi que son témoignage du procès utilisé contre lui, l'avocat fut accusé d'avoir volontairement incendié une propriété assurée afin de toucher le montant d'assurance. Il fut condamné à 24 mois de prison ainsi qu'à une amende de 24 000 dollars.
Ceci est une histoire vraie qui mérita la première place aux derniers Criminal Lawyers Award Contest.

Voilà, merci humour.com :D .
Dernière modification par Fenris le 22 sept. 2005, 21:42, modifié 1 fois.
starfighter
Avatar de l'utilisateur
Sergent-chef
Sergent-chef
Messages : 141
Inscrit : 24 août 2005, 18:59
Pays : france

Re: Le topic des blagues

Message non lu par starfighter »

c bon je vire le lien
Dernière modification par starfighter le 27 sept. 2005, 18:17, modifié 1 fois.
miranoss
Avatar de l’utilisateur
Sergent-chef
Sergent-chef
Messages : 131
Inscrit : 03 juin 2005, 11:21
Pays : France
Contact :

Re: Le topic des blagues

Message non lu par miranoss »

bof sans +
Guiguioh
Avatar de l'utilisateur
I am legend of SGF
Messages : 10280
Inscrit : 30 sept. 2004, 19:19
Pays : France

Re: Le topic des blagues

Message non lu par Guiguioh »

Je dirais même pathétique. <_<
starfighter
Avatar de l'utilisateur
Sergent-chef
Sergent-chef
Messages : 141
Inscrit : 24 août 2005, 18:59
Pays : france

Re: Le topic des blagues

Message non lu par starfighter »

Dernière modification par starfighter le 29 sept. 2005, 12:04, modifié 1 fois.
Skay-39
Avatar de l’utilisateur
Repose au Valhalla...
Messages : 1484
Inscrit : 17 sept. 2005, 21:01
Pays : Abydos
Lieu : Pyramide d'Abydos, troisième porte à droite.

Re: Le topic des blagues

Message non lu par Skay-39 »

Désolé pour nos amis belges... :(

Un belge visite Paris. Il appelle un taxi.
- Hep, TAXI !
Le taxi s'arrête, et comme on est à Paris, c'est une belle Mercedes, et tout, avec l'embleme en forme de croix sur le capot.
Le belge s'assoit et dit :
- M'sieur, ça setrt à quoi la p'tite croix sur vot' capot ?
Le chauffeur se dit : "Allez, c'est un belge, je vais lui faire une blague."
- Ben, tu vois,n quand je suis en rogne, j'vise les gens avec ça et je les dégomme !
Le belge répond :
- Wah, c'est génial, vous pouvez le faire, la, tout de suite ?
Le chauffeur fait semblant de viser une grand-mère, il acccélère, lui fonce dessus, puis au dernier moment fait un virage pour l'éviter. Il entend :
- Clic ! BLARMF !
Il se retourne, et le belge lui dit :
- Ben heuresement que j'ai ouvert la portière, ou vous la manquiez !

Bon, elle semble moyenne, mais une fois raconté elle fait plier tout le monde.
Une autre, qui n'est pas mysogine, contrairement aux apparences :

Espace culture : Dans certain casinos, il y à deux croupiers, que l'on échange régulièrement, afin d'éviter toute complicité.

Une blonde superbe arrive dans un casino. Elle s'avance jusqu'a la roulette russe, et demande aux croupiers :
- Est-ce que ça vous dérange si j'enlève ma veste ? Je porte mon T-shirt porte-bonheur en dessous...
Les croupiers :
- Ben, non, pas de problême..
Elle ôte donc sa veste et il s'avèrte que son T-shirt est totalement transparent ! Elle mise, on lance la roue... Elle trépigne en répétant "gagne, gagne". La roue s'arrête, elle pousse un cri de joie, ramasse sa veste, tout les jetons, et s'en va en courant. Au bout de quelques secondes, le premier croupier demande au second :
- Mais... t'as regardé sur quoi ça c'était arrêté ?
- Heu... Non, et toi ?

Conclusion : Toutes les blondes ne sont pas connes.

Humour seulement... pas tapper ! :unsure:
Dernière modification par Skay-39 le 16 déc. 2005, 21:48, modifié 1 fois.
"I'm John Crichton, an astronaut..."
_______________________________________
Si vous aimez les fanfictions de qualité et la Science-Fiction, rendez-vous sur http://scifi-fanseries.forumpro.fr
___
"Membre du Club des Anciens et maître Ad Hoc de la mythologie stargatienne"
Artheval_Pe
Avatar de l'utilisateur
Lieutenant Général
Lieutenant Général
Messages : 2822
Inscrit : 19 mars 2005, 11:55
Pays : France
Lieu : midi-pyrénées

Re: Le topic des blagues

Message non lu par Artheval_Pe »

très bonnes blagues, par contre :
CITATION la roulette russe,
il me semble que c'est le jeu con qui consiste à mettre une balle dans le barillet d'un revolver, de tourner, et de se tirer dessus si ça te tues pas, t'as gagné.
CITATION Désolé pour nos amis belges... 
C'est bête, parce que la modo NOUT est belge, il me semble.

désolé, je n'ai pas de blagues à raconter. :(
leprechaun
Avatar de l’utilisateur
Brigadier Général
Brigadier Général
Messages : 1336
Inscrit : 17 févr. 2005, 21:50
Pays : france
Lieu : paris ( pour l'instant)

Re: Le topic des blagues

Message non lu par leprechaun »

Nout n'est pas belge, il me semble. Elle crèche à Dunkerque! :P
Tenerual
Avatar de l’utilisateur
Lieutenant Colonel
Lieutenant Colonel
Messages : 724
Inscrit : 21 avr. 2005, 14:31
Pays : Belgique
Lieu : Langara
Contact :

Re: Le topic des blagues

Message non lu par Tenerual »

Les belges aiment les blagues belges, mais quand elles sont bien racontées...

Quel différence il y a entre le chocolat et une belle-mère ?

Le chocolat ça constipe et la belle-mère ça fait CHIER. :P


Pourquoi les blondes lorsqu'elles se douchent, après s'être lavés les cheveux, courent dans la douche ?

Parceque sur le shampoing c'est écrit "WASH AND GO" B)
Skay-39
Avatar de l’utilisateur
Repose au Valhalla...
Messages : 1484
Inscrit : 17 sept. 2005, 21:01
Pays : Abydos
Lieu : Pyramide d'Abydos, troisième porte à droite.

Re: Le topic des blagues

Message non lu par Skay-39 »

CITATION (Tenerual,Samedi 17 Décembre 2005 à 10:55) Les belges aiment les blagues belges, mais quand elles sont bien racontées...
:( La mienne est mal raconté ? Je l'ai choisi exprès parce qu'elle n'était pas méchante et plutôt drôle, en plus... Bien raconté, elle fait marrer tout le monde.
Une autre :

Deux vaches broute dans un pré.
- Dis donc, dit soudain l'une, ça ne te fait pas peur, a toi, la maladie de la vache folle ?
L'autre hausse les épaule et répond :
- Bof, j'm'en fout, moi, je suis un canard !

Une autre, horriblement mysogine, mais, qu'on me pardonne, absolument tordante... :( :( :( :unsure:

Je la met en spoiler, parce qu'elle est limite.
Spoiler
Pourquoi les blondes ont-elles souvent des chewing-gum dans les cheveux ?
Parce que même les patrons collent leur malabars sous leur bureau.
J'ai honte. :unsure:
Dernière modification par Skay-39 le 17 déc. 2005, 11:01, modifié 1 fois.
"I'm John Crichton, an astronaut..."
_______________________________________
Si vous aimez les fanfictions de qualité et la Science-Fiction, rendez-vous sur http://scifi-fanseries.forumpro.fr
___
"Membre du Club des Anciens et maître Ad Hoc de la mythologie stargatienne"
Zethos
Avatar de l'utilisateur
Second Lieutenant
Second Lieutenant
Messages : 224
Inscrit : 05 févr. 2005, 22:30
Pays : France
Lieu : Ille et Vilaine, 35, Bretagne | INSA de Rouen

Re: Le topic des blagues

Message non lu par Zethos »

Hop, juste avant de me barrer dans le Finistère, vais faire un ptit détartrage de topic ^_^ (hein mon neveu Lockey ;) )
Je m'excuse d'avance pour les belges (j'ai rien contre eux ^_^) mais hier, je me suis bien marré devant certaines, j'me sens obliger de les faire partager...

1) Terrible accident d'hélicoptère dans un cimetière belge :
les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.

2) Pourquoi les belges n'ont plus leur flotte de sous-marins ?
Elle a coulé leur des Portes-Ouvertes...

3) Comment faire enrager un belge ?
On lui demande l'heure. Là, il veut regarder sa montre et renverse son paquet de frites...

et une ptite dernière pour la route....
Pourquoi y a-t-il plein de morceaux de chair sur le sol de Belgique ?
Les belges sont les premiers à avoir testé le siège ejectable sur hélicoptère...
INSA Powa!
Viendez à l'INSA de Rouen les Term S, vous serez pas déçus!
o'neill et sam
Avatar de l’utilisateur
Major Général
Major Général
Messages : 1741
Inscrit : 14 févr. 2005, 09:32
Pays : Farfaraway

Re: Le topic des blagues

Message non lu par o'neill et sam »

CITATION (Zethos,Mercredi 1er Mars 2006 à 09:29) Hop, juste avant de me barrer dans le Finistère, vais faire un ptit détartrage de topic ^_^ (hein mon neveu Lockey ;) )
Je m'excuse d'avance pour les belges (j'ai rien contre eux ^_^) mais hier, je me suis bien marré devant certaines, j'me sens obliger de les faire partager...

1) Terrible accident d'hélicoptère dans un cimetière belge :
les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.

2) Pourquoi les belges n'ont plus leur flotte de sous-marins ?
Elle a coulé leur des Portes-Ouvertes...

3) Comment faire enrager un belge ?
On lui demande l'heure. Là, il veut regarder sa montre et renverse son paquet de frites...

et une ptite dernière pour la route....
Pourquoi y a-t-il plein de morceaux de chair sur le sol de Belgique ?
Les belges sont les premiers à avoir testé le siège ejectable sur hélicoptère...
Pas mal et la dernière est un peu deg :lol:.
Allez quelques unes pour la route :

Deux gamins discutent dans la cour de récréation :
"T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un game boy, et toi ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

Celle la ne doit doit pas être lu par tout le monde :rolleyes: :

C'est l'histoire d'un garçon qui n'a jamais fait l'amour et, il pense que Vendredi prochain, avec sa copine, ça va le faire. C'est aujourd'hui Mardi et le petit garçon demande a son papa comment qu'on fait. "Laisse-moi tranquille, tu vois pas qu'il y a le match de foot a la télé?", lui répandit le père. Le pauvre garçon passe trois jours d'angoisse. Et au matin du Vendredi, le papa s'excuse et dit a son fils : "Bon, écoute, voila, je te donne un talkie-walkie, pour ce soir. J'en aurai un aussi et je t'expliquerai en direct ce qu'il faut faire". Au soir, le garçon a passe un début de soirée bien arrose avec sa copine et il sent qu'il va passer a l'action. Il appelle son père : "Allo, allo, Papa! Ca y est, on va le faire. Qu'est-ce qu'il faut faire? — Tu la mets sur le canapé... — Ca y est, elle y est. Et après? — Tu la déshabilles... — Ca y'est, c'est fait. Et après? — Tu vois, euh..., le truc qu'on a en commun, toi et moi... Ben, tu le mets dedans." Le petit garçon a mis le talkie-walkie.

"Moi, mon bébé, ça fait trois mois qu'il marche !
- Woaw ! Il doit être loin maintenant !"

Madame vient d'accoucher. Monsieur se précipite, mais le médecin l'arrête
- Ecoutez, il y a un petit problème
- Ah ? (monsieur blanchit) - Voila (air gène du toubib)...
- Votre enfant n'a pas de jambes... (silence)
- Bon, dit Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même
- C'est que... ce n'est pas tout...
- Quoi ?
- Ben... il n'a pas de bras non plus... (silence plus long)
- Bon, dis Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même
- Autant tout vous dire tout de suite... Il n'a ni torse ni abdomen...
- Gloup ! (tres long silence) Mon enfant n'est donc qu'une tète ?
- Eh bien... même pas... c'est une oreille... La voici ! Le docteur montre l'oreille emmitouflée a Monsieur. Monsieur pleure, berce l'oreille et lui chuchote entre deux sanglots :
- Ce n'est rien, mon enfant, nous serons heureux, tu verras...
- Parlez plus fort, dit le docteur, il est sourd...
Hermiod
Avatar de l’utilisateur
Sergent-chef
Sergent-chef
Messages : 108
Inscrit : 08 févr. 2006, 12:04
Pays : France

Re: Le topic des blagues

Message non lu par Hermiod »

ok ben moi j en ai qq une aussi
1

Pourquoi les majorettes ont un neurone de plus que les chevaux ?
- Pour ne pas chier pendant qu'elles défilent...


2


Quel est la plus grosse hantise d'une chauve-souris ?
- Avoir la chiasse pendant qu'elle dort...

3

Quelle est la différence entre une belle-mère et un gorille?
- à peu près 25 kg

4

- Mon père m'a toujours dit de me méfier des ours.
- Ah, il était trappeur ?
- Non, zoophile

5 Les blagues sur Stevie Wonder et Ray Charles

Quelle est la lecture préférée de Stevie Wonder ?
Re : Le gruyère car c'est écrit gros...




Pourquoi Ray Charles et Stevie Wonder chantent toujours en se faisant aller la tête d'un côté puis de l'autre?
- Ils cherchent leur micro....



Comment faisaient les parents de Stevie Wonder / Ray Charles / Gilbert Montagné pour le punir quand il était petit?
- Ils changeaient les meubles de place!




C'est quoi ça?:
____________________
|BERT |
|TAGNÉ |
| |
____________________

Un autographe de Gilbert Montagné.





C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide. Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
- Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repère un arbre ou il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux couilles, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.
- OK mais le fusil c'est pourquoi faire?
- Si c'est moi qui tombe tu tues le chien.
idryan
Avatar de l’utilisateur
Sergent-chef
Sergent-chef
Messages : 177
Inscrit : 24 janv. 2006, 11:32
Pays : France

Re: Le topic des blagues

Message non lu par idryan »

Qu'est-ce qui a le bout rouge et qui sans l'urine ?
_
_
_
Attention aux pervers! :D
_
_
_
_
_
_
Une borne à incendie. B)
goldengate
Avatar de l’utilisateur
Second Lieutenant
Second Lieutenant
Messages : 281
Inscrit : 25 févr. 2007, 15:20
Pays : france
Lieu : la cité d'atlantis
Contact :

Re: Le topic des blagues

Message non lu par goldengate »

voila, je crée ce topic pour que tous les fans puissent partager des blagues .
si vous avez des blagues, elles sont le bienvenue!!!
je commence, je ne sais pas ce que ca vaut, mais c'est tout ce que j'ai en ce moment:

1)Deux Mexicains font la sieste contre un mur. L'un deux ouvre un oeil et voit un billet de 100 dollars pousser par le vent qui passe à un mètre de lui. Il referme l'oeil et quelques secondes après, il dit : "Ay Pancho, si le vent tourne, on est riche".
Possible aussi avec deux Corses et un billet de 100 Euros! (remplacer "Ay Pancho" par "Hé Doumé")

2)Si un jour on te reproche que ton travail, n'est pas un travail de professionnel, dis-toi bien que: Des amateurs ont construit l'arche de Noé, et des professionnels le Titanic.

3)C'est deux Belges qui font le Paris Dakar :
- Il va neiger...
- Non ?
- Ben oui, regarde, ils ont sablé la route !

4)L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel. À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement. Dieu reconnaît Arthur et commente :
- Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson! Arthur dit :
- Oui, c'est moi...
Dieu commente :
- Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?! Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
- Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ? Dieu dit :
- Ah oui!
- Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention : 1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ; 2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ; 3. L 'arrière est trop mou et branle trop. 4. L 'entrée est placée trop près de la sortie. 5. Et les coûts de maintenance sont excessifs.
- Hummmm, vous avez de bons points là, réplique Dieu, attendez ! Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :
- C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !

5)Un gars va rendre ses clés au concierge de ce petit hôtel miteux avant de quitter l'établissement définitivement.
- Avez-vous été satisfait de votre séjour ? lui demande le concierge.
- Eh bien non, justement, lui répond le client. Je ne reviendrai plus chez vous!
- Mais pourquoi ?
- À plusieurs reprises, lorsque j'ai du aller aux toilettes, je me suis rendu compte qu'il n'y avait plus de papier!
- Mais enfin, s'insurge le concierge, vous avez une langue!
- Ehhhh..., répond le client, j'suis pas contorsionniste pour autant !

6)Deux couples jouent aux cartes. Jeff fait tomber ses cartes par terre
et, en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que
la copine de Dave, Jessica, n'a pas de culotte !
Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge. Plus tard, quand il va
à la cuisine pour des rafraîchissements, Jessica le suit et demande :
- As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Jeff dit :
- Oui, ça m'a plu. Elle fait un clin d'oeil, sourit et dit :
-Tu peux l'avoir pour 500 francs.
Après une ou deux minutes, Jeff dit qu'il est intéressé. Elle dit que
puisque Dave travaille les vendredis après-midi, qu'il peut venir chez
elle vendredi vers 14h00. Ce qu'il fit. Après avoir payé les 500 francs,
ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant
deux heures puis Jeff s'en va. Dave rentre vers 18h00 et demande:
- Est-ce que Jeff est venu cet après-midi ?
Surprise, Jessica répond :
- Oui, il est venu quelques minutes.
- Et est-ce qu'il t'a donné 500 francs ?
Elle pense : Bon dieu, il est au courant ! A regret, elle dit:
- Oui, il m'a bien donné 500 francs.
- Très bien, dit Dave, Jeff est passé à mon bureau ce matin et m'a
emprunté 500 francs et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les
rendre. C'est super d'avoir des amis honnêtes... !

7)SCOUT :

Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars


8)ADOLESCENT :

Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte

9)AUTO-STOPPEUSE :

Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine

10)BAGNOLE :

Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio

11)FEMME :

Ensemble de courbes qui font redresser une ligne

12)JURY

Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui,de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat

13)MARIAGE :

Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'elles n'auraient pas eu besoin de supporter si elles étaient restées seules

14)PARENTS :

Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'assoir

15)POINT G :

Point sensible de la femme situé entre les deux gros orteils

16)POISSON :

Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis

17)PSYCHIATRE :

Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés

18)COMPTABLE :

Celui qui connaît le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.

19)AUDITEUR :

Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés.

20)BANQUIER :

Il te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir (Mark Twain).

21)ECONOMISTE :

Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

22)PROGRAMMEUR :

Celui qui resoud un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

23)AVOCAT :

C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire ". (Fran1 Kafka).

24)CONSULTANT :

Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

25)DIPLOMATE :

Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.

26)ARCHITECTE :

Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer.

27)DANSE :

Frustration verticale d'un désir horizontal.

28)POLITICIEN :

Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres.

29)CONFIANCE :

Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.

30)DESILLUSION :

Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.

31)EXAMEN ORAL :

Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.

23) tout est question d'internet...

Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez
Microsoft. Le directeur des ressources humaines le convoque pour
l'entretien, puis lui fait passer un test (avec une ventouse toute
neuve).
Il lui dit :
- Tu es engagé; donne-moi ton email et je t'enverrai le formulaire
rempli ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te
présenter pour commencer ton travail.
L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et
donc pas d'email.
Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'email,cela
signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas,il
ne peut avoir le job.
L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire; avec seulement 10
dollars en poche.
Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10kilos
de fraises. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses fraises aukilo,
et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il
répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.
Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière. Il part
de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, etainsi
triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après, il
achète une charrette, puis l'échange contre un camion et peu de
temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
5 ans passent. L'homme est maintenant propriétaire d'un des plus
grands réseaux de distribution alimentaire des États Unis. Il pense alors aufutur
de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un
assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation prend
fin, l'assureur lui demande son email pour lui envoyer la
proposition.L'homme dit alors qu'il n'a pas d'email : Curieux, lui dit
l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé à
construire cet empire, imaginez où vous en seriez si vous aviez un e-mail !
L'homme réfléchit et répond: Je serais déboucheur de chiottes chez
Microsoft !
goldengate, beni soit les oris, loué soit stargate!
pour voir toutes mes créations vidéos... allez sur: http://www.e-monsite.com/stargate1
vous étes aussi passioné de son et lumiéres, alors allez sur: http://www.e-monsite.com/sonopassion
proverbe shadock: s'il n'y a pas de solution, c'est qu'il n'y a pas de probleme!
un autre: la plus grave maladie du cerveau, c'est de réfléchir!!
O'NEILL64
Avatar de l’utilisateur
Capitaine
Capitaine
Messages : 473
Inscrit : 17 août 2005, 18:01
Pays : Euskadi
Contact :

Re: Le topic des blagues

Message non lu par O'NEILL64 »

J'en ai une un peu méchante sur les femmes (j'ai rien contre vous je le dis de suite :lol: )

Pourquoi fallait-il que la Statue de la Liberté soit une femme ???
-
-
-
-
-
-
- Il fallait que la tête soit vide pour faire le restaurant :lol:

2)


Quelle est la différence entre un homme marié et un homme célibataire ???
-
-
-
-
-
-
-
-
- 40kg

3)

2 blondes marchent dans la rue. L'une des deux apercoit une m***e par terre et dit a sa copine:
-OH! regarde! on dirait une m***e
-mais non lui répond la deuxième
-je t'assure que si
-bon attend je vais gouter. elle plonge son doigt dedans puis le porte a sa bouche.
-Alors ??
-non, c'est pas une m***e
-attends je vais gouter moi aussi. elle plonge son doigt à son tour et le met dans sa bouche. mmh! je crois que si !
Elles continuent en prenant a chaque fois un morceau de plus en plus gros. Une fois la m***e entièrement consomée, celle qui ne croyait pas que ce n'en était pas une dit :
-t'as peut-être raison je crois que c'est de la m***e !!
- tu te re,nds compte ?? on aurait pu marcher dessus !!
Dernière modification par O'NEILL64 le 26 mars 2007, 14:34, modifié 1 fois.
Ça fait quoi d'avoir 20 ans ?? Bof.. comme un vendredi...
Soccar
Avatar de l'utilisateur
Capitaine
Capitaine
Messages : 469
Inscrit : 21 déc. 2004, 16:59
Pays : Delmak

Re: Le topic des blagues

Message non lu par Soccar »

pète et répète sont sur un bateau, pète tombe à l'eau, qui est-ce qui reste ? :D

Tu connais l'histoire de Puff Daddy ? c'est Puff Daddy qui traverse la rue..... et PUFF !!! daddy...
sg_alpha-1
Avatar de l’utilisateur
Sergent-chef
Sergent-chef
Messages : 152
Inscrit : 15 nov. 2006, 20:38
Pays : France

Re: Le topic des blagues

Message non lu par sg_alpha-1 »

moi j'en ai une en faite voila
y'a un gars et sa femme à eu un accident de voiture le docteur l'appele
le dr : bon j'ai une mauvaise nouvelle votre femme à un acident de voiture venez vite à l'hopital.
le gars cours vite à l'hosto et le medecin dit: bon votre femme est paralysé et on lui enlevé ses memebre vous devez maintenant vous occupez d'elle ( le gars commence à chialer et le medecin continu) vous allez plus pouvoir faaire l'amour car elle sent plus rien (le gars chiale encore plus et la le medecin dit )
mais non mec je te charie, elle est déjà morte lol
kio
Avatar de l’utilisateur
Co-fondateur, ex-designer
Messages : 1291
Inscrit : 01 août 2004, 03:21
Pays : France
Lieu : LYON
Contact :

Re: Le topic des blagues

Message non lu par kio »

CITATION - Briney Spears a perdu la garde de ses enfants
- Oui, en effet
- Ah c'est dommage, elle avait déjà perdu sa culotte...
_____________
©Omar et Fred
mouahahahahah, trop con ces 2 là :)
Le Pirate Tipiak
Avatar de l'utilisateur
Major
Major
Messages : 625
Inscrit : 27 mars 2007, 18:12
Pays : France
Lieu : France
Contact :

Re: Le topic des blagues

Message non lu par Le Pirate Tipiak »

C'est Toto qui va voir sa mère et qui dit:
_Maman!Maman! Viens vite voir! Ya papa qui s'est pendu dans le grenier!
_Oh mon dieu!!!

Ils montent au grenier et là ya rien.
_Toto tu m'as fait peur!
_Poisson d'avril il s'est pendu à la cave!
Ils nous ont volé notre recette... Pirates!

Allez, venez je vous attends moi aussi sur http://le-pirate-tipiak.labrute.fr , après m'avoir rencontré vous vaudrez cher: la même tête qu'un Picasso :D

http://lepiratetipiak.over-blog.com/
hunter
Avatar de l’utilisateur
Second Lieutenant
Second Lieutenant
Messages : 243
Inscrit : 12 mai 2006, 11:19
Pays : France

Re: Le topic des blagues

Message non lu par hunter »

c'est un jour un stroumph cours et cours tres vite, trébuche sur un rocher et aie il c'est fait un bleu!
jour de nuage et de sombres pensées,
jour de ténèbres et de sombres nuées.

membres du comité anti Shia Leboeuf
fan invétérer de spiderman et d'indiana jones.

record de connexion à battre:

????
Répondre

Revenir à « Discussions hors-Stargate »

Qui est en ligne ?

Utilisateurs parcourant ce forum : Aucun utilisateur inscrit